[показать]
Я сама спровацировала разрыв... и я это знаю. Только не понимаю зачем? Ну, зачем я это сделала? Она мне сказала, что я люблю не ее а свои чувства... и вероятно, оказалась правой. Я знаю, я еще долгое время буду перебирать наши фотографии, проводя пальцами по ее изображениям, улыбкам и глазам... и кадры из нашего прошлого в сознании...и еще долго не смогу удалить ее смс из архива... я буду долго еще взлелеивать и взращивать это чувство в себе... долго буду скучать... и долгое время еще буду одна.
И только теперь я поняла, что на то время что мы были вместе... это одиночество отпускало меня... оно было где-то за стенами... но не во мне... а сейчас оно порывисто заняло свои владения... и опять я кидаюсь к зеркалам, пытаясь разбить их... отчетливо чувствуя, что за ними кто-то есть... кто-то близкий и родной... И опять раскровив пальцы о стекло я по холодной стене сползаю на холодный удрызганный осколками пол... Зачем я это делаю с собой? А с ней? Мне казалось, что я не нужна ей... сопоставив все факты... ее последние смс и те что были с самого начала... ее отношение ко мне в последний мой приезд и в ту первую неделю... мне стало так мало ее... так мало... что я начала задыхаться... и мое самолюбие... я знаю... это эгоистично... я все знаю... Но в моей жизни это как замкнутый круг... Я не встречаюсь долго с людьми... Я не люблю людей... я люблю делать себе больно... Мне хочеться резать пальцы, но я режу сейчас гораздо глубже... там где-то внутри... мне не нужна ничья жалость... А может, я не люблю боль? Но говорю так... ЗАЧЕМ?

Состояние... опустошение... я вся в себе... я автоматически смеюсь не понимая над чем... я смотрю телевизор, но не вижу... ничего... а где-то глубоко я веду беседу с собой... или просто осуждающе молчу... Но я не здесь...