Кто-то любит Машу, кто-то любит Ваню,
а мне по барабану. Я люблю марихуану.

- Скажи мне, аксакал, кто в нашем ауле лучше всех держится в седле?
- Ты!
- А кто лучше всех у нас готовит баранину?
- Тоже ты!
- А кто лучше всех владеет кинжалом?
- Опять же ты!
- Так почему тогда я не могу быть джигитом, а? Из-за черного цвета моей кожи, да?
- Да нет, просто ты женщина.

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.

Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик. Нищий:
- Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
- Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.

Сижу на работе. Пищит телефон - СМС-ка пришла. Читаю:
"Финляндия-лайм + кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?".
Тихо офигеваю, продолжаю работать. Через 2-3 мин. еще одна СМС:
"Извините, набрала неправильный номер...".
Офигевать заканчиваю, продолжаю работать. Еще через 10 мин. Пищит телефон. Опять СМС-ка:
"Извините, по правильному номеру меня послали.
А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы...".
Аут... Работать прекратил.

- Ты че растался с Галькой-то?
- Так у нее ноги росли от самых зубов!
- Что, не любишь слишком длинные ноги?
- Нет, не люблю большие зубы...

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет?

- Девушка, вас снимали в кино?
- В кино - редко, обычно у гостиницы.

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?!
- Хам!!!

- Можно-ли заниматься сексом во время беременности?
- Конечно, а откуда же у детей на щеках ямочки берутся?

В первую брачную ночь от молодого мужа исходил странный и очень неприятный запах. Она:
- Что это так дурно пахнет?
Он: - Это моя невинность!
Молодая жена с радостью в голосе:
- Как хорошо, что я избавилась от моей невинности. Представляешь, какая тут была бы сейчас вонь?!

Моется мужик в бане и видит трех негров. Подходит к ним и говорит:
- Извините, мужики, вот вы вроде все негры как негры, а почему у одного из вас член белый?
- Нет, мы не негры, мы шахтеры, просто у этого медовый месяц.

- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!