- Папа, а лук полезен?
- Полезен.
- Папа, а сметана полезна?
- Полезна.
- Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!

Сидит новый русский, рыбу ловит ,попадается золотая рыбка. Смотрит на рыбу и думает - вроде маленькая. Собрался выкинуть, а рыба вдруг говорит человеческим голосом:
- А три желания?..
Новый русский:
- Говори, рыба, чего ты хочешь?!

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт...

- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

На суде адвокат прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

- Девушка, Вы не подскажете который час?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдемте ко мне, посмотрим!

Умную девушку знакомят с парнем. У того на шее - толстая золотая цепь. Она, задумчиво:
- Златая цепь на дубе том...
Он, ухмыляясь:
- Да ладно, читали! Знаем мы, знаем, и не только Лермонтова!

Изобрели новый "Кубик Рубика" для армии. Для прапорщиков и младших офицеров - однотонный, для старших офицеров - монолитный.

- Одолжи 120 рублей!..
- На что?
- Хочу журнал "Форбс" купить...
- Зачем тебе?
- А вдруг я в сотне самых богатых...

Разговор двух блондинок:
- Ты что мне SMS не пишешь?
- Ну, там думать надо, что писать. Быстрее позвонить!

Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят.

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спиздили.

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионатмира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахуй насвоём пути.

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - 'ПИВО ЛЕНА'
капитану - 'ПИВО СВЕТА'
генералу - 'ПИВО ЛЮДА'
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
лейтенанту - 'П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА'
капитану - 'Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА'
генералу - 'Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА'

- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть дохлого водолаза...

- Я в детстве в индейцев любил играть!
- Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...

Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.

Если вам насрали в душу - значит вы, как минимум, открыли рот.

Она была так страшна, что даже людоеды сблёвывали.

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что Вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул - а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...

- Почему дураков нельзя закатать в асфальт и исправить сразу обе беды?
- Да ты что! А кто же тогда наши анекдоты будет сочинять?..

Ходит прапорщик по вагону. Вдруг начинается беготня, дым, крики, паника. К нему подбегает взъерошенная женщина и кричит:
- Прапорщик, прапорщик, остановите поезд!
Он, немного смущённо:
- Ну, поезд, стой, раз-два!

- Папа, а что такое зима?
- Посмотри в морозилке.

Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал...

Василий сидел и смотрел на сына играющего в песочнице.
- Как же он на меня похож. ну просто вылитый я!
А негритенок смотрел на отца и хитро улыбался.

- Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть - сказал чиновник.
Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.

Один мужик - другому:
- Представляешь? Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали!

Судья футболисту:
- За что вы избили гражданина Сидорова?
- Ну попался под горячую ногу!

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.

- Вы что делаете?
- Ничего, босс.
- Как только закончите, зайдите ко мне!

- В австрийских альпах живут такие собаки - сенбернары. Зимой они ищут пропавших в снегу туристов... Тем и живут.

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

- Пойдешь обедать в Макдак на Фрунзенской?
- Мы такие в галстуках пойдем в макдак?
- Ну да
- Надо хоть ноутбуки взять для приличия... Типо к вайфаю подключиться пришли

- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
- С вас 300567 долларов.
- Бентли уберите.
- С вас 5 долларов.

Идёт бабка по рельсам. Машинист сигналит. Бабка:
- Свисти, свисти, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась.

Врач осматривает пожилую пациентку:
- Так, так. Очень хорошо. Думаю через недельку другую вас осмотрит Василий Петрович.
- А кто такой Василий Петрович?
- Наш патологоанатом.

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

Мальчик листает семейный альбом.
- Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?
- Разве не узнаешь? Это твой папа!
- Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

Наверное, Конан Дойль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"...

В ответ на создание в Твери движения "Тверь-Путину верь!", в Ельце вчера было зарегистрировано альтернативное движение...

- На обиженных воду возят!
- Да? А весёлых порожняком гоняют!!!

Муж купил новые брюки и обращается к жене:
- Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил.
Муж поворачивается:
- Ну, а спереди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов!

Мировой кризис. Встретились два банкира.
- Ну как ты сегодня спал?
- Как младенец!
- Это как?
- Полночи плакал и два раза обкакался...

Мать спрашивает сына:
- Кого ты хочешь, брата или сестру?
- Зеленого крокодильчика, - отвечает сын.
На следующий день приходит из детсада:
- Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.

Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

Мама девушки отчитывает молодого человека:
- Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас что-нибудь за душой?
- Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент для влагалища...
- Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.