ТРАХАЙТЕ ПИНГВИНОВ! Не только в сети
или
Повесть вебанутого воинственно-эстетствующего зоофила

Призрак бродит по интернету - призрак пингвина. Создания, не одаренного умом и сообразительностью, зато низколетящего и быстропадающего. И наш рассказ о нем - о пингвине ПАДШЕМ, ВОВлекающем в свое падение ЧЕЛОВЕКА.
Плюшевый медведь с его наивным детским анальным эротизмом уже вышел из употребления, даже в кругах развратных нимфоманок и безумных нарциссов, мастурбирующих в сети со скоростью дайал-апа: Увы, он потерял свою сексапильность, как теряют влечение друг к другу пары, долго живущие вместе (вне зависимости от изначальной половой принадлежности) - ведь все прие..ается в этой жизни. Медве..аться с медведем, хоть с плюшевым (как в недавние дни), хоть с живым (как во времена Шекспира) - это уже не модно. Лозунг секс-авангарда наших дней - это эротический НЕКСТ: "Все крутые и продвинутые, сдвинутые, вебанутые и просто ..банутые тащатся от пингвина!"
Сей рассказ взят из реальной жизни. Это печальное повествование поведано нам устами одного из пациентов нашего виртуального дурдома, ныне находящегося на лечении в буйном отделении с диагнозом "Пингвиномания на фоне хронической интернет-зависимости" (по-русски - вебанутости).
Проблема секса, точнее - отсутствия оного омрачала мою жизнь еще с юности. Интерес к вопросам пола пробудился у меня еще 5-6 летнем возрасте, когда дети играют в "доктора" и изучают отличия мальчиков и девочек. Но... у меня были слишком строгие родители. Когда по телевизору герои целовались, мне всегда велели закрывать глаза и я был вынужден пропускать все острые сцены. Мои сексуальные чувства щекотало лишь воображение. В реальности же ни робкие тискания сверстниц, ни фроттаж и петтинг никакого удовлетворения не приносили, кроме пожалуй кратковременного насыщения моего любопытства. Подростковая мастурбация также не давала удовлетворения, только краткое успокоение от тягучего желания. Ничего нового не принесли и первые "взрослые" контакты - волнение до, разочарование и отвращение после... Ничего, в общем, нового - ни с любительницами, ни даже с профессионалками. Ни с мягкими, ни с жесткими. Вне зависимости от цветов и мастей, от размеров и возрастов. Скучища смертная, аноргазмическая...
Я стал бояться сексуальных контактов, из-за своей возможной - нет, не то чтобы несостоятельности, а скорее нетипичности, нестандартности, ОСОеБЕННОСТИ. Я всегда чувствовал, что моя сексуальная энергия просто копится под спудом и ищет выхода... но не находит. Ведь фригидных мужчин не бывает (в отличие от женщин), и если все стоит, как надо, но заканчивается НЕ ТАК - значит, я не такой, как все.
Как всегда, любознательность и привычка за..бивать себе голову книгами (не забывать, а за..бывать, или буквально - трахать собственные мозги) сослужили мне дурную службу (ведь в делах интимных "многая думание" лишь подавляет страсти, а не разжигает их). Начитавшись литературы по сексопатологии, я стал уже думать - не скрытый ли я маньяк? Не дремлет ли во мне дикая агрессивность, которая потребует кровавой жертвы после очередного неравноправного акта (она кончает, а я - нет...) Потому-то женщин я и стал избегать, как черт ладана - во избежание непоправимых последствий, которые крутились в моем воспаленном мозгу, как кадры из фильма ужасов или криминальной хроники ("и девочки кровавые в глазах...") Причем перемежаемые комментариями - голосом диктора "за кадром", читающего выписки из архивных историй болезни сексуальных маньяков, направленных на экспертизу в славный судебно-психиатрический дурдом имени Сербского (хорватского, черногорского, черномырского...)... "Истинный маньяк... Чемпион Саратовский области по извращениям... Вице-президент Союза Правильного Минета... На его счету энное количество жертв. По данным опроса, проведенного среди населения институтом ВЦИОМ, рейтинг популярности составил..."
