Нежелание открыть глаза, жизнь сном, в котором можно всё. Во сне нет горя, нет глупости, есть только страх и радость. Красивые приключения и слова, которые ты мечтал услышать вчера, сегодня, год назад… Клочки жизни, ошибки прошлого, которые можно исправить. Но… но звонок будильника возвращает меня в этот мир, наполненный яркими и зачастую ненужными красками. Меня уже не тревожит то, что я привык к этому потолку и выходу из подъезда каждое утро. Меня вообще больше ничего не беспокоит, просто человек, идущий по заданной траектории: исключаю случайности, по-прежнему не люблю сладкое, да я мало улыбаюсь, а если и улыбаюсь, то это ухмылка. Когда это произошло? Не знаю! Может вчера, а может сейчас, я не знаю… Я живу или сплю? Стол, усыпанный фотографиями, пачка сигарет, холодный чай… Сколько времени? Просто нужно выйти, выйти на улицу. Темно и спокойно, из-за снега всё кажется новым, более чистым. Обычная прогулка, главное ни о чём не думать, ничего не вспоминать, так лучше. Я очень люблю гулять по краю автострады, много огней, они завораживают и здесь всегда, можно покинуть мир случайно… Двадцать три года, а я шагаю по тонкому бордюру, нет мне семь лет, я гуляю и ничего не знаю… Мне не нужно ничего знать. Час, два. Нет ни птиц, ни пролетающих мимо машин.
Одеяло мешает мне встать, ленивое. Сколько можно дремать? Посмотрел на себя в зеркало и понял, что я ни чуть не изменился, даже в собственных глазах. Откуда вся эта ненависть?! Ненависть к бедному мальчику, не знающем о сегодня, не о завтрашнем и толком не изучившим вчера, но… Я ненавижу его! Ненавижу улыбку, жесты, волосы. Ненавижу только потому что она не со мной, а с ним?! Возможно, я не знаю. Но шёпот дороги, странная иллюзия приходит ко мне, странные сны… На метров двадцать я вижу силуэт, он не тревожит меня, не вызывает во мне страха, ничего… Он тянет только любопытство – это Я? Почему мне в голову приходит только одна мысль? Нет! Это опять случилось… Я забыл. Ты был когда-нибудь в незнакомом городе, с незнакомыми людьми, в незнакомом мире наконец? Был? Да! Я знаю был, только ты бежал от него, а не стоило… Этот человек слышит то, что я думаю. А этого никто не может сделать кроме меня самого. Значит это всё-таки Я?! Да! Разговор с собственным разумом – вот она, вот где находится безумство и как оно выглядит. Безумство!!! Что мне сейчас делать, стоять с чёрной лентой на глазах и трястись как смертник у стены? Или смотреть ему в глаза? Так много ветра, срывающего наши гримасы и оставляющего истинные выражения лиц! Абсолютное неведение себя обрекло меня на встречу с тобой. Все эти переживания швыряют моё тело в комнату с белыми, как снег, стенами и выцарапанным потолком, мягкий свет и светло-серый пол. Что это? Я запер сам себя в палату для ненормальных. Для психов?! Боже!!! Страх имеет множество цветов!!!
И станет тише… Исчезнут голоса, останусь только я и белая вода, в которой я нахожусь. Я не страшусь утонуть, я боюсь заснуть. Кругом туман, в котором невозможно разглядеть ничего, даже шрамы на моих руках виднеются лишь в воспоминаниях. Течение несёт меня к берегам. Хотелось бы в это верить. Гримасу страха меняет улыбка сна… Я тону. На этом всё должно закончиться, но жизнь – это тюрьма, стены которой мы сами строим или разрушаем. Я не берусь утверждать, что после смерти мы покидаем эти стены.
Гнев, всё поглощающий гнев врывается в мой разум. Гнев, который может освободить – это как боль, отвлекающая от мыслей и не важно от каких. Я швыряю в стороны книги, рву фотографии, пачкаю стены собственной кровью. Ярость, скрежет, мерзкий скрежет ломающейся стали, и, кажется, что тело овладело разумом. Отрывок памяти и рассудка испугается того, что это не кончится. Секунда. Всё стихает, моя душа на секунду попыталась покинуть тело и вот он результат. Я по середине комнаты, вокруг хаос. Ярко красное пятно на стене, разбитое зеркало, сотни клочков бумаги, изображения лиц. Они даже не могут посмотреть на меня упрекающем взглядом, ведь это клочки… Это ещё хуже! Ведь теперь мне предстоит упрекать самого себя!
Но где я и что со мной было всё это время и какое время, что или кто я?! Где я нахожусь и что с моими руками, всё тело болит. Предметы растворились, и свет лишает возможности видеть что-либо… Моё тело падает на пол. И я только слышу какие-то разговоры. Они обо мне? Столько вопросов, могут породить только апатию, только её… Девочку скачущую на полу игривую… Но не смотри на её лицо, глаза. Ведь ты уже представил себе как выглядит ужас… Так вот его-то ты и найдёшь в её лице и взгляде…