М-да... воспоминания, как мухи... назойливо лезут в голову... принесла сигарету... я вообще-то при папе не курю, хотя все давно уже знают что я курю... но при отце мне неловко... так вот принесла сигарету думала он спит и хотела попозже покурить, но засмотрелась на легкоатлеток и всяких скачущих, бегающих, ползающий барышень которые сейчас в Греции на Олимпийских играх... хыыы... олимпийский чебурашка... кто придумал? у того с чувством юмора проблемы))) чебуратор)) хыыы...

засмотрелась значит... /блин... есть на что.../ ну и сигаретку рядом с тв положила... а папику тоже приспичило покурить... я даже не стала дергаться сигарету убирать... какая разница? он все равно не скажет ничего... а я все равно щас попрусь громыхать балконом и все будет понятно...

И все-таки мною отмечено что дома я курю ЗНАЧИТЕЛЬНО МЕНЬШЕ чем на работе... сегодня я скурила всего 2 сигаретки за сутки, были сутки когда я скурила только 1... И до чего же омерзительная привычка... но ничего с собой поделать не могу... вот дались мне эти олимпийские барышни?

Разобралась в причине своей раздрожительности... за двое выходных суток я не сделала не просто того что наметила для себя, но вообще ничего не сделала((( это раздрожает и от этого я начинаю психовать... типа энергию девать некуда... и недовольна собой. Завтра начну себя воспитывать... сегодня ведь пн... был... а я всегда руководствуюсь правилом... ничего никогда не начинай с понедельника! вот так-то...

А насчет воспоминаний.... /поднимаю руку/ ну и черт с ними.... я всегда ее вспоминаю по ночам... потому что... потому что три часа ночи... сознание отключаеться почти... а когда сознание не контролирует эмоции... почему-то отчаянно хочеться к ней... и понимание того, что это невозможно... что... ну просто невозможно... понимание этого вызывает недоумение даже кое-то... вроде.... вроде я вот она реальная... она тоже реальная вполне... расстояние тоже вполне реальное... скок на электричку и преодолевай его на здоровье... но... но... есть еще одно... одно расстояние... и этого мое сознание замутненное сном никак в толк не возьмет... почему? по ночам кажется больше невыносимым это скрывать... свои чувства от себя самой... просто невыносимо... малыш... что ты со мной сделала? ты убила во мне меня... три контрольных в висок это уж слишком... но тем неменее они были..."Я НЕ люблю ТЕБЯ" Четыре скажете вы? ааааааа... хренушки... отрицательные частицы не считаються... это не контрольный... это... это уже садизм какой-то...

И опять это небо... и опять неторопясь выпускаю дым из легких...и опять четкий... запах промозглой осени... предчувствие... я смирилась с неизбежностью осени... или почти смирилась... и думаю смерть листьев воспримется мною стойко... другое дело, что это смерть не только листьев... но и большей части нас... вот так вот каждый год одно и то же... весной зарождаеться ожидание какого-то чуда... за лето мы с этим ожиданием свыкаемся настолько, что осенью ощущение неоправданности этого чувства создает иллюзию предательства и смерти... мне так не хватает ее... и я уже не знаю что можно назвать проявлением силы... то что я иногда нахожу в себе силы сознаться в этом или то что я вообщем-то довольно большую часть времени это чувство успешно скрываю от себя... но одно знаю точно.... я не прикаснусь больше даже к ее имени губами... я не хочу... не могу НЕ СТАНУ кого-то обременять собой и своими идиотскими чувствами. Это не обида... это желтеющие листья и последующая их смерть...