... совсем ничего...я хочу ее убить. Наверное я схожу с ума. Но мне хочеться видить ее кровь на своих руках... я хочу вымазаться ею с головы до ног... я хочу слизывать ее кровь... я хочу узнать какой у нее вкус... я хочу быть ее кровью...хочу узнать ЧТО измениться в ее глазах если я ее ножем... мне хочеться узнать КАК она смотрела бы на меня если бы это произошло. КАК пришло бы осознание того что все кончилось... что все было зря. ЧТО все очень просто... годами она раздумывала что такое смерть и теперь это произошло с ней... вот так просто... наверное ты не поймешь. Я хочу ее убить за то что я не могу без нее.... не могу... ее нет для меня... как будто нет... как будто она уже мертва...и даже гореть в аду мне хотелось бы со вкусом того, что это за нее... что не просто так за мелкие грешки а из-за нее... и это тоже кажеться абсурдом.... столько времени а мне все еще хреново... мне очень плохо без нее... и ничего уже не измениться... ничего не измениться.... чем больше я дергаюсь тем сильнее влипаю в эту паутину... тем смешнее и еще более жалко я выгляжу... как же сильно мне хочеться к ней... наверное, это кажеться смешным, а я занудой... мне хочеться хотя бы потрогать ее... хотя бы почувствовать ее реальность... кожу... хочу влиться в нее... внутрь... хочу жить внутри нее... хочу чтобы она была моим миром... или... пусть она меня убьет. я хочу умереть... только от ее руки... не хочу от старости... или просто попасть под машину... потому что я больше не могу клеить маски у меня больше нет сил и энергии на это... да и ради кого? Для кого эти маски? кого обманывать? Вот этих всех? что окружают меня? Их что ля? ДА ПОШЛИ ОНИ ВСЕ!!! нет... я их клею оттого что боюсь показать ей истинно свое лицо.... мне кажеться оно некрасиво... мне кажеться оно уродливо и смешно в своем уродстве...и я не хочу чтобы она его видела... и прячусь... а сегодня хочеться сорвать улыбки и ухмылочки со своего лица... нет этого...одна глубина... черная дыра вместо лица... НУ.... КТО ИЗ ВАС СКАЖЕТ ЧТО Я УРОДЛИВА В СВОЕЙ ЛЮБВИ? КТО ОСМЕЛИТЬСЯ СКАЗАТЬ ЧТО Я СМЕШНА В СВОЕМ НЕУМЕНИИ ЗАБЫТЬ ЕЕ? да я делала ошибки... я устала... я сорвалась...

эта бесплотность стен... черт бы их побрал... но я их чувствую... не понимаю зачем они но чувствую... и эти стены только для меня и удерживают они только меня, остальные с улыбкой проходят... а мне никак.... но им не нужно туда... они даже не хотят этого... просто идут... а я не могу.... они идут к ней и им все равно куда они идут.... они могут ходить к ней хоть каждый день... но они не осознают что они идут к НЕЙ... а мне дышать не так нужно как вот так же с улыбкой... ЗА ЧТО ТАК? Да я была с другой сегодня... вчера... завтра... какая разница...? мне было никак и все равно... только не хотелось обидеть человека... чужая постель... чужой запах... чужая кожа... чужие родинки. И все равно мне что я не спросила ее номер телефона... только от чего - то хочется делать вид что не все равно... хочется делать вид что живу и все хорошо. Как все надоело.