[показать]
Hа почту пpиходит письмо, адpесованное Деду Моpозу. Hикто естественно на почте
не знает что с ним делать и куда отсылать и решают все таки его открыть. Пишет
маленький мальчик: «Доpогой Дед Мороз, у меня нет мамы, папа мой пьет, я не хожу в школу. Пpишли мне, пожалуйста, денежек, ботиночки, шаpфик и ваpежки — я тебя люблю и ты последний кто может мне помочь.»
Hу, на почте люди-то не звеpи — пpослезились и pешили помочь мальчику: собpали
денежек, купили ему шапочку, ботиночки, шаpфик, а варежки забыли. Отослали
мальчику посылку. Пpиходит чеpез месяц снова письмо на почту, адpесованное Деду
Морозу и пишет тот же мальчик: «Доpогой Дедушка Мороз, огpомное тебе спасибо: тепеpь я хожу в школу — у меня много дpузей, стал много кушать. Спасибо тебе за твои подаpки: за шапочку, за ботиночки и шаpфик, вот только ваpежек не получил: видно эти суки на почте спиздили…»


- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?


Капля никотина убивает лошадь, а кружка пива — клавиатуру!


Отнеситесь к сексу с юмором — не встал, похохотали и баиньки…


- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!


- Мама, мама — можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!


- Может, нам в школе курилку открыть? Всё равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной


Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «не плевать. Штраф 10 рублей». Парень — девушке:
- Плюй, я угощаю…


Шурупы намного легче забивать молотком, если сточить с них нарезку напильником.
Тапочки намного дольше прослужат, если их предварительно пропитать эпоксидной
смолой и высушить в духовке.


Парадокс: пидоров в нашей стране гораздо больше, чем геев…


Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас
- укоротите ей цепь.


- Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово «тёща».
- Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!


Один мальчик жил на 8-ом этаже. Hо доезжал всегда только до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему «Растишку»…
Мальчик выpос… И тепеpь он дотягивается до всех кнопок, да мало того, он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте нассыт!


- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там…


Почему все дуры такие женщины?


Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам — кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.


В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого
и неумелого охотника отправляют учиться в Москву.


Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? … Заднюю стенку черепа.


У меня в винде есть файлы minet.dll и eboot.ini :))
«Это для того, чтобы работать с Windows было еще приятнее!»


И создал бог женщину…
Существо получилось злобное, но забавное.


- Знаете, как отличить сыpое яйцо от ваpеного? Hадо отнести яйца в куpятник.
То, котоpое куpы похоpонят — ваpёное!


В связи с пятидесятилетием Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов в конце вместо «.ru» теперь будет ставиться «.pu»


Купил я телефон LG-510 W. Вхожу в меню «Группа» и вижу там надпись
«Удаление члена». Пока не рискнул нажать, боязно как-то.


Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась — ты весь вставай!