Время. Тик-так, тик-так... Как это страшно - быть частью того, что с каждой секундой безвозвратно меняется и путём произвола в один момент просто иссякнет. Говорят, что против времени есть лишь один враг, смерть, но я в это не верю. Время просто неуязвимо, оно убивает хороших людей, плохих людей, всех подряд, без разницы. Когда живёшь с кем-то годы, десятилетия, то не замечаешь изменений в этой персоне, равно как и он или она не замечает этого в тебе. Но потом тебе скажут "папаша", а ещё позже "дедуля", и жизнь коснётся вопроса: "Неужели я так стар?" Захочется поверить, что просто все вокруг тебя молодые, но это не выход, ведь их большинство, а ты один. Совсем один.
Обычно, кризис "половины жизни", как его называют в простонародье наступает после смерти родителей или одного из двух родителей. В основном люди, к этому моменту достигшие +/- 40 лет, сильнее всего ощущают импакт времени на их мировоззрение. Тогда начинаются вопросы, сомнения, подведение итогов и чесание макушки. Хочется сделать что-то, что до этого не делал ни разу, быть может потому что не успел, а быть может потому что никогда не пробовал и знаешь, что перед смертью надо опробовать всё. В 40 лет люди, никогда до этого не выпившие и бокала вина, начинают усердно принимать по стопке водки в день. Никогда не курящие люди прогуливаются с сигарами. Любители здоровья впервые внюхают кокаин... И всё к тому, что человеческая глупость, не имеющая пределом, показывает себя даже тут.
Я не знаю, с чего я достиг кризиса "половины жизни" на своём 21-м году. Наверное, потому что это и есть половина моей жизни. Хз. Линия жизни упирается в лучевую кость на обеих ладонях, гадалка нагадала 68 лет жизни... Не знаю, не хочу знать и даже не хочу верить в то, что знал или хотел знать. Скучно жить и знать, что на таком-то году жизни на голову тебе свалится кирпич. Или что на таком-то тебя задавит машина. А в 20 лет, вроде бы, человек вообще должен, вот-вот покинув последние лучи детства, ещё глядеть в будущее и предвкушать реализацию своих самых правдоподобных амбиций. Я же ничего не хочу. То, что раньше меня увлекало в жизни превратилось в какую-то хуйню и из года в год всё меньше ассоциируется с теперяшним мной. Самый вопрос понять, чего я хотел раньше, найти что-то в сфере стремления и привязаться к нему до поры до времени. Но увы, всё это теряется в мыслях, а то, что приходит в голову - устрашает. Таких мыслей у меня ещё не было никогда. И никогда я не думал, что они появятся. Мысли о близости смерти, об анализе своей жизни, вопросы о прошлом и настоящем, без единного взгляда вперёд, на то, что будет. А потом вообще пустота. Раньше я хоть мог как-то представить себя в будущем, лет через пять или десять. А сейчас мне просто кажется, что в том самом будущем меня просто не будет. И всё.
Нет, друзья мои, шизофрения - это ужасно. Как это глупо - потерять рассудок при столь никчёмной биографии. Шизофрения доводит до того, что нельзя нормально послушать музыку или посмотреть фильм - всё, ровным счётом всё начинает дробиться на кусочки и в отдельности звучит или смотрится просто дерьмово. А целое вернуть не возможно, потому что мозг начинает упорно рассматривать концепты по частям, приставши к деталям и всякой незначительной хуйне. Притом при упорстве грозится убить "давлением" или "сводом с ума". Проще говоря, я сам нашёл в себе собственную слабость. А зачем?..
И гадость эта не оставит меня в покое до тех пор, пока я не приму меры. Хотя доселе я уже бросил любой тип наркотиков, перестал пить (но выпиваю иногда) и курить. Поздно ложиться по будням, пить кофе, колу, есть солёное. Ну что ещё этому паразиту от меня надо? Откуда оно взялось? Почему я?
По-моему, я принебрег мозгом и теперь должен за сие расплачиваться. Пожизненно. Как дурак. Как инвалид. И убегать от чёрной точки в любом месте.