Предисловие. Вообще-то этот текст должен был нописать Айс, как падонок с самой ярко выраженной гомофобией. Пидарастия мерещитса ему везде, даже в самых безабидных словах, фотках, поступках. Я решил выступить акыном в данной ситуатсыи и запротоколировать основные правила поведения, чтобы падонки распечатали этот текст, повесили на стенку, выучили наизусть и никогда не косячили, даже с точки зренийа сурового Айсыча.

1. Никогда не употребляйте по отношению к себе слово "ебаться". Например, "хочу ебаться". Ебутся только жэнщины и пидоры, настоящие мужыки только ебут. Похуй, что вы говорите "хочу поваляться на диване" вместо "хочу повалять на диване", или "буду соревноваться" вместо "буду соревновать". Здесь совсем другой случай.

2. Жёппа - неприкасаемое место, никогда не говорите что вы прикасаетесь к своей жёпе. Даже если вы стряхиваете пыль со штанов после сидения на лавочке или вытираите её, пасрав. Это позорно ваще. Покупая туалетную бумагу, наденьте парик, очки и накладные усы. И поезжайте в другой раён города. Тогда точно никто из знакомых не заподозрит вас в скрытой автопедерастии, заключающейся в ежедневной очистке заднего прохода путём плотных прикасаний к нему бумагай.

3. Никогда не употребляйте алкоголь или норкотики за пределами своей квартиры. Это ослабит вашу самозащиту и когда вы будете возврашаца домой, моньяк или гомокомпания может напасть и надругацца над вами.

4. Почаще хамите всем знакомым мужского пола, ссорьтесь и ругайтесь с ними. Похуй, что не будет ностоящих друзей, зато все чотко усвоят вашу ореентацию. Все пидары очень хорошо общаются друк с другом, не надо быть похожим на них.

5. Бреют подмышки толька пидары, настаящий мужык должен хадить с валаснёй, торчащей из рубашки с кароткими руковами или фудболки. Вообще это очень спорный вапрос, я например щитаю, что за сабой следить надо. Но на всякий случай, если вы бреите волосы подмышками и собираетесь на пляж или в баню в компании айсоподобных, вас спасут от позора... угадали, всё те же накладные усы.

6. Никогда не употребляйте бананы, огурцы, сосиски и прочую фаллоподобную пищу в естественном виде. Вся эта цилиндрическая еда похожа на хуй. Поэтому её надо как-нибудь приготовить: мелко порезать, а лучше перетереть. Принимая её вовнутрь, всем своим видом показывать отвращение и презрение.

7. Никогда не дарите друзьям компакт-диски с музыкой или программами. Это может быть расцэнено как намёк: сейчас йа подарил тебе лазерный диск, а в следующий раз падарю "шоколадный". Если кто-то дарит вам его, не принимайте такой падарок, а сразу бейте в ябало.

8. Всякие танцоры, акробаты и фотомодели - сугубо женские профессии. Никогда не танцуйте, не покупайте модную одежду, не делайте модных причёсок. Ходите лучше в спортзал, кочайте мышцы. Половой хуй в спортзале качать не надо, лучше ебитесь (пардон, ебите) и подрачивайте иногда для поддержания мышечного тонуса.

/здесь автор отвлекается на совершение процедуры поддержания мышечного тонуса/

9. Не верьте в бога, не молитесь, не крестите своих детей. Все священники педорасы и развратники, если поискать материалы на эту тему, становится ясно: в манастырях массовая содомия, вот ещё недавно какой-то хуесос в рясе вообще догодался двух пидарков обвенчать по-христиански. Был скандал, все гозеты об этом писали, но в итоге так никого и не расстреляли публично. В общем, от церкви надо держаться подальше.

10. Фотографируйтесь только с девушками, ещё можно на видеокамеру снять, как вы кого-то ибёте, и всем потом показывать, как доказательство гетеросексуальности. Если не с кем - осваивайте фотошоп, а фотографий моделей и просто бап в инторнете полным полно. Главное, слишком известных фоток не брать - мало кто поверит, что вам удалось присунуть вялого Мадонне, например.

Соблюдение этих нехитрых правил позволит вам избежать ложных подозрений на принадлежность к слабому сильному полу, однако, это не полный список. Можно ваще книгу написать на эту тему, только надо сначала побольше пообщаться с супергомофобами, набрацо полезных знаний...

Alec (18.09.2003)