Под каким только видом они не пытаются зайти. Многих из них, можно вычислить только по виду. Таким можно дверь даже не открывать. С другими немного сложнее, их можно вычислить только тогда, когда они открывают рот. Таким иногда приходится открывать дверь, но после первого его слова можно с радостным возгласом на русском "пошёл на хуй" так же и закрыть её. Рекламные агенты третий категории мне ещё не попадались. Этот стал первым.
Вместо первых вступительных слов что-то вроде "Здраствуйте, я представляю .." он коротко сказал "По делу". Это меня обезоружило. Он прошёл в мой ту бэдный (2 bed, прошу не путать с too bad) апартамент и начал рассматривать потолок. Я подошёл к нему и мы начали рассматривать мой потолок вместе. Честно говоря я принял его за хозяина квартиры, так как подписал этот рент в самом что ни на есть трезвом состоянии и поэтому помнил только общий образ оунера. Но это оказался не оунер.
Он прошёл на кухню и предложил налить ему кофе. А потом произнёс ЭТО: "Здраствуйте. Я представляю ..."
Ни слова не говоря я заломил его руку за спину, и попытался свободной рукой открыть входную дверь чтобы прокатить бесплатно этого чудо-агента. Но эта сука оказался довольно таки сильным физически. Он упирался ногами в дверь и пытался лечь на пол. Пришлось его немного пощекатить. Оказалось, щекотки он боится больше всего на свете. Для верности я его ещё пощекотал ногами, открыл входную дверь и за шкирку выкинул на лестницу. На этот громкий шум приоткрылась соседняя дверь и оттуда вылезла старушка. Точнее только пол старушки. Вторая половина всё таки пряталась за дверью. Её смелая половина настороженно поинтересовалась, что происходит. Я указал на летевшего по лестнице вниз искусного профессионала рекламного дела и сказал ей всего одно слово - "Агент". Это было достаточно. Одобрительно кивая головой и расплываясь в улыбке она предложила мне пистолет её покойного мужа. Я конечно вежлево отказался, сказал что у меня ещё много дел и быстренько вернулся к себе в квартиру.