Бесполезно друзья звали меня в сомнительные сауны или на вечеринки, которые, как известно, обычно заканчиваются пошлыми оргиями. Оргии кончались. Все участники тоже кончали, а я - нет. Еще я несколько раз пытался посетить секс-шопы - но и там ничего стоящего среди резиновых, силиконовых и "кибер-кожаных" муляжей, слепленных с затраханных оригиналов, не нашел. Однажды, правда, меня привлекло нечто экзотическое, причем связанное не с сухопутным сексом, а с влекущей таинственно водной средой. Это была силиконовая копия... зеленоволосой русалки. Впрочем, влечение оказалось поверхностным и недолгим - ведь взаимной симпатии от куклы я так и не дождался, а в реальной природе русалки, увы, не живут - разве что в бредовом мире шизофреника... По крайней мере, я их в жизни не встречал. Кандидатуры были - но поутру все они, представлявшиеся поначалу как ночные феи и нежные ундины, оказывались на поверку вульгарными и потасканными шлюхами, не только не первой, но уже даже и не последней свежести.
Но и к воздержанию я вовсе не стремился. Меня тянуло - вы не поверите - в зоопарк. Бродя между клеток с животными, я испытывал странный прилив сексуальных желаний... Я ходил к врачам, которые обзывали меня "Зоофилом" и в один голос говорили, что место таким, как я - в дурдоме для психохроников с пожизненным содержанием за счет государства или на зооферме (как покойный Оруэлл). Наконец, я попал на прием к уникальному специалисту - психоэндокриносуггестологу. На первый взгляд, доктор показался мне явным психом - с безумным, остановившимся взглядом мутных стеклянных глаз, запахом отродясь не знавших дезодоранта подмышек, давно не чищенных зубов, смешанным с застарелым перегаром, и сбивчивой маловразумительной речью. Тем не менее, произнося свои длинные тирады со скоростью речи диктора Бибиси и глядя при этом в самый дальний от меня угол кабинета, доктор-псих...чего-то-там высказал по-настоящему дельную идею (без дураков!) Конкретно, он предложил мне поискать предмет моего вожделения в мире животных - и наладить с ним отношения практически. Причем, как сказал док, многозначительно окинув меня взглядом, такому носатому долбо..бу, как я, нужно в первую очередь сосредоточить усилия на знакомстве с крылатой фауной.
Этим я и занял все свое свободное время, периодически посещая своего гуру в белом халате (всегда одном и том же, мятом и засаленном. Думаю, он не снимал его ни днем, ни ночью.) Из курса зоопсихологии, который я прослушал на ветеринарном факультете, я почерпнул уйму практических сведений о том, как протекают любовные игрища пингвинов, чаек, ворон обыкновенных городских и уток (у которых, как оказалось, размер полового органа может в несколько раз превышать размер тела самца. Уже один этот научный факт повергал меня, вкупе с красочной иллюстрацией, которая врезалась в память и даже сейчас, когда я пишу эти строки, стоит пред глазами, ввергая меня в состояние, близкое к сексуальному экстазу).
Однажды прямо на приеме доктор дал мне полистать альбом фотографий со странным названием: "О братьях, сестрах и прочих родственниках наших меньших". В потрепанной книжке, заляпанной к тому же многочисленными пятнами сомнительного происхождения (то ли от слюны, капавшей изо рта безумных читателей - моих предшественников, то ли от другой жидкости биологического происхождения...), было много картинок представителей мохнатого, пернатого и чешуйчатого мира, которых бесстыдный объектив похотливого фотографа запечатлел в самых фривольных и изощренных позах в интимные моменты их животной жизни.
И - о боже! Как только мой взгляд упал на страницу, где было изображено аристократическое соблазнительное чудо с подписью "Королевский пингвин"... мое сердце затрепетало (буквально, как во вчерашнем шлягере: "Мое се-е-рдце о-ста-но-ви-лось... Мое се-ердце за-мер-ло..."), а иные члены моего организма налились небывалой силой и возбуждением. "Где это?" спрос я у доктора. Ответ прозвучал обескураживающе, как прикосновение сельскохозяйственного орудия труда к моей интимной части тела... "В Йоханнесбурге". Шок - это по-вашему? Ведь ехать в Африку мне было безумно далеко и явно не по средствам. Но... голь на сексуальные выдумки хитра! Выход я нашел, отправившись в городской зоопарк. Там, на обласканном всевышним клочке российской территории, я и нашел то, что искал всю свою сознательную (и бессознательную) жизнь.
