Окунулась с головой в реальную жизнь, но ничего интересного из этого не получается. Давно перестала задавать вопрос что со мной не так... просто не так и все. Дорога приводит ко мне не тех людей и бросает их у моих ног.

Нет ничего настолько серьезного чтобы на эту тему грузиться. Как будто ничего не происходит.

А между тем скучаю по Новосибирску... ветер уже пахнет весной и напоминает о том, как все было...люблю дорогу от ж д до ее дома по Вокзальной магистрали. По дороге Цум и куча лавочек на которых мы встречались и расставались. Эти запахи сводят с ума, запах ночного теплого ветра, перепутаные руки, вечерние огни, метро, пиво... ее балкон, сигареты и объятия, каждая ночь... каждый день... все так остро воспринималось... наверное потому что чужой город, наверное потому что была весна... какая же я была счастливая рядом с ней. Сколько мелочей хранит память... я думала что все забыла, вцепилась зубами в другие, мало чем отличающиеся от тех, проблемы, достаточно было ветру напомнить о весне.. и преоритеты вновь расставлены. Вот только люблю я того, кого больше не сущетсвует, хотя она есть где-то там за 700 км и в некоторые моменты возможно мы делаем одно и то же, например по утрам умываемся...или ночами засыпаем, а вообще люблю ли? возможно любить прошлое, но невозможно жить прошлым. Вот только зачем-то это всё две ночи назад опять всплыло в памяти. И я снова думала о ней. Вот только на вопрос хочу ли я быть рядом с ней сейчас, я понимаю что не хочу. Я быть может украла бы хоть час с ней там в прошлом, но... только не после той грязи что была, не после ее напряженного осеннего молчания там на лавочке. Я не жалею о том что произошло и как все закончилось. Мне наверное немного обидно что человек так и не понял что значил для меня, я ведь ни в чем не была виноватой.