Средь оплывших свечей и вечерних молитв,
Средь военных трофеев и мирных костров
Жили книжные дети, незнавшие битв,
Изнывая от мелких своих катастроф...
Детям вечно досаден их возраст и быт
И дрались мы до ссадин, до смертных обид,
Но одежды латали нам матери в срок,
Мы же книги глотали пьянея от строк...

Высоцкий...

Мне часто вспоминаються некоторые стихи и песни... разных авторов... некоторые пронизывают мою жизнь... да чужое... де не мое... да и никогда не станет. А нужно ли мне это? В оправе чужих рук все выглядит привлекательнее... не так ли? Я в оправе... в оправе... вправе, но не.... вправе... мы в ответе... в ответе.... нет. В ответе только я. Не отрекаються? Каються.... да нет... отрекаються... и я отреклась... но иногда вспоминаю... а что собственно вспоминать? Вроде и нечего... стерлось... но что-то же осталось раз вспоминаеться... да. Осталось.

Гордость... какое смешное.... я бы даже сказала идиотское слово... но это единственное от чего я не отрекаюсь никогда. Жизненные принципы, мораль и нравственные ценности.... - все со временем меняеться, но я никогда не переступлю через это что-то во мне...

Больше всего боюсь ухнуть в безликую толпу, и боюсь и хочу этого одновременно... я бессознательно выделяюсь... мой отец, когда я была маленькая, садил меня напротив окна и показывая маленьких людей /с расстояния в пять этажей тогда/ говорил мне... о том, чтобы я никогда не уподоблялась этому муравейнику, чтобы стадное чувство никогда меня не поглощало... чтобы я была выше всего этого.... а я плакала и говорила что хочу гулять с подружками... сейчас мне это кажеться смешным и подружки, которые так и остались маленькими картинками на фоне зелени и неба и мои детские мечты...

А след остался... сейчас я не люблю шумных компаний... не люблю дискотек, хотя /парадокс!/ я очень люблю танцевать... раздрожает, когда кто-то подходит знакомиться, потому что на дискотеки я прихожу не для того, чтобы окунуться в это смердящее перегаром общество потных уродов... я прихожу для того, чтобы уйти в себя... чтобы прислушаться к себе... танцуя я закрываю глаза и слушаю как откликаеться тело и душа... откликаеться не на музыку звучащую в зале... скорее на шум... в толпе я чувствую себя одиноко... и когда мне необходима связь с собой через раздрожение а не покой, я иду туда где невыносимо... закрываю глаза.... и чувствую как десятки глаз щупают меня, оставляя слизь... прихожу домой и ныряю в ванную... вдыхаю запах пены мыла и масла... и хищно улыбаюсь, вспоминая как у мужского племени вытягивались морды, когда я их отшивала... С темовыми клубами конечно все несколько иначе....

и кто мне скажет отчего я не сплю...? Так просто лечь спать и до ее приезда останеться меньше времени... просто лечь спать... лечь... лицом к небу... как я хочу в лес своей осени... быть рядом с ней... или хотя бы просто быть... такая тонкая радужная пленка отделяет понятие "жить" от "чувствовать что живешь"... я не всегда чувствую... чаще всего я нахожусь в анабиозе... я хожу улыбаюсь, кого то встречаю... кого-то знаю, с кем-то знакомлюсь, а когда прорываюсь на жизнь... то что было "ДО" кажеться каким - то нереальным... надуманым и неискренним... я смотрю и вижу фальшь в движениях людей, в их словах... с этим можно было бы смириться... но я вижу еще то.... как мелко.... как кропотливо они пытаються скрыть эту ложь.... насквозь пронизывающую их... прятать - то ведь не за что... да и не за чем...

Пожалуйста... обними меня... сегодня мне плохо... я живу только ночами... ночами... как мотылек однодневка... пожалуйста.... люби меня.... оберегай меня пусть я и недостойна этого.... не надо разрушать стен... без них я не смогу жить... мне не надо солнца... не надо снега... мне не надо даже шума дождя и шелеста весенней листвы.... только тишина и твое дыхание рядом... дыхание...