Пришла с работы... почему то совершенно не хочу есть. Яркое ощущение оставшее от вчерашнего рабочего дня... я стою и на меня летят брызги стекл... Я забыла закрыть глаза? В 12:08 разбили витрину. Потому что я отказалась обслуживать одного мужчину, который припер мне 30 копеек, копейками... я отказалась брать горсть из этих маленьких насмешек государства над людьми. Я швырнула ему их в лицо и закрыла форточку. Он ударил один раз в форточку, а второй раз в двойное стекло левой витрины, пробив оба насквозь рукой (!) впрочем в образовавшуюся дыру я смогла заметить, что он сам не ожидал такого эффекта. /открою маленький секрет... стекло было треснутое и перекаленое... оно трескалось от хода трамваев еще с зимы/ дыра получилась внушительная... а на мне ни царапины... но ощущение понравилось. И я совершенно не чувствую никакой злости на этого человека) и совершенно не чувствую себя виноватой. Да у меня несносный характер... но я не разучилась еще сама себя удивлять... и это хорошо. Мне надоела моя работа. Люди смотрят на меня как на человека второго сорта. Этакая девочка на побегушках. :) Побегушки на девочке))) ну вообщем достали меня всеи я не нуждаюсь больше в искуственном стеклянно- жестянном одиночестве. Мне нравилась эта работа потому что я проводила много времени одна и меня никто не трогал. А сейчас этот периметр не единственное, что меня отделяет от людей.. и он мне больше не нужен.

Звонила в институт в Нск... хотела узнать котируеться ли у них Омтк /омский тенологический колледж/. У меня есть возможность его закончить. Учиться осталось мне там полтора года. Они такого даже не знают. Насчет программы мол посмотрим, а так... только с первого курса. Следовательно, мне не выгодно там учиться. Время много теряю. В нашем институте Сервиса я закончив колледж могу продолжить обучение с 3его курса, правда вступительные экзамены вроде бы все равно есть. Ох уж мне эта моя вредная привычка - Нск... похоже скоро я от нее избавлюсь, потому что меня больше не тянет в этот город. Сейчас раздумываю ехать или не ехать? Если есть возможность поступить на заочку туда... вообщем эти мои планы в стадии разработки)) пока недостаточно инфо.
А ее я не чувствую совсем. Чужая какая-то. И не тянет меня к ней больше. Я опять люблю лишь то что было в прошлом. Когда-то мне было хорошо с этим человеком и я настырно и упрямо хочу вернуть те ощущения, а не самого человека. Нет. дело не в том, что я лоханулась и схожу с трассы... не в этом... я не боюсь проигрывать... все эти категории относительны..... просто даже если я приду первой к финишу... приз уже не тот( не будет больше таких отношений как раньше /я это и раньше понимала, но тогда мне не было все равно.. это либо тупое отчаяние /в чем я сомневаюсь, т к я прекрасно себя чувствую и никакой аппатии не наблюдаеться, даже наоборот./ либо я просто смирилась. Черт его знает. Но я больше не хочу ни слышать об этом человеке ни видеть. И разбираться что к чему и как получилось тоже не хочеться. Наконец-то мне вырубили сотовый. Сегодня завтра пойду брать симку в МТС. Нельзя мне общаться в кридит... да и номер тлф смениться... да и не хочу я больше ни с кем из тусовки общаться. Просто не могу даже... это какой-то липкий ком слизи в который беспорядочно понатыканы человечки... хаос... кто плачет кто смееться.... кто норовит утопить в этой мерзостной консистенции ближнего своего или зацепить, обвив липким языком кого-нить новенького еще чистенького... отвращение я ко всему этому испытываю.... и после общения чувствую себя омерзительно грязной и склизской. Был этап в моей жизни. Я нуждалась в этих людях, так как была неуверенной и мне трудно было быть вот такой как я есть со своими отклонениями в нетрадиционную сторону... и быть одной, мне нужны были люди с таким же винтиком, чтобы хоть в этом тесном кружке чувствовать что я обычная. Такая же как и все. Я люблю девочек и все любят девочек. Чего в этом такого необычного. Но теперь я в них не нуждаюсь. Я такая как есть и это меня больше не тяготит.

Ладно... пойду попробую кого-нибудь съесть.