[показать]
Только на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской
национальности товары туркменского производства и китайского качества,
а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на
место.

А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и
в полной мере проявить мою природную наглость.

Чтобы делать ошибки, совсем не обязательно вообще что-нибудь делать.

Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и
закопала...

Дайте мне аську и я достану даже мертвого.

"Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windows95,
запрещается."

"Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой
русский болт."

"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так -
совпаденьице?"

Любовь дается не каждому. Не далась - ищи другую любовь.

Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты,
заключает, что и суп из нее будет лучше.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого
места.

Все чего-то покупают. Кто машину, кто домик у моря. За хлебом, что ли,
сходить?...

Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - лучше ешь.

А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники...

Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах...

- О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.

- Это ты любимая?
- Нет, это я! - отвечает жена.

"Пойду посплю перед сном."

- Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом
убедился!

"Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы - волшебной
дырочкой..."

- Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, говорит,
тряпка, а не мужик...

Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

- Ну что, махнем на юг?
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

Обьявление: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого,
непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть".

Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами
ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Объявление: "Завтра в детсаде состоится субботник по уборке
территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети
выдаваться не будут."

"Продаю траву стаканами. Не гербалайф."

В моём возрасте встать может только сердце...

Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в
дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем
ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...

Моя хата с краю. Мой офис в центре.

Девушка, можно с вами познакомиться? - Нет! - Ну и слава Богу!

- Поесть не найдется? - Не ем.

В свои 16 лет она уже потеряла наивность.

Вечная борьба женского начала с мужским концом...

Девушки бывают разные: здоровые и заразные.

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся,
у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит,
пьянка была позавчера.

Хорошо быть линкором. Башню снесло - четыре осталось.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у
ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

На интересной работе и сны интересные видишь

Не болтайте ерундой

Кто рано встает, тот всех достает!

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.

В России две беды - дураки и дуры.

"...В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была
направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении..."

Только в России могут въехать в зад, когда вы обгоняете по
встречной...

Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень
редкие волосы...

Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая
девушка.

Мало найти свое место в жизни, важно найти его первым.

Американские университеты - это то место, где российские евреи
преподают математику китайцам.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может
материться от восхищения.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем
немного.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит
один.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог
бы выразить в грязной матерной форме.

И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.

Талантам надо помогать. Бездарности сопьются сами.

"Все худшее - взрослым!"

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!!!

Для борьбы со злом должно присутствовать как минимум само зло...

В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или
неприличное вознаграждение.

Ищу интим. Работу не предлагать...

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут
руки.

Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в
обратном. Основной принцип имиджмейкинга.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать
по две бутылки на человека...

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Быстро и качественно выполним любую халтуру.

Девушка! Где вы такие тонкие кривые чулки купили?

Что нужно бедному еврею для счастья? Не быть бедным и не быть евреем.

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя
вылечили. Просто ты стал как все.

Перевод - как женщина - если красив, то неверен, если верен, то
некрасив.

И кто это придумал: работать между праздниками...

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду,
как бы она им ни льстила.

Не иди по течению, не иди против течения, сядь в кресло, выпей пивка.

Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

"Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты."

Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а
когда Бог с тобой - шизофренией?

"Миллион раз тебе говорил - не преувеличивай!"

Объявление в разделе знакомств: "Какая никакая, а познакомлюсь с
кем-нибудь для кое-чего!"

- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?

Легче дождаться конца света, чем конца темноты.

Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью.

Долг платежом зелен.

- Значит тебе нравится его внимание? Почему же ты не выйдешь за него
замуж?
- Потому что мне нравится его внимание!

Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.

Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...

Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу.

Какая мерзость! Заверните пять штук.