Есть несколько вещей о которых я сожалею. Сожалею что сделал. Вещи, через которые я узнавал что такое "хорошо" и что есть "плохо". Другими словами, я узнавал хорошее через плохое - вот такой вот парадокс. Можно простить любого. Даже того кто сделал тебе очень плохо. Простить - это не трудно, а иногда "простить" это единственный способ что бы "забыть". Забыть того кто сделал тебе очень плохо. Но самое тяжёлое, это простить самого себя. С собой такой фокус не пройдёт. Ведь самого себя нельзя забыть, такой твой крест с которым ты будешь ходить. Ты всегда будешь с собой, даже если не будешь собой. "И что же тогда делать?" - воскликнет удивлённый читатель ещё не до конца понявший мою мысль. "А ничего специального делать не надо, нужно просто не брать в голову" - скажу я. "Ну а как же советь? Что с совестью то делать?" - сново возразит ещё не до конца понявший мою мысль удивлённый читатель. Совесть проявляется лишь в одном - в чувстве вины. Другого предназнaчения у неё нет. А чувство вины, особенно по отношению к самому себе, это то с чем нужно постоянно ходить и тебе от этого никакого толку. Так вот, на совесть нужно тоже забить. "Как же так? А мораль? А чем тогда отличается хорошее от плохого?". Не надо думать об этом, потому что у всех свои представления о хорошем и о плохом, а значит нет чёткого мнения по этому поводу. "Так какой же выход?". А выход простой: нужно просто не делать плохо что бы потом не появлялась чувство вины и триггер совести не был задействован.

А теперь об одном из тех поступков. Это случилось в одной из многочисленных компании в которой мне когда-то довелось поработать. Единственная особенность этой компании была в её бешеной текучке. Поработав там совсем ничего я вдруг обнаружил что оказался одним из самых "старых" работников компании. Почти все кто был до меня, как-то быстро уходили в другие места. Новые люди приходили-уходили и я даже перестал запоминать их имена, всё равно это было бесполезно. Для себя я их стал называть старыми именами давнишних работников, имена которых я ещё успел выучить. Звучало это примерно так: Новый Джеф - это значит что этот человек пришёл на места ушедшего Джефа имя которого я ещё успел выучить. Человек который придёт на место Нового Джефа всё равно будет Новым Джефом. Потому что Джефа я запомнил а вот Нового Джефа я без понятия как звали. Так было легче. Так вот, через полтора года работы в этой компании я стал иногда замечать на себе взгляды, странные взгляды. Здесь я хочу отступить ещё раз от основной темы: компания была абсолютно нормальная, и боссы были абсолютно нормальные люди, покрайне мере не хуже других нормальных людей. Сначало я как-то пытался понять в чём причина такой текучки, но так как у всех уходящих были свои мотивы для ухода, я так и не нашёл чего-то общего и просто перестал обращать на это внимания. Так вот, был там ещё один "старый" работник. Он пришёл немного раньше меня, всего на месяц. Когда я стал присматриваться к нему (мне просто было интересно почему он здесь всё ещё работает) я обнаружил что он сам присматривается ко мне. А значит все эти странные взгляды принадлежали ему, этому "старому" работнику.
Не надо быть слишком догадливым что бы понять что причина его любопытства заключалась в том, почему я всё ещё здесь работаю. Кстати, единственное что меня в нём интересовало заключалось в том же. Так вот, после этого у нас началось что то вреде соревнования кто кого "переработает", это было сродни соревнованию кто кого перепьёт, только вместо рюмок с водкой у нас были рабочие дни, новые рабочии дни. Время шло, но ни он ни я не уходили. Люди менялись пачками, а мы всё ещё здесь работали. Когда наши взгляды встречались, мы мило друг другу улыбались, а потом с удвоенно силой принимались коротать свои вечности. Это могло зайти далеко, слишком далеко. Если бы мы не остановились, мы бы проработали на эту компанию всё свою трудоспособную жизнь в плоть до пенсии. Вот такая вот страшная была цена победы. И это бы случилось если бы не случилось совершенно неожиданное - его уволили. За что я не знаю, но это был первый при мне случай когда кого-то увольняли. До этого никогда не доходило, потому что прежде чем кого-то уволить, боссы с изумлением узнавали что этот человек уже давно здесь не работает. Я не был в этом виноват, в его увольнении. Я выиграл. Но у меня было такое чувство что проиграл в этом соревновании именно я. Мало того, у меня было такое ощущения что это я был причиной того что его уволили. Чувство вины с которым ты носишься как ребёнок с нелюбимой куклой. Чувство вины от которого всё равно никакого толку. "А что же здесь плохого о чём можно сожалеть?" - спросит читатель дочитавший до этого места но так и не понявший мою мысль. "А что здесь хорошего?" - отвечу я. Есть только добро и зло. Всё что по середине - мёртвое. Всё что не есть хорошо, либо неживое либо плохое. На этом я и закончу. Чего-то мне надоело больше исповедоваться. Так много букв получилось.