Итак. Судьба выглядит так: ~170см (из которых 115 - ноги), ~50кг, 2 размер, классика/орал/анал, глаза/волосы - не проблема (щас все правица). Хороша, да? 3 штуки заверните, пожалуйста.


Номер раз
Какая-то весна. День. Суббота. Выхожу с работы. Злой, шо песец. 50 метров до остановки идти лень - подбирайте здесь. Ее внимание не привлечь было не возможно. Всем хотелось узреть причину непредвиденной остановки на перекрестке, сопровождающуюся бодрящими сигналами окружающих. Элегантно перепрыгнув сумки, я оказался с ней лицом к лицу. Она сидела спиной к водителю, вся такая из себя красавица: топик, скрывающий второй, переходящий в упругий третий, размер; юбочка, из далека не рассмотришь; шпильки, переходящие в стройные загорелые нижние конечности; зеленые глаза в тени солнцезащитных очков. А тут я, краса села: норковая шуба рубашка навыпуск, галифе джинсы, коньки новые туфли, тоже в маске сварочной очках. Терпеть не могу пялица на незнакомых девок без дела. Знаете, такой взгляд самца-тугодума, который не просто раздел и отвернулся, а раздел и слюнями исходит. Поэтому внимательно изучаю заоконный пейзаж.

Краем глаза замечаю, что самку эта ситуация не устраивает, и она начинает проявлять признаки заинтересованности - ноги раздвигать прическу поправлять, чулочки подтягивать маникюром любоваться, руки гладить, в сумочке ковыряца, короче совершать нехарактерные для едущих в маршрутке движения, направленные на привлечение внимания. Пох. Я злой, и смотрю в окно, хоть раздеваться начни, не повернусь из принципа. Хотя про раздеваца загнул, и он это предательски прочувствовал. Есть рецепт по борьбе с эрекцией в общественном транспорте. Продаеца задорого.

Кароче, наступила моя остановка. Опа! Красота тоже десантироваться собралась. Грамотно сработал в подкате опережение, и на выходе подал руку. Спасибо большое, на секунду задержав ладонь. Лучезарно улыбнувшись, развернулся и отвалил в своем направлении. Баран? Разве кто-то сомневался? Зол был, и максимум на что бы меня хватило: "девушка, вы так сексуально выглядите, что я готов переспать с вами бесплатно и прямо сейчас". Да и, вообще, не до нее было.

Номер два
Какая-то суббота (магический день, реально). Утро. Организму не хватает пива. Наверняка, знаете такие ситуации, когда тело, вместо вдоха полной грудью, требует пару глотков волшебного снадобья. Состояние - ложил на всех. Тело в спортивном костюме (спортивный костюм = ночная рубашка, а некоторые в них по улице ходють) и домашних тапочках идет в ближайший магазин, откуда выплывает с блаженной улыбкой на лице, сжимая спасительную баклашку. Присутствуют все необходимые атрибуты: прическа, щетина, выхлоп, видон. Добавить бы еще лет 20 сверху - образцовый синяк.

Вываливаю на крыльцо - мимо плывет она, увлеченно беседуя о чем-то с подругой, судя по лицам, не иначе как о пятой симфонии Меладзе. С двумя девушками знакомиться всегда проще. Выкатив колесом грудь, собираюсь сделать шаг на встречу, и ... замечаю, что из витринного стекла на меня смотрит какой-то хрен в спортивном костюме и тапочках. Прикинулся ветошью. Не заметили.

Номер три
Зима. Самый грустный день. Какой-то будний. Утро. Едем с Натальей Васильевной №2 на работу. Маршрутка неспешно наполняется людьми, полно свободных мест (тогда еще конечная была у нас), на пороге появляется самидогадываетесь кто. Она усаживается напротив, повторяя ситуацию "номер один". Афигеть! Справа сидит твоя совесть, а перед тобой сидит твоя похоть, и лукаво щурит глаза. Ах, какие у нее ноги глаза. Криками "а у тебя молоко убежало!" совесть выпихать не удалось, посему теплил надежду, что покинет она маршрутку раньше, чем похоть. Но, вышли они, совершенно случайно, на одной остановке, и удалились в разных направлениях. Естественно - эти чувства всегда порознь.

О, как философски подвел черту! За которой незнакомку ни разу не видел. Видно, сабж.

п.с. Это только мы можем в 12 ночи поехать по дефкам поесть шашлыков.

п.п.с. Подъем в 5:30. Может, проще, не ложиться уже?