как больно чувствовать себя не нужной, брошенной, ни кого не волнующей! кажется что от тебя все отварачиваются, нехватка общения с любимыми людьми приводит к гибели, это ужасно. ты не делаешь того, чего они же от тебя ждут. ты начинаешь думать только о себе и о своих чувствах в тот момент, когда обязана думать об их чувствах!
это чувство гложит из нутри, разрывает на части и хочется бежать куда нибудь, где все это может выйти на ружу, не обидев и незадев ни кого. как добиться этого? но ответа я ни как не могу получить и добиться, возможно его просто нет!
может это глупо, но когда все это выписываешь сюда, становиться капельку легче и как обидно, что нет нужного человека рядом в трудные моменты, приходится со всем бороться самой. но всегда кажется, что я выдержу, что я сильная, но когда это повторяется вновь и вновь, то все больше убеждаешься в том, что ошибалась тогда. это похоже на колодец в который ты попала и его закрыли. и тебе приходится седеть одной, в темноте, бороться со страхом опять же в одиночестве.
я с каждым днем понимаю все больше и больше, что ненавижу любовь. что ненавижу себя, за то, что всегда умела и умею любить и за то, что я люблю!
пусть слезы льются без гранично, пусть, ведь это их предназначение! когда плачу, то только тогда чувствую себя человеком. это необъяснимо, но это факт. кажется, что я так молода, всего лишь 17 лет, но перечувствовала столько гавна и от этого сильной себя не считаю. означало бы что я сильная только то, что я не допускала бы этого гавна. а как его предатвротить если оно предназначено? с этим только мириться остается..., но я не хочу. я сама себя ведь так только добью!
как не хватает слов, что меня любят, что нуждаются во мне. чувствую только ограниченность во всем. боже, но почему? неужели так будет всегда? но что в этом интересного? ничего! только боль и слезы, мокрые щеки и трогательный вид...