Это вот вы думаете, что я один такой в мире кретин и урод, ан нет. А вот совсем в галактическом масштабе недавно с верхнего этажа скатил в далекие районы камрад, собутыльник и сосед. Со всей, значит, семьёй.

Он, кстати, далеко не кретин, иначе как бы сумел бухать за мой счет полтора года? Ясно - не кретин. Это я кретин. Но не об том речь.

Чем это плохо лично мне, что он съехал?

Расказываю: на його место вселилась безбашенная бабёнка лет сорока от роду. С потомством в лице нещадно припизднутой дiвчинки-дочери. Вообще, конечно, лично я в любой бабёнке лет сорока от роду ничего плохо углядеть не могу невооруж0нным глазом. До климакса ей далеко, а опыт житейский уже есть, бузить зазря не станет. Хотя, честно скажу, если женсчине под сорок, а мужчинки рядом нет, то это, ей-ей, повод для задумий. Что-та тут не так, камрады.



ну, а мне-та што? Я ж ей в мужчинки не набиваюсь, верно? У меня ж глаза видят нормально, с чего ж я буду к той тетке набиваццо в сердешные милости? Я ш не поклонник восставших-из-ада или других живых мамонтов, я о своей потенции забочусь, и без того дохерищщи напрягов в жисти, еще не хватало к бегемотихам в жирафы проситься. не... Простатит не дремлет.

И за каждым углом нервный шок поджидает.

Это вот как только вселились они, а я так домой захожу, дверцу квартирную открываю, и слышу с лестничного пролёта

-Эге-ге-мля! стаять-баяццо! - таким густым рычащим голосом, што у меня сразу сильное желание схватить в две руки что-нить мощно стреляющее, залпов восемьдесят дать на звук, а потом уже разбираццо - хто ета там был. А если помрёт - так закопать в мусоропроводе и сказать што так оно и было. И нетушки проблемов.

Короче, от такого звука сам Арнольд-Терминеггер-в-фильме-Шварценатор натурально жидким гуано себе б подгузник запачкал. Я, правда, ничего не пачкал, тока присел пониже и совсем уж изготовился с плинтусом слиться. Ну и сумку в руку поудобнее схватил - а шо. У нормального админа сумка такая, что ешли мамонту бы промеж рогов засветить - сразу и шерсть, и бивни, и копыта отбросит. Главное - найти у мамонта рога, камрады.

Так вот.
А сверху, с лестничного пролёта спрашивают:
- эээй! а у тебя стояк нормальный? а?

Камрады, поймите меня правильно. Я, конечно, не половой гигант, и ф пасспарте у меня записано имечко не Рокко Сифреди, и даже не Питер Норт, но я, по сути, не очень от этого комплексую. Да, мол, такая вот несрастуха по жисти, не 15 дюймов писька выросла, ну уж какая есть, главное умение и хотение. Очень важно оказаться в нужное время в нужном месте, сказал парашютист, приземлившись на женском нудистском пляже. То есть и я - стояк свой лублу нежно (NO ахтунк!!!), и лелею яростно, и если потыкать им в любезно предоставленные женские площади - так мы завсегда рады. Так что вопрос я не совсем понял. Сумку перехватил поудобнее - а што там за прАвакации, мол? - и отвечал осторожно:

- Нормальный, - говорю, - стояк. По утрам, правда, бывает у нас со стояком несвязуха, я еще не проснулся, а он уже стоит. Приходится бороться. Холодной тряпкой.

Ни к чему отношения с соседями портить так сразу. Ежели им интересно что тут как обстоит-стоит, так надо помогать обживаццо, вот я типа тут и помогаю активно. Весь такой добрый, ага.

-Тряпкой? - спрашивает соседка. - Протекает што ли?

Я зарделся.

- Ну... интимный вопрос... да... Бывает, не скрою... Я жъ ведь, понимаете, холостой, стояк не всегда могу контролировать, особенно когда сплю... Это вот так проснёшься - а там уже и сыро. А что делать? Так заведено. Прир0да.

Соседка спустилась с лестницы ближе. Улыбнулась понимающе. Я испугался. Три тонны вблизи - не шутки, ребятки...

- А управдом что говорит про стояк? - Задумчиво спросила новая соседка.

- Да управдом-то тут прич0м? Стояк - это ж в первую самую очередь дело моё личное. Какой уж есть, такой и берегу. Поддерживаю, можно сказать. Профилактика, то-сё, резинки там в нужных местах...

- Это вы очень правильно! - радостно заметила трехтонница. - Что поддерживаете. А то многие так сразу за стояком не следят, все норовят на коммунальные службы переложить, или на управдома, пусть, мол, следит за стояком.

Я возмутился.

- Ну, знаете ли! Мой стояк! На управдома! перекладывать! Я, знаете, сколько сил на свой стояк вложил? и резинки, и чтобы продукты были правильные, и абы кого не допускаю!

Соседка почти влюбилась в меня. Я испугался. За свой стояк.

- А... - Мечтательно затянула новая соседка. - А... менять-то свой стояк собираетесь? На пластиковый?

- Пк-хх-кы... - Просипел я. Вытаращил глаза: - На что менять? на пластиковый? мой стояк?! Да мой стояк еще сто лет простоит! тьфу-тьфу-тьфу... Это ж, понимаете, извращение - пластиковый... ну, вы скажете тоже...

Соседка явно смутилась, но продолжила:

- Вы поймите, я ведь не настаиваю,.. когда стояк жесткий, чугунный, - он конечно хорошо, надежно, но со временем он же ведь это... дряхлеет... Да и пора пришла уже - менять надо. Сколько лет-то уже...

Несинхронно глаза мои щелкнули ресницами об лоб. Вот этт-та поворот. Супер интимность, а?

- Я вас, конечно, извиняю... ибо мало еще пока знаю. Но стояк у меня пока надежный. И тридцати годиков не будет, в самый, то есть, раз. И пластик тут совсем лишний, ни к чему он тут. Многим... э-э-э... он не всегда нравится, а больше нравится когда все есть как оно есть изначально, понимаете?

- Понимаю. - Взгрустнула соседка. - Но когда стояк старый, он всегда ведь может упасть, и это же просто неприлично получится!

Я совсем уже потерялся. Не такой уже я ниибаццо старый, чтобы стояк ронять, особенно ежели рядом есть кому поддержать...



Вот так и долго бы продолжались наши фрейдистские напевы, абы не выскочила из двери соседка по этажу, и спросила сразу: "Родный дорогой соседушк0, а ты когда будешь трубы менять в сортирном стояке, по которому твоё высококачественное гамно сливается в самую канализацию? А то завтр0 начнут вашу вертикаль обрабатывать сантехники..."

И тут вздохнул я облегч0нно, что не грозят мне притязания мегатонной секс-бомбы, взмахнул пальцем в духе "ящасбуду" и утопал за пивом.

P.S.
А с соседкой у нас отношения не сложились, есть про нее еще история как я себя за натурального еврея выдавал, и как она от этого очень обиделась...

P.P.S: ну, я, конечно, диалоги художественно преувеличил, вы же в обиде, правда? :-)