Сейчас я чувствую себя преданной. и после твоей последней дневниковой записи тоже. И если честно, я не знаю как дальше строить наши отношения. Просто не знаю. Потому что, вот... писать тебе письмо... а я даже не знаю о чем. Как будто чужому человеку пишу. Как будто много всего... но не хочется с тобой ничем делиться. Почему-то. Просто, наверное, проблемы мои ты за проблемы то не считаешь, просто потому что ты... Мы наверное слишком разные. Мне очень плохо, но делиться я ничем с тобой не хочу. Ты не понимаешь меня. Ты видишь не тот смысл в моих словах. Ты как будто не умеешь читать между строк и не можешь чувствовать того что чувствую я. Для тебя как будто не существует мира тонких чувств и ощущений... как будто ты живешь одними фактами... какими то свершенными уже действиями... вся эта ситуация вызывает в тебе как будто всего 1-2 грубые эмоции: обида и может, чуть-чуть отчаяния... как если бы тебе хотелось чтобы песок не тек сквозь пальцы, я же пережила их тысячи, всех оттенков. И вот сейчас я понимаю, как же глупо тебе что-то пытаться объяснять, ты не я и чувствуешь, и понимаешь все иначе. Я пишу письмо, пытаюсь передать то что чувствую, а ты все грубо.. так грубо... я пишу письмо я тчательно подбираю слова, я чувствую удовлетворение написав его, потому что вроде все точно... каждое слово отточено и имеет цвет, и теперь то уж ты точно все поймешь... но приходит ответ и я как будто падаю в грязь. Нет, ничего не понято. Я пытаюсь увидеть мир твоими глазами, пытаюсь подумать о моих словах так, как думала бы о них ты, я перечитываю на 10ки раз свои и твои письма из последних особенно. Но ничего не получается. Наверное не получиться. Нужно подождать. Нужно чтобы прошло время и я успокоилась и ты тоже. Но что это даст? Пройдет время. Мы успокоимся и, может быть, какое-то время нам снова будет хорошо, как будто вместе. Но рано или поздно случиться такая же ситуация и те же проблемы, потому что мы не можем их решить, мы не понимаем друг друга. Тебе все кажется предельно ясным... вот она, вот я, еще она... друг *усмехаюсь* НАТАША, ну и что тут такого в этой ситуации... ?! Ну из-за чего ты все это все устраиваешь? Зачем? Все же замечательно... Но это только для тебя замечательно, а я другой человек и мне ТАК совсем незамечательно, и даже очень плохо... я сама понимаю почему, но у меня не получается это тебе объяснить. И я чувствую то что я уже много раз чувствовала до этого, каждый раз когда мне кто-то становился слишком близок: как будто передо мной стена, но пройти через нее с тобой я не смогу, только одна, как будто я умею ходить сквозь стены, а ты нет. А мне как будто очень нужно идти дальше. И я разрываюсь между желанием идти дальше и узнать, что же там за стеной и страхом никогда больше тебя не увидеть и не почувствовать тепла твоей руки. Да ты просишь очень многого, может, даже слишком многого, слепо довериться тебе, но у тебя, наверное, тоже есть свои стены, через которые не смогу пройти я.
[500x50]