Поднимаем настроение
16-11-2006 07:15
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Банковский юмор.
Алло! Это банк?
- Да, здравствуйте.
- Скажите курс!
- Курс чего, простите?
(Пауза)
- Доллара!
(с недоумением, типа "а что, еще какие то курсы бывают?")
- Вам какой? Биржевой, наличный, межбанковский?
(Долгая пауза, пошел совещаться)
- На МэМэВэБэ!
(Не стал его уже пытать, средневзвешенный нужен или текущий)
- Тридцать один тридцать восемь ноль пять.
- Спасибо!
(Отбой, через пять минут звонок)
- Алло! Это банк?
- Да, здравствуйте.
- А по тому телефону, что вы назвали никто не отвечает
Подчиненая своей начальнице:- "Ирина Владимировна! Может Вам что-нибудь набить?"
Звонок...
Клиент: - А мне эта....Ирину!!!!
Я: - Какую? (ну несколько их у нас)
К: - Ну эта... Которая там у вас клиентов ЗА ВАЛЮТУ ОБСЛУЖИВАЕТ!!!
В аэропорту на досмотре девушку спрашивают:
-У вас колющее, режущее есть?
- Есть, стринги
Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном
в сейфе смотрят, а там йогурт. Один попробовал и говорит
мол плохой йогурт то, но где ж деньги?! Второй сейф - тоже
самое, йогурт получше но все же денег нету, третий сейф -
прекрасный йогурт, но денег все нету. Тогда он посылает
напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк,
напарник сходил и говорит мол действительно банк,
спермабанк.
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
Один охранник другому говорит:
- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..
Как клиенты банков заполняют документы:
"...банк Бени Фициара..."
Новый финансовый магнат Беня Фициар...
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным
мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу
развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а
другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число,
пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья
проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то
знай:
согласно народным приметам,- день сложится не слишком удачно.
- Послушайте, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?
- А чего вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...
- А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру достоинством в 1000 рублей?
- Уже ведь выпускал. В смысле, еще одну?
- ДА! Теперь с ароматом лесных цветов!!!
Выпускник Финансовой академии пошел работать в банк бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять - ведущим бухгалтером, затем, в 60 лет, стал главным бухгалтером, а на следующий день умер. Все сразу побежали к ящику, чтоб узнать, что же он там каждое утро смотрел. А лежала там уже вся пожелтевшая бумажка, на которой было написано:
ДЕБЕТ слева, КРЕДИТ справа.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Банковский юмор.
Алло! Это банк?
- Да, здравствуйте.
- Скажите курс!
- Курс чего, простите?
(Пауза)
- Доллара!
(с недоумением, типа "а что, еще какие то курсы бывают?")
- Вам какой? Биржевой, наличный, межбанковский?
(Долгая пауза, пошел совещаться)
- На МэМэВэБэ!
(Не стал его уже пытать, средневзвешенный нужен или текущий)
- Тридцать один тридцать восемь ноль пять.
- Спасибо!
(Отбой, через пять минут звонок)
- Алло! Это банк?
- Да, здравствуйте.
- А по тому телефону, что вы назвали никто не отвечает
Подчиненая своей начальнице:- "Ирина Владимировна! Может Вам что-нибудь набить?"
Звонок...
Клиент: - А мне эта....Ирину!!!!
Я: - Какую? (ну несколько их у нас)
К: - Ну эта... Которая там у вас клиентов ЗА ВАЛЮТУ ОБСЛУЖИВАЕТ!!!
В аэропорту на досмотре девушку спрашивают:
-У вас колющее, режущее есть?
- Есть, стринги
Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном
в сейфе смотрят, а там йогурт. Один попробовал и говорит
мол плохой йогурт то, но где ж деньги?! Второй сейф - тоже
самое, йогурт получше но все же денег нету, третий сейф -
прекрасный йогурт, но денег все нету. Тогда он посылает
напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк,
напарник сходил и говорит мол действительно банк,
спермабанк.
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
Один охранник другому говорит:
- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..
Как клиенты банков заполняют документы:
"...банк Бени Фициара..."
Новый финансовый магнат Беня Фициар...
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным
мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу
развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а
другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число,
пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья
проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то
знай:
согласно народным приметам,- день сложится не слишком удачно.
- Послушайте, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?
- А чего вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...
- А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру достоинством в 1000 рублей?
- Уже ведь выпускал. В смысле, еще одну?
- ДА! Теперь с ароматом лесных цветов!!!
Выпускник Финансовой академии пошел работать в банк бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять - ведущим бухгалтером, затем, в 60 лет, стал главным бухгалтером, а на следующий день умер. Все сразу побежали к ящику, чтоб узнать, что же он там каждое утро смотрел. А лежала там уже вся пожелтевшая бумажка, на которой было написано:
ДЕБЕТ слева, КРЕДИТ справа.
Комментарии (4):
Первые три повеселили, конечно))))))))))))))))
TLС v.0.7.31c
TLС v.0.7.31c
Бригадефюрер_Грохман
05-12-2006-19:46
удалить
Жжэсть! Про дебет-кредит - ваще рулез! Ржали всем отделом! Респект аффтару!)))))))))
Исходное сообщение dandr
Первые три повеселили, конечно))))))))))))))))
TLС v.0.7.31c
Меня тоже:) Пляю, объявление, ИМХО, тоже шедевр:)
Исходное сообщение Бригадефюрер_Грохман
Жжэсть! Про дебет-кредит - ваще рулез! Ржали всем отделом! Респект аффтару!)))))))))
Сама радовалась:)))
Комментарии (4):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Поднимаем настроение | Verunya85 - PaVA re Vera |
Лента друзей Verunya85
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»