Это цитата сообщения лайло Оригинальное сообщение

сегодня, несмотря на то, что день был жутко перегружен событиями, и работой, я "наткнулась" в себе на мысль... (ох, как же она испуганно заметалась!)
нет! все не так! эта мысль, а точнее вывод живет во мне уже не один год...
в течении последнего года я сильно изменилась - словно, черствее стала. не буду объяснять причины (хорошо, что они мне самой понятны), но... раньше я могла себе позволить "быть с кем-то" не важно - друг ли это, подруга, родственники или любимый человек - мне хотелось быть рядом с ними. помогать и раздаривать себя по кусочкам. а потом... ну, да ладно...
во мне появилось чувство "самости" и нереальности - несбыточности того, о чем ранее я мечтала. мне казалось (когда-то), что я смогу встретить на своем жизненном пути человечка, которому будут интересны мои мысли, понятен мой мир, нужна я сама...и мы будем идти вместе! не обгоняя и не толкая друг друга с дороги, а вместе.. я встречала таких людей. их было двое. каждый, по своему был очень близок и дорог мне и каждый по-своему, предал. в моей жизни было два человека, которым я верила.
когда, по стечению обстоятельств исчез из моей жизни первый человек, я переживала очень болезненно. я чувствовала, как он умирает во мне... клеточка за клеточкой... тогда цвет воздуха был в тон цвету моей боли - черным. я лежала на полу и кричала от дикой боли не стыдясь того, что меня видят другие люди. а другие... они говорили: - это жизнь! а мне не хотелось привыкать к предательству. ведь все могло быть иначе! если бы человек захотел...
-*** не хочет, чтоб мы продолжали общаться, что мне делать?- спросил он.
- ты счастлив с ней?
- очень!
- тогда постарайся, чтоб мое отсутствие в твоей жизни было оправдано! считай, что мной ты купил себе счастье!
и он согласился! а я ведь до последнего, ждала, что он скажет "Нет! я смогу все изменить"! не захотел...
когда за ним закрылась дверь, я схватила первый попавшийся под руку предмет и запустила его со всей силы в стену... это была бутыла белизны "НЕЕЕЕТ!" - закричала я. кому? наверное, тишине, вдруг обрушившейся на меня....
а после...
- вставай! - друзья пытались отвлечь меня от мыслей. но мне было темно... в себе...меня постигло самое страшное - я перестала молиться. моя молитва не поднималась выше меня самой. а ведь я не слабачок. я знаю жизнь во всех ее красках, но даже сейчас, спустя годы, я не могу найти объяснение тому поступку...
- ты предала... - написал когда-то и я бросила все: любимого человека, отодвинула в сторону друзей и подруг решив, что духовное общение... какая же я дура! он все еще лежит "мертвым грузом" во мне... и мне никогда не выплакать этой - боли. я могу найти объяснение измене, жажде деньгам и славы, жажде испытать прелести моего тела, но это.... смогу ли я когда-нибудь.....
- давай встретимся, - сказал он сегодня по телефону.
- не могу, занята. - без пафоса, без игры. что со мной? зачем были нужны эти клятвы и заверения, зачем, если ты не смог сдержать даже сотой доли из всего, чему я верила. а ведь ты,- как никто другой знаешь, что значит для меня "верить"! знаешь.... я ведь все еще говорю о тебе в настоящем времени.... ты не знаешь меня - новую. также, как и я не хочу знать тебя...
во мне нет ненависти. во мне есть непонимание. объясни!!! почему?! я постараюсь все понять.... постараюсь. "Ольга - имя, которое я любил. и успел проклясть..." - твои слова. твои строки....
мне больно! мне все еще больно от твоего поступка... и те объяснения, что ты готов мне дать - ничтожно мало. это просто, - ничтожно....