Фак! Этож надо было так накидаться! Хотя конечно это не предел, если бы предел, то я бы не писал ничего, но вот сижу, слушаю музыку, пишу чё-то в дневнике.
Очень устал от этого лета, очень очень. Просто потому что оставновился снова. Ненавижу остановки. Но пока не закончится август, никаких подвижек не будет. Это полюбому. Я очень слабый человек, но всё-таки в мыслях очень хочется это изменить и я не вижу непреодолимых преград для этого. Я понимаю что установка сроков и преград это проявление слабости, потому что если хочется что-то изменить, то сделать это можно здесь и сейчас, но я такой какой есть и не могу иначе. Фак!Фак!Фак!Ублюдство полное! И у меня всё меньше времени...Я чувствую себя умнее, прохаванее многих...нет, не всех, но тех людей, с которыми приходится общаться каждый день и всё равно остаюсь на их уровне. Время конечно покажет, всё покажет, через какой-то промежуток уже не будет этих мылей, а будут лишь воспоминания о них...что сделал, а что мог бы. Долбаные мысли долбаного ублюдка! Вся моя жизнь в моих руках, в ладонях сложеных лодочкой, я держу это и могу сделать всё что хочу...могу, но не делаю...лишь строю новые барьеры, а самому кажется что разрушаю старые. Это бег на месте, как будто на тренажёры...вроде качаешь мышцы, увеличиваешь выносливость, но остаёшся на месте. Завтра выдвигаемся на казантип. В последнее время потерял связь с друзьми, с самыми близкими людьми...с теми, кому верю и на кого расчитываю в любых ситуациях. Андрей в Америке, Тёма в крыму, Роман тусует с Антоном, но у меня нет столько денег чтобы поддержать эти движения. Мне нисколько не напряжно одному, я читаю, общаюсь в интернете, впитываю в себя море, океан всевозможной информации, но не нахожу никакой ниточки чтобы вела меня куда-то вперёд, к чему-то определённому. Часто представляю себя одного в этом мире. Что я из себя представляю, кто я, что делаю, что буду делать, а что мог бы делать. Нет ответа, куча вопросов, тысяча решений и ни одного действия , ни одного усилия для движения вперёд. Шит, это всё пяный гон, и завтра захочется удалить всё это, и у меня будет эта возможность...это ведь мой днев...но ведь всё так и останется на своих местах, удалаяй не удаляй, пиши не пиши, пока не сдвинешь себя с мёртвой точки, ничего не изменится. Я многое сбрасывал на любовь, на свои чуства...да, меня это убило, спалило многое внутри, но ведь я жив, не выпрыгнул из окна, не повис на люстре и не наглотался таблеток...я хотел, хочу жить, я люблю жизнь, но ненавижу свою слабость, помеху внутри себя мешающую подняться, расправить крылья...они ведь есть за спиной. Полёт мыслей и фантазии...когда ловишь этот момент, то нет преград, нет невозможного и нет границ. Есть ты и твои желания и всё осуществимо. Я испытывал это, совершал поступки на кураже, на полёте...Благодаря любви...да, почти всегда это было для, ради и благодаря этому, но с возрастом воспринимаешь всё иначе и поступки и действия, а главное их смысл видится иначе. Любимая девушка видит свой мир без меня, что с этим поделать...ведь я даже не могу элементарно встретить её на улице и подарить гигантский букет роз...Мне сложно понять, принять мир таким...мир в котором не смогу встреить её. Всё чего я хочу добиться не имеет смысла...но этого нужно добиться, нужно что-то сделать самому, завоевать свободу для своих переживаний и внутренних самоубийств. Я слишком сильно завишу от многих людей..близких, тех кто желает мне добра и счастья непонимая что для меня добро и счастье...Я хочу свободы, полной свободы и независимости...не от себя, а от них, от этих людей...их называют родственники, обычно...Когда получу эту свободу, то будет легче бороться с собой, понимать себя, искать себя...Я сделаю это, обязательно...если нет, то будет полный отстой. Вообще планирую всё сделать за предстоящий год...мало...мало, очень мало, но нет выбора. Если не сделаю, не изменю, то будет паршивая жизнь у меня...я не хочу такую. Я не хочу такую...я так же не хочу алмазную жизнь, не хочу миллионы денег, хочу просто быть собой и чтобы кто-то был рядом, кому можно доверять и кто поддержал бы, был бы рядом и кто нуждался бы во мне ровно настолько, насколько я нуждаюсь в нём...
пиздец