Пиздеж, пиздеж, вокруг один пиздеж!
А еще ебучее лицэмерие, что в прочем то жэ самое. Тот жэ хуй, как говорицца, только в левой руке.

Пиздежа вокрук развелось - ну просто до хуища.

Вот например, знакомят тебя с каким-нибудь хуилой левым типа троюродново брата подруги плимянницы твоей бабушки. Знакомят не для дела дажэ, а просто патаму, что вы оказались в одном месте в адно время. Что ты скажэш, пожымая ево мазолистую рабочее-крестьянскую руку, украшынную траурной каемкой под нагтями и татуирофкой в виде половинки солнца и надписи САША?

Правильно, ты скажэш "Очень приятно".

Но ведь это жэ пиздеж!!!

Мне вот когда у меня сосут, приятно. Просто приятно и все.

Скажу вам по сикрету, чтобы мне стало Очень приятно, сосать у меня должна Жэнщина.

Причом то, что это Жэнщина, мне, снобу, недостаточно.

Это должна быть Красивая Жэнщина.

И не просто сосать, а Сосать.

Вот тогда-то мне, возможно, и станет Очень приятно. А возможно и не станет, тут дело настроения и сопутствующих фактороф.

А вот теперь скажыте мне, разве можэт сравница отсос красавицы с каким-то там сраным знакомством с мужыком?

Тото.

Так что насщот Очень Приятно - это явный пиздеж!!!

Или вот абщаешся ты, дапустим впервые с радителями маленьково ребенка, каторый находится в пределах тваей видимости. Бегает там, или в каляске валеца, или мычит чевото, или сопли пускает пузырями, как чмо. Какой вапрос ты им стопудово задаш при обсуждении их крысеныша?

Ага, ты абязательно спросиш "Сколько ему?"

Типа тебе дийствительно интересно, сколько ему.

Типа тебе не по хуй два там ему с половиной или три, или пять лет и два месяца.

Типа тебе не насрать на нево ваабще, вместе с его родителями и еще шестью миллиардами чилавек.

Типа ты интирисуешся в этом мире еще хоть чем-то, кроме ебли, норкотиков, бабла и контаркультуры. Например возрастом чужых детей и дамашних жывотных.

Это лицэмерие!!!

Возраст чужово ребенка любопытно узнать только в одном случае. Это кагда ты впаминаеш, когда в последний раз йоб ево мамашу и путем несложных арифмитических падсщетов определяеш, не твой ли, сопственно, малец.

Любопыцтво жэ к возрасту чужых домашних жывотных можно объяснить только исключительно тем, што ты - зоофил-привереда, ебущий звирей строго апридиленных возрасных катигорий. Другово абъяснения такому интересу не вижу.

Ещо есть такая хуйня, как камплименты. Эта ваще песдец. Это когда, например, надо сказать какому-нибуть уебищу, што он (она) очинь охуительно выглядит, абладает петросянофским чуфством юмора (хотя это, наверное, и не камплимент ни хуя) и песдато пахнет францусскими духами. Бля, ну я, напремер, ваще не могу назвать прыщавого крокодила с заячьей губой красафцем.

- О, Настасья Ипполитовна, вы сегодня буквально помолодели лет на десять! Это у вас тональный крем такой или очки новые?

Пиздеж. На самом деле Настасье Ипполитовне 86 лет, и у нее паралич, лишай и маразм. У меня из жопы лутше пахнет, чем у нее изо рта, а очки у нее типа как колодезные люки в оправе из поливальных шлангоф. А зачем тогда врать ей? Типа штобы не травмировать ранимую старческую душу? Бля, она фсе равно в ящик сыграет зафтра-послизафтра, пускай хоть правду перед кирдыком узнает, старая карга.

А похвалы кулинарному искусству? Типа сидишь в гастях, жрешь какой-нибудь блядский салат с кукурузой и луком (бля, я НЕНАВИЖУ кукурузу и лук!) и говорижь:

- О! Какая вкуснотища! Пальчеки аближешь!

Ахуеть… Опять типа обидеть не хочется. А ведь можно и скозать:

- Ты что, тварь кухонная, охуела? Ты эту блевотину своему деду-алкашу скарми, или сабаке своей плешивой. - и ебнуть сковороткой до кучи. Штобы изучала пищевые преференции сваих знокомых.

А есть ищо люди, каторые знают, что ты не любишь какой-то продукт. Печенку, например. И все равно постоянно ее гатовят, патамушта она им самим нравица. И, ясен пень, фсе время придлагают ее тебе. Типа нивзночай:

- Скушай вот это блюдо. Очень вкусно! Там, правда, печеночки немношко, но совсем не заметно. Вот увидишь…

И улыбаеца так издевательски. Бля-я-я-я-я-я……..

Или вот спрашываешь ты у одного чувака про другово, типо ты когда Серегу (Пашу, Сашу) видел в последний раз?

А тот тебе гаварит: "Да я ево сто лет ужэ не видел"

Но это жэ пиздеж!!!

Как это - сто лет, когда ему самому отсилы трицать. И не далее чем год назад ты сам лично видел, как он пил пиво с тем самым перцем.

Значет он наебывает тебя!!! Причом наебывает как минимум в сто раз, а то и большэ!!!

Я слышал в Тибете люди жывут очень долго. До ста двацати- ста трицати лет. Вот там, я дапускаю такая ситуацыя была когда-нибудь возможна. Например разбежалась парочка, ему было 20, ей 16. Прошло сто лет, бах, и они фстретились опять. Ему ужэ 120, а ей 116. Тогда- то и можно сказать: "О, сколько лет, сколько зим, старичок, сто лет тебя не видела"

В остальных случаях пиздеж!!!

