Знаете... а это больно и неприятно..
И дождь... и осознание того что сейчс я открою дверь такси, и в лучшем случае услышу этот смех месяцев через 10... и горечь. где-то внутри и на губах. кофе и сигареты. больно. было бы проще если бы ты сказал никогда. чем "жизнь длинная, не надейся и не жди, просто не отрицай возможности в принципе, не закрывайся. Оно, если надо, произойдет, если нет, то нет. Всё в жизни приходит во время" Никогда - легче и красивее. Оно определеннее, а это успокаивает. Но наша история которой уже 3 года будет длиться дальше. Пока я все таки не заплачу. Заплачу и рассыплюсь как карточный домик... больно и досадно. Я не хочу встретить тебя еще через несколько лет и понять что ты это самое дурацкое и самое манящее приключение в моей жизни. теряя тебя я отрываю кусок себя.
Обострение. Холодок под кожей когда ты касаешься меня случайно рукой. горький кофе и сладкий шоколад. и я опять ищу волшебную кнопку PAUSE. И опять осознание того что ее нет рвет нервы. Я максималистка и идеалистка. и просто наивная дура. ничего нового про себя не сказала...
А мне просто хочется кусочек счастья.. не чужого.. своего...и твоего тепла...твоих рук и губ. пусть больше никогда этого не будет. но всегда есть злые монстры.. их ховут Обстоятельства. и я хоть и не хочу но вынуждена с ними миритсья и понимать их... НЕ хочу... вот только мне выбор оставить забыли...

а ты куришь и комментируешь фотки... и для меня ты уже уехал... ты уже чужой... каким и был всегда... я буду опять много курить и писать стихи. и сжигать. и только ветер донесет до тебя мой сдавленный вздох. я тебя не люблю. и не буду любить никогда.
Ведь я опять умерла..