Да!!!Форум конечно не супер но хоть что-то!!!народ на молчите!оставляйте свои записи!!!Анекдоты:

Если вы идёте верной дорогой, узнайте, куда она ведёт.

Если нет повода для ссоры, это ещё не повод, чтобы не поссориться.



--------------------------------------------------------------------------------

Снесла курочка Ряба деду Матвею яичко... Начисто снесла,

окоянная !


--------------------------------------------------------------------------------

Крошка сын к отцу пришел

И сказала кроха:

- Счас бы бабу хорошо...

- Да, сынок, неплохо !


--------------------------------------------------------------------------------

Приходит санэпидемстанция в психушку с наивной надеждой выписать
хотя бы одного больного.
Проходит в палату на 1 этаже - все висят на шторах!!! Врачи
прифигивают.Один врач пытается выйти из положения: "Эй, ребята,
осень наступила - листья опали". Все падают.
На 2 этаже та же картина: "Осень наступила-листья опали". Все
падают.
Врачи идут на 3 этаж: все висят на шторах.Врач опять: "Oсень
наступила - листья опали". Реакции никакой. "Эй, вы чего?"
Внимания ноль."ОСЕНЬ НАСТУПИЛА-ЛИСТЬЯ ОПАЛИ!!! "Шизики
поворачиваются и синхронно отвечают:"А МЫ ХВОООЙНЫЕ!!!



--------------------------------------------------------------------------------


Встречаются вместе Жираф и Бегемот. Жираф говорит бегемоту:
- Бегемот, вот как тебе стремно - то водку пить, выпил, а она
сразу в живот. А у меня пока по шее пробежит, и я уже пьяный.
Бегемот обиделся и ушел. Всю ночь не спал, думал как бы жирафа
подколоть и придумал. Встречает его на следующий день и говорит
ему:
- Хэ, жираф, а как блювать то?

Привозит к хирургу братва своего авторитета после покушения. В
клочья разорванного. - Надо сшить! Застращали, денег посулили.
Заставили. Доктор сшил, только двух яиц не хватает. Зашил в
мошенку две картошки. Болной оклемался. Пришел благодорить врача:
- Спасибо доктор, вы мне жизнь спасли!
- Вас ничего не беспокоит?
- Нет все хороше!
- Понимаете я вам вместо яиц картошку зашил.
- То - то я смотрю у братвы все мандавошки, а у меня колорадские
жуки завелись
--------------------------------------------------------------------------------


Дежурный забегает к лейтенанту и кричит:
- Я ничего не могу поделать, там весь взвоз имеет скамейку.
Летенант:
- Выстроить всех на плацу.
Всех построили, лейтенант говорит:
- Все, кто имел скамейку шаг вперед.
Выходят все кроме одного. Лейтенант:
- Ваша фамилия? Тот кто не вышел:
- Рядовой Скамейка.
--------------------------------------------------------------------------------

Поставили зайца завхозом леса. Под Новый год звери все собрались
- надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну
звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у
зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку...
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...
--------------------------------------------------------------------------------

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в
командировке, решил отправить жене подарок.
Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной
"ноге" которых написано "С Новым Годом", а на другой - "С
Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего
содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать
меня между двумя праздниками".

--------------------------------------------------------------------------------

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
--------------------------------------------------------------------------------

- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Децл!
- Ё!

--------------------------------------------------------------------------------

Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать:
"Ахалай-махалай", то Снегурочка исполнит любое ваше желание.
Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускается
Санта Клаус с подарками для детей.
Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную
девушку в прозрачном платьице.
"Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус, - но как же мне
теперь быть? Если я трахну эту ягодку, то не попаду обратно на
небеса, а если не трахну, то как я буду лезть обратно по этой
трубе?"
--------------------------------------------------------------------------------

Ссора двух голубых:
- Ты - бяка.
- А ты противный.
- Сам такой.
- Иди в жопу.
- Что, мириться?! Так бы и сказал...
--------------------------------------------------------------------------------

Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ.
Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие,
игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера,
проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента
крупные суммы за рубеж.

--------------------------------------------------------------------------------

"Ну пора и деньги зарабатывать", -
сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

Если у вас есть чувство юмора, побеспокойтесь, чтобы у вас было и чувство меры.

Если вы твёрдо решили жениться, подождите до утра: утро вечера мудренее.

Если вы несёте чушь, тяжело не вам, а окружающим.

--------------------------------------------------------------------------------

Американские космонавты 3 раза выходили в открытый космос. 2 из
них из - за неполадок в санузле.
--------------------------------------------------------------------------------

Сидит в кинотеатре молодая парочка в местах для поцелуев. Вдруг
парень говорит:
- Мы уже полчаса сидим и ты менея ни разу ище не поцеловала.
Девушка: - Я тебе же миньет сделала?
Парень:
- Мне?

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают две подруги:
- А ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда минет делаешь?
- Нет.
- А я видела!
- Как это?
- Ну как, делаю я, значит, минет. Смотрю - муж входит.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит Карлсон к любовнице (или прилетает, всё таки 7й этаж),
занялись они известным делом. Вдруг звонок в дверь. Она в панике,
мол, муж вернулся!!! Карлсон говорит:
- Спокуха, у меня моторчик, я вылечу в окно и никаких проблем.
Вылетает. Жена открывает мужу, а он сразу:
- Кто у тебя был?
Жена:
- Никого.
- А чьи это штаны с пропелером ?!?
--------------------------------------------------------------------------------

- А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы в море! Бабах!!!
- Ты, наверное, хотел сказать "Бултых!!!"
- Ну, когда прилив, тогда бултых.