Или, например, не видел ты ково нибудь давненько (сто лет, бугага) и вдрук встретил случайно где-нибудь.

Что ты скажэшь в первую очередь?

Ну, естествинно, "Привет как дела".

Или, если это такой жэ распиздяй как ты: "Здорово, как делищща?".

Хотя можэт, если это баба: "Приветик, как делишки?".

На худой конец, если встретил рэппера: "Хай Нигга, как оно ничево?"

Типа тебе это интересно. Но раз ты ево или ее так долго не видел, то это имеет только одно закономерное абьяснение. Он (она) тебе на хуй не усра(лась)лся. Тебе на него(нее) насрать. И соотвецтвенно тебе по хуй, как там у нево (нее) дела.

Лицэмерие!!!

Искренняя заинтересованность вапросом происходит только, кагда тебе должны бабла. Да и то, спрашивать надо не "Как оно", в общем плане, а "Как там твое финансовое положэние? Надеюсь нехуево?"

Вот тогда все по чесноку. Но так никто не спрашывает.

Кстате, вирнемся к камплиментам. Фсигда и абизательно во время или после ебли надо сказать бабе, што она виртуос любви!!! Штобы поддиржать ее сраный моральный тонус и веру ф сибя! Даже если она толька што откусила тебе полхуя, не дала в жопу, не предупредила, што у ние месячные и забыла помыться с прошлой пятницы.

- О, любимая, я был на сидьмом небе от щастья!

Нельзя просто сказать, што ты ебал ее только потому, што больше неково было. Или што кроме этой обезьяны никто не согласился у тебя сосать, патамушта ты выжрал пару литроф вотки, палучил песды и наблевал себе на яйтса. Обязательно надо напесдить!

А, бля, рикламные слоганы? Это жэ не просто пиздеж, это голимый пиздеж! У меня по каждому (по каждому, бля!) рекламному слогану есть свои предъявы.

"Весело и вкусно, Макдональдс" (вредно и нефкусно, бля).

"Фэйри дуал акшн файт универсал с ментолом и межком для збора пыли. Отстирывает там, где другие не справятся" (ни хуя он не отстирывает, жуется хуево, пахнет отвратительно и стоит до хуя!)

"Чай Липтон. Знак Хорошево вкуса" (нет, сцуки, никакой связи между хорошым фкусом и вашым ебаным чаем).

"Маккофе- для влюбленных в кофе" (кофеебов, что ли?)

"Моя семья. Что может быть любимее?" (пиво, водка, бляди, деньги, анаша, машины, шмотки и песдетс ищо сколько наиминований)

"Сок "Любимый сад". Для своих, любимых". (никогда в жызни, слышите, никогда я не пожелаю ни глотка этова ублюдочного пойла своим любимым!!!)

"М&Ms - в любом месте веселее вместе!" (в любом? И в концлагере? И в чеченской яме перед расстрелом? Данунах)

"Гессер- пожалуй лучшее пиво в мире" (песдетс, какое лжывое заявление).

"Захрустишь - не устоишь" (пиздец, сидя нельзя хрустеть, что ли?"

"Сникерсни в своем формате" (чево-чево сделать? И… это…. а какой у меня формат-то?)

"Олдспайс - для сильных духом мужчин" (а хули всяким лошкам продаете?)

"Фсе в васторге от тебя!" (Писдеш!) "А ты от Мейбеллин!" (Ваще писдеш!!!)

"Ваша киска купила бы Вискас" (вы ебнулись? кто ж киске денег даст? она же ЖИВОТНОЕ!!!"

"А у нас - Новый Год!" (Че вы песдите? Даже у пидарасов Новый Год наступает ОДНОВРЕМЕННО с нормальными людьми!)

Да чо там пиздеть, ВСЕ рекламные слоганы и ролики пиздливы.

Харашо, я научился отличать пиздеж от правды. А какой-нибудь трехлетний ребенок? Он же, малютка наивная, дажэ не подозревает, что находица в царстве пиздежа.

Хотя я сейчас Слицэмерил только что. Мне насрать на этого гипотитическово ребенка.

А пиздеж родителей детям? "Этот подарог тибе принес дедужка марос!" Вот прогон-то! Конечно, неудобно сказать любимаму чаду, што этово подержаново зайца с оторванными ушами и протертой жопой купил папа на те деньги, што у нево остались после очередной попойки. То есть этат касяк можна свалить на мифичискаво детмароза и спакойно бухать дальше. Но совесть-то должна быть? Как не стыдно врать детям?

Или "Тебя принес аист". Бугагага… Белый аист, блядь. Поллитровый. Ф каличестве шести бутылок и одной чекушки марки "завалинка". Лицемеры, блять. Так и скажите ребенку:

- Я выебал твою маму, засунув свою пипиську в ее пипиську.

При этом добавьте: "Ебал я ее не раз, поэтому понятия не имею, какой из них - твой". Бугагагага…

Вот тогда будет честно. А так - пиздеш и лецемерее.

А как вам бабское утверждение "Давай останемся друзями". Это ж пиздец какое лицэмерие! Друзьями, бля.

Что мы обычно делаем вместе со сваими друзьями? Правильно, бухаем, ебем блядей, сплетничаем о блядях и ищем приключений на жепу в виде блядей. На хуя еще друзья нужны-то? А бля, денек занять ещо, довезти пъяново до дома, да пианину помоч претащить. И все, сопственно.

А теперь попробуй представить, что всей этой хуйней ты занимаешся со своей быфшей. Абсурд, бля и ненаучная фантастика. Дажэ не смешно.

Так на хуя тогда такие фразы?

"Пошол на хуй" по смыслу гораздо ближэ. И никаких двухсмысленнастей.

В общем со всем этим Пиздежом и Лицэмерием надо што-то решать.

Рибята, давайте жыть честно!