Совершенно неожиданно, как лысина на голову, на меня свалился юбилей.
Этого ожидать никто не мог. Вот те на!

Чтобы не афишировать свой геронтологический позор, я уговорил супружницу отказаться от бурных пиршествований с одновременным приглашением сотни гостей, приготовлением фашированного индюка, похожего на новорожденного, песнопениями,
танцеваниями, разбиванием бутылки шампанского о голову юбиляра, купанием последнего в ванне с охлаждённой водкой, намазыванием и последующим слизованием торта со всех присутствующих дам, выполняемого самим виновником, духовым оркестром и памятными поминальными речами.

Торт был моим главным козырем. Всё же нужно соблюдать диету.

В субботу у нас дома собрались только ближайшие родственники и друзья общим счётом в 11 человек. И это при том, если считать меня за двоих.

Настоящих пивцов среди нас было всего трое: я и два Саши. Остальные занимались подпивульками. Причём, один из Саш готовился сесть за руль, преисполненный ответственности за двух дам, которых нужно было везти в другой город.

Тем не менее, бутылочку бренди 750 мы за вечер уговорили.

На седующий день, в воскресение, тайное стало явным.

Телефон перманентно висел на юбилейном ухе с девяти утра до 11-ти вечера, одновременно поздравляя по двум линиям.

Когда окончательно выяснилось, что нецензурно-круглую дату сокрыть не удастся, ваш покорный авторраритет решил, как рекомендуют опытные люди при изнасиловании, расслабиться, и получать удовольствие.

Только президенты В. Путин и J. W. Bush случайно забыли прислать хотя бы формальную телеграмму или E-mаil. Полагаю, что последний просто преренёс своё поздравление на вторник и собирается посвятить событию сегодняшнюю речь в живом эфире.

Огромное спасибо за ваши поздравления, дорогие мои! Я непременно отвечу всем на тёплые слова, стихи и картинки. Этим и буду заниматься всю следущую неделю. Вчера, в понедельник, на работе у жены был ежегодный, корпоративный обед в ресторане, поэтому сегодня только и могу написать этот некраткий отчёт.

Количество поздравлений оказалось таково, что оно превзошло даже мою безпрецедентную скромность, которая, по выражению одного из друзей, не знает границ, ни своих, ни чужих.

Очумев от шквала поздравлений и даже похвал, я догадался, что стал Стар.
Пошёл к зеркалу. Крутил, крутил башкой, но блеска лысины не обнаружил. Значит свечение ещё не началось.

Всё равно такую новость необходимо было донести до простого народа, который по темноте этого ещё не знает.

Из народа я нашёл одну, какую-то жену, которая по привычке чем-то развлекалась в прачечной. Женщина постоянно ошивается в прачечной или в кухне, даже в момент моего триумфа.

Я сказал ещё не осознавшей публике, что я - Стар.
Она и не удивилась. Её трудно удивить даже таким, головокружительным успехом.

- А я знаю, что ты - Стар Пер.

Тут я немного засмущался и побежал на компьютер.
Простой народ здесь, дома не понимает таких незаурядных людей, как я. Она не любит, когда я сажусь на компьютер.

А я посмотрел, что такое Пер.
Оказывется Пер, Пэр - это в старинном английском и французском означает - такой почтенный господин высшего сословия.

Ага! Значит и её проняло.

Тогда я направился, чтобы сказать инаугурационную речь.

Нашёл народ на кухне.
Только открыл рот... А она:

- Ну-ка вынеси мусор.

Я аж весь взвился:
- Какой мусор? Я - Стар! Суперстар! Звезда! Как же ты мне можешь такое предлагать?! ... Ты же знаешь, что я не выношу мусор.

- А мне не важно, что ты не любишь, что не выносишь и что ты за звезда. Для меня ты - ПРОТУХШАЯ ЗВЕЗДА. Чтобы сей час же мусора не было! Попробуй не убери!

Эх! А я хотел ей стишок почитать. Порадовать.

Создав однажды сей дневник,
Я памятник себе воздвиг...



Так что, извините. Пошёл, пока, выносить мусор.