Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
Царевна лягушка: "Вань, хочешь перед тобой раком стану?"
Иван-дурак: "Еще бы!!!"
И стала царевна-лягушка царевной-раком.


Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.


Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья - мужику:
- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца).
Глухонемая, вскакивая с места:
- Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя)


К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал: - 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. А ты у кого траву покупаешь?


- Удивительно, но бывают такие дни, когда за ночь ты переворачиваешься до 50-ти раз. И всё за какие-то 200 долларов...


На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!


Пацан хвастуется друзьям:
- Вечером чуфиху снял, темпераментная, страстная — даже поцарапала всего, а кричала-то как…
- А что кричала?
- Да… «помогите, насилуют»


Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.


Искусал комар слона.
И слону пришла хана.
Мораль:
Побеждает не большой и бивнями украшенный,
А маленький, злой и безбашенный!


Врач сказал: «Кастрация…
Ты занёс инфекцию…»
Я сижу в прострации -
Всё... прощай эрекция…
Врач читает лекцию -
Я же - ноль реакции,
Заменю в больнице я
Вмиг ориентацию…
Стану юной грацией
С дивной конституцией,
В жопу мастурбацию -
Здравствуй, проституция.


Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он несет?!


Сегодня я заехал в булочную и пробыл там всего 3 минуты. Когда я вышел, дама-полицейский как раз выписывала штраф за стоянку в запрещённом месте. Я подошел к ней и сказал: "Пойдем, куколка, лучше займёмся любовью". Она проигнорировала меня и выписала штраф за лысые покрышки. Я назвал её канцелярской крысой. Она выписала штраф за грязную машину. Я назвал её белокурой шлюхой. Она выписала штраф за оторванный брызговик...
Так продолжалось минут 20. Чем больше я ее обзывал, тем больше штрафов она выписывала. Но мне все равно... моя машина была припаркована за углом!


В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух: Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик: Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок: Ой, мамочка!
Переводчик: Твою мать!


- Скажите, а что за фильм на 21:30?
- Очень крутая эротика.
- Тогда мне, пожалуйста, одно место сзади в углу.


- А зачем нужны светящиеся презервативы?
- Они освещают путь.


- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!


Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог,
глядит - огромный камень посреди пути.
Подъехал богатырь к камню, читает:
Направо пойдешь - коня потеряешь,
Налево пойдешь - жизнь потеряешь,
Прямо пойдешь - о камень ебнешься".


Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики до потери реакции.
Девушки-математики - до бесконечности.
Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления.


Прислали русским лесорубам японскую машину по обработке древесины. Решили русские лесорубы засунуть туда бревна...Машина пожжужала, погудела, помигала лампочками и выкинула готовые доски.
"ууу бля" - подумали русские лесорубы... и сунули назад в машину готовые доски. Опять машина жужжала, гудела и выкинула готовые табуретки.
"ууу бля" - подумали русские лесорубы... и сунули туда рельсу... Машина долго гудела жужжала, мигала лампочками, задымилась и...сломалась
"ага бля!" - подумали русские лесорубы...


Юная пациенка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет, доктор?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...


Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: "Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня "прибавления".


Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: - аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что ето его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с....


- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!


Один алкаш другому:
- Давай купим тебе шнурки.
- Зачем?
- Обмоем.


Разговаривают две подруги:
- Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала минет, они были так возбуждены и все произошло так быстро...
- Ну ты хоть желание-то загадать успела?


- Приезжаю домой, жена мне: "Я тебе сюрприз приготовила! Закрой глаза!" Я закрыл и слышу топот. Убегает кто-то. "Так что, - говорю, - убежал твой сюрприз?" "Hет, -отвечает, - не убежал. Беременная я".


Если не знаешь что подарить жене на 8 марта - выкинь наконец елку.


- Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!..
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!


- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте, я вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!!!


- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте.


Продается еврейско-арабский разговорник. Два тома патронов прилагаются.


Когда все видят цветные сны - он видит черно-белые...
Когда все спят с женщинами - он спит с мужчинами...
Он не такой как все... Он такой не один!


"Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.


Объявление:
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.


Объявление в газете. Бывший звонарь предлагает услуги по спуску воды в унитазе одинокому инвалиду без обеих рук. Тел.: 11-11


Сюжет фильма Терминатор 4:
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.


Новые политкорректные названия негров: "афромазый", "темнозадый"


Новое в животноводстве!
Мужики — козлы!
Но все-таки неплохо доятся..


Совет отцам: никогда не поднимайте руку на своего ребенка — это оставляет вашу промежность незащищенной…


Встречаются две подруги:
- Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
- Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части!
- Ну, а по части постели?
- Матрас регулярно во дворе выколачивает!
- Ну, а любовь-то? Любит еще?
- Бьет - значит любит!
- Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
- Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!


Мой папаша всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из-под воды.


- Кто имеет пpеимущественное пpаво пpоезда на пеpекpестке с 4-мя знаками "STOP" в случае, если все машины подъехали к нему одновpеменно?
- Тониpованный джип с наклейкой "Оpужие не убивает людей. Это делаю я."


Антигриппозное средство.
Опустите одну таблетку Соldrех`а в стакан водки...


- Что такое "Кровавая Мэри по-деревенски?
- Это доярка Фрося, затоптанная коровами во время утренней дойки.


Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента?
Неинтеллигент скажет: "Пошел ты на хуй!"
Полуинтеллигент скажет: "Пошли Вы на хуй!"
Интеллигент скажет: "Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из гей-клуба?"