Часами простаивая у вольеры с черно-белыми секс-птицами, до боли в костяшках пальцев стискивая холодные металлические прутья решетки, я вожделенно терся об них некоторыми другими частями тела... мысленно представляя обладание предметом своей страсти... в своем воображении обнимая его тело - то ласково тиская, то судорожно сжимая в руках в моменты экстаза... Тело, безумно возбуждающее и неописуемо соблазнительное... такое ладненькое и складненькое, такое живое, такое теплое (попробуйте-ка согреться в ледяной Антарктиде! При одной мысли бросает в озноб... сменяемый сладостным жаром во всех членах...) Тело, такое приятно-тугое на ощупь, как сплошная силиконовая сиська или один гигантский член в состоянии вечной эрекции...
Самозабвенно отдаваясь на волю своей разнузданной фантазии, я время от времени испытывая то, что ожидал испытать... пронизываемый накатывающими на меня сладострастными волнами, захлестывающими все тело, от пяток до мочек ушей... сжимая в руке мощно пульсирующий орган (если пьяный сторож не ломал кайф, отгоняя меня матом, сопровождаемым метлой)... Порой кончая таким образом сладостный полет фантазии по несколько раз за вечер (а в выходные дни торча у клетки в течение всего светлого времени суток). Пингвины настолько привыкли ко мне, что не только кормились из моих рук, но у нас установилась настоящая телепатическая связь. В моменты моего воображаемого акта они начинали трахаться у меня на глазах, кончая одновременно со мной и сопровождая свое действо сладостным гортанным криком... Нет слов, насколько это подстегивало мое желание и усиливало безумный, в полном смысле сумасшедший кайф. Мне казалось, что в эти моменты, когда я как будто полностью сливаюсь с безумно обожаемым комком перьев, я КОНЧАЮ так, что могу заКОНЧИТЬ все, даже саму жизнь... естественно, от переполняющего меня экстаза... все равно, что умереть от счастья, на вершине блаженства и неги (помните, у Фауста: "Остановись, мгновенье, ты прекрасно!")
Влечение - пингвиномания, как сказал психо-доктор - оказалось безудержным и со временем стало приобретать характер наркотического. Ситуация осложнилась еще и тем, что пингвины стали доставать меня и на работе. Надо сказать, что по профессии я веб-дизайнер, целыми днями торчу в сети... которую как назло забивает идиотская игра С ПИНГВИНАМИ. Они буквально за..ли весь интернет! Разработчики дурацкой игрушки решили поиздеваться над милыми моему сердцу созданиями: каждый раз, когда я видел это безобразие, слезы наворачивались на глаза... Но вместе с тем усиливалось и сексуальное желание - обладания пингвином! Прям никакого терпежу и сладу - порой я просто-напросто не мог усидеть на месте...
Когда я не мог по разным причинам пару дней навестить моих ненаглядных, я терял способность думать о чем-либо другом, кроме предмета моей страсти. Все мысли поглощали безумно красочные видения черно-белых королевских птиц в разных позах. Неразряженный сексуальный импульс, пронизывающий мои члены, доставал даже до мозгов - вкупе с молниеносным спермотоксикозом. Я чувствовал себя разбитым, все тело болело в разных местах... в общем, начиналась ломка, сопровождаемая любовной лихорадкой. Одна лишь словесно оформленная мысль горела адским пламенем в воспаленном мозгу, как огненные письмена на стене во дворце египетского фараона: "Я дожен выкупить свою любовь из зоопарка. Или - любой ценой вылечиться от этой безумной, дикой, ЖИВОТНОЙ (птичной) ЛЮБВИ. Иначе непреодолимое желание трахать пингвинов со страшной силой сведет меня в могилу."
