.*.*.*.*.*.

- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки…
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
.*.*.*.*.*.

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как Вам повезло.
- Это в чём же?
- Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе повезло… Врач — это я.
.*.*.*.*.*.

Смотрела свои старые фотки.
Пришла к выводу, что без косметики я выгляжу лучше, чем пьяная.
.*.*.*.*.*.

Если вас укусила злая собака, не отчаивайтесь – когда-нибудь укусит и добрая.
.*.*.*.*.*.

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его текстом: «Сохранена оригинальная авторская орфография».
.*.*.*.*.*.

Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.
.*.*.*.*.*.

Сказала мужу, что, когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне.
Третий час моется…
.*.*.*.*.*.

Самая скучная поза в сексе – это когда ты сверху, а снизу никого нет.
.*.*.*.*.*.

Вроде бы как,- лёг спать, так и спи себе… Так нет же, пришел в голову вопрос: «Как называют жителей Осло?»
.*.*.*.*.*.

Ура! Отпуск!
Лежу у моря. Песок, чайки, дельфины рядом…
Всё-таки красивое постельное бельё я себе на отпускные купила.
.*.*.*.*.*.

Последние слова, которые услышал Терминатор в России: «Петрович, глянь-ка, да тут только меди килограмм на пятьдесят!».
.*.*.*.*.*.

- Да не переживай, посуда бьётся – к счастью!
- Это была колба с новым вирусом…
.*.*.*.*.*.

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
.*.*.*.*.*.