Сучонка: Как развести лоха на поженитса.

Советы дурнушки


Я красавицей не родилась. Прямо скажем - я страшненькая, что ваш пиздец! А вот хорошенькой после многих лет ебли в переносном смысле и неустанной заботы о себе – таки стала.

Ношки, которые «как у козы рожки», прячу под длинными юбками. Груть у меня ваще умом рехнутса. Ее – то обтягиваю джемперочками разнообразными, то в глубоком вырезе демонстрирую типа дэколтэ. С волосьями беда, да. Но, хуйня, стригусь под мальчика. Компенсирую внешний недостаток женственности яркими, стильными серёшками, броскими анальными шариками и безупречным маникюром-педикюром.

А куда деватса? Хочетса выглядеть достойно... Впрочем, речь не о том.

«ДИЧЬ» на мой внешний вид и просто охуенные манеры ловилась не так штоб слишком крупная. Шалупонь всякая лимитная. Про высокие носки, сегары и турбийоны я сразу же забыла, ибо я не совсем уж ебанутая.

И хуле?

Выбрала таки из той рыбы, што в сети угодила, мужека непьющево, неглупово, хуйня што карлика типа ренсона. Стала думать, што делать дальше. Уш больно хорош тот мужик, хоть и не бандерос ни разу, писюн есть и слава аллаху.

Сдатса и позволить "товару" со временем испортитса или не приведи хосподи погрязнуть в ононизме – лехче всево. Я поступила иначе. Делюсь опытом.

Мужеки – ниибатса доверчивые существа! Ты десять раз ляпнешь: «Ой, какая я дура!» Типа шютка юмора такая. А он хуяк и поверит Проверено б/п. К нему кстати это тоже относитса. Ну к мужеку в смысле. Если ты сто раз назовеш ево скотом, скотом он и станет. Почему? Такая загадка природы, хуй знает. Программирование типа.

Ну дак вот. Яш понемаю што кросавитсу во мне ой как не просто узреть. То целлюлит на жопе разгляжу. То морщинку на леце. То не успею важное дело провернуть. Всякое бывает. Если ты никогда себя не хвалиш, не балуеш, не жалееш, не позволяеш раслабитьса, отдохнуть – увы, это пиздец. Парень сочтет тебя служанкой, ибо казел по умолчанию и примитивен по своей сущности.

Хочешь обозвать себя или ево – прикуси езык. Помогает. Уш если невтерпеж критековать, то критекуй ево поступки, а не личность. «Я очень недовольна тем, как ты грубо присунул мне за щоку» вместо: «Урод криворукий! Ты своим хуем мне чуть зубы последние не выбил!»

Почитайте руские народные сказки, особенно про то, как жена воды в рот набирала. И што из этого вышло. Нихуя хорошево не вышло, но таки поеблась хоть.

Вот так устроен мущщина – формирует модель поведения именно по своему подобию и в основном из расказов более опытных дружков. И если ты скачеш вокруг нево, сюсюкаешь, «пусику» суп на диван приносишь – мгновенный пиздец. Ношки отвалятса всю жизнь вокруг нево на задних лапках вытанцовывать. Если канешно эта самая жизнь таки случитса.

Хочеш иметь право на подруг, походы в спортзал, дискотэки и посторонее бляцтво? Молодец. Значит, прыг к сожителю на шею, расцеловала (ласку они суки любят) и сообщила, што типа сечас уходиш к Маше. «Зачем тебе наши женские разговоры о юбках и прокладках?» Или схватила милово уродца и потащила на концерт, в кено, в гости, в зал, в бассейн. Куда тебе надо! Через полгода будет позно. Пластилин лепить лехче, чем потом чугун лобзиком обрабатывать.

Это не я придумала, а спецы по бихевиористике. Наука такая о поведении человека, и не только.

Предположим, он помыл тарелку. Не, ну предположим! Пусть плохо, хуй с ним. При нем тока не переделывать!!! Расцелуй. «Ах, мой сладкий!» А еще лутше - прими тут же в пасть. Но, не критикуй качество его труда. Научитса понемногу пидор. На тридцать три похвалы одно маленькое замечание. Именно в такой пропорции. Крики воспрещаютса. Во-первых реально получить пиздюлей, во-вторых просто незачем. Кричать можно в хоре. Запишись и ори себе, ори, до боли в горле. Как ни странно, но пряником можно больше добитьса, чем кнутом. Почти от всех. Хотя про всех я и не знаю до конца. Но, от дурачков - стопудово!

Если ты не проявляеш инициотиву занятса жосским сексем, пусть и не с бандерасом, а скромно лежиш в одном положении как мешок с гавном и время от времени произносиш: «Извини, у меня болит голова», реально есть риск остатса неебанной до начала менапаузы. Так што, пересиль себя, но пусть он сунет своево вялово куда просит.

И еще не жмоться и купи красивое нижнее белье. Мужеки такие дураки, ведутса на такую хуйню как дети. Кено небось насмотрелись про эмануель.

Далее.

Ево мамаша и друзья критике не подлежат. Табу, ясно?

Он часто общается с мамой и друзьями. Или с кем-то из них. Слушает мамины советы, заботитса о ней, внимает ее замечаниям в твой адрес.

А ты тащи, тащи ево потихоньку к себе. Но не резко. Осторожно. Иной раз нужна и военная хитрость.

Токо не ссорься с ево мамой! Ну ее нахуй! Пусть она сама ево грызет за пьянство и инфантилизм. Как? Пару раз аккуратно подставь мужека перед ней. Штоб он на орехи получил как следует. Пиздячек канешно, а не пряников. Типа а хули ты такой неудачник, сынок?

А сама потом утеш, пожалей. Типа ну мама, мама – это дело житейское. Ничего страшново, хуе-мае, мама зла не желает и т.п. Пусть сука привыкает к тому, што ты мудрее.

И это... Чаще улыбайся! Помни, што твоя улыбка – лучшая на свете, тогда она таковой и будет. Заботься о собственной внешности, ухоженности, приятном запахе чистого тела. Мужеки, как и пчелы, летят на сладкое, а не на уксус. Носи прокладки "на каждый день", кстати. Какой бы мужик не был, но запах рыбы он походу любит тока в самой рыбе.

Если у тебя морда лица злая, сама виновата, что он начнет чаще «пить пиво» с друзьями. Между прочим, Клеопатра на самом деле была ужасно НЕКРАСИВОЙ. Есть ее изображения и описания историков. А сколько всяких мужеков из-за нее головы теряли? И в длинных носках, и в коротких? То-то и оно.

Так што всё, о чом я тут сечас говорю, это не бред сивой кобылы, а очень эффективный метод, в совершенстве мною опробованный. Мой карлик меня ценит, холит. Впереди немало трудностей. Ну и хуле? А я опять щолкну «хлыстом». Оп! И мой «ласковый и нежный зверь» – у моих ног. И просица на мне женитса сволач.

Таковы правила игры. И нехуй тут пиздеть!


© skotstvo.com