Увы... любовь и деньги на этот раз оказались несовместимы. По крайней мере, для моих ограниченных финансовых (в отличие от мужских) возможностей. Потому что продать пингвина зоопарк категорически отказывался. Цена контрабандных красавиц на черном рынке оказалась сравнимой с ценой "Мерседеса" (хотя и подержанного, но еще приличного). Вылечить меня доктор отказался - сказал, что эта зараза еще ХУЖЕ НАРКОМАНИИ. И что вылечиться можно, как и наркоману, только заменив один наркотик другим.
Над этим мы с док-психом и стали работать. Чучело пингвина в зоологическом музее, как оказалось, обладает эротическим магнетизмом... но до оргазма дело не дошло. Игрушечный пингвин, сооруженный путем небольшой переделки здоровенного черно-белого плюшевого мишки-панды, возымел больший эффект. Особенно после обмена опытом с автором сетевого бестселлера о трахании плюшевого медведя. (Прим. Ред.: Общение двух психов протекало, слава богу, виртуально. Иначе бы они затрахали всю страну, хуже политиков.)
Но... ВСЕ ГЕНИАЛЬНОЕ - ПРОСТО! На 8-е марта (мой день рождения) док подарил мне... резиновую маску пингвина, в довольно натуралистической манере кретивно исполненную безвестными китайскими умельцами (знаете, какими бывают маски Кинг-Конга... или Саддама Хусейна?) План доктора оказался прост: я должен был запикапить (снять, склеить, закадрить - на языке старомодных ламеров) человеческую самку (телку, чувиху, швабру, метелку...) и сыграть вначале роль имиджмейкера - задрапировать ее под самку пингвина. На голову - маску и купальную шапочку. На туловище - черно-белую майку (или сплошной купальник с дырочками, предусмотрительно проделанными в ... причинных местах). На ноги - ласты. И потом - трахаться, трахаться и еще раз трахаться с новообращенной пингвинкой, до тех пор, пока она не склеит ласты. (Или пока я не откину копыта. Или пока чего-то не отвалится. Если крыша раньше не съедет.)
БЕЗУМНЫЙ ПЛАН ПСИХА-ДОКТОРА УДАЛСЯ! Причем блестяще! До натирания мозолей в... В общем, везде, где... Кайф - неописуемый! Поэма экстаза. Всю ночь не до сна - и вечная весна. И сверху, и снизу. И спереди, и сзади. И внутрь, и снаружи. В сладостном тягучем ритме... пин...гвин! пин...гвин! И еще раз - пин...гвин! И еще много, много, много раз! Непередаваемые ощущения. Незабываемые впечатления. Невъ..бенный оргазм. Переходящий в сладострастный маразм.
Крыша, правда, съехала всерьез и надолго. Так что благими намерениями на этот раз оказалась вымощена дорога в дурдом. С моим доком мы лежим в соседних палатах. Как только выйдем отсюда (он - раньше), думаем создать общество трахальщиков пингвинов. (Потом - партию. Объединимся с экологами, с зелеными, будем защищать пингвинов в их естественной среде обитания и помогать им размножаться с кайфом.)
А еще - только это наш коммерческий секрет - мы написали бизнес-план. Хотим открыть фирму по производству резиновых пингвинов - вместо надоевших публике резиновых женщин и за..бавших плюшевых медведей. Дело ВСТАЛО за малым. Нужен только дешевый кредит. Поэтому - милости просим. Приглашаем инвесторов к взаимовыгодному за..бательскому сотрудничеству. Планируем производить пингвинов обоего пола, а также пингвинок-бутч, дайки и бигендеров для удовлетворения изысканных запросов юзеров.
Пишите мне на адрес: Москва, улица Потешная, псих.больница имени доктора Ганнушкина, отделение перверзий, палата зоофилов. Рассмотрю только серьезные предложения (интим и хер-балайф не предлагать). Или - посылайте! Мылом на адрес виртуального дурдома: psihi.ru@mail.ru

Со слов пациента записали дежурные психоведы
М. Mирский и А. Ветрова
В колонках играет: Zhivago - Celebrate the Love

LI 3.9.25