- Почему Бог украл к Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит...

Русский в Японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.

- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?

Реклама батончика Nuts, который приходит к желудку, а потом, извинившись, убегает наверх.... не стоит закусывать Nuts'ом.

- Говорят, что в городской тюрьме открылся бар!
- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
- Нет, но можно неплохо посидеть!

Муж - жене:
- Что это?
- Это уха.
- А почему там свекла плавает?
- Ну тогда борщ.
- А что там рыба делает?!
- Ну блин, вот, тебе не угодишь!

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла.
Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:
Налево пойти - убиту быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять.
Илья: - Ха! Так я обратно поверну!
Голос сверху: - Так... Это... Мы и там тебя достанем!

Две проститутки:
- Ну как вчера отработала?
- Как Валерия...
- А как Валерия?!
- Под "часики"...
- Как это "под часики"?
- Песня такая... "Ни о чем не жалей и люби просто так...".

9-летняя девочка - маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- =::[[]] ???
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка.

- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

В сортир заходить боюсь - там Утенок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!

Лучше синица в руке чем дятел в попе!