Просто возник такой образ, просто чувствовала – чье это, мое, твое – или из воздуха родилось, не знаю… просто так было внутри…. Больное воображение – видеть образы чувств…Это не я писала – я уже не помню себя такой… Чужие слова…. И абсолютно точно не знаю зачем я это пишу и тем более публикую… Почему я хочу так говорить тебе… Просто образ… Это видимо нужно мне…. Не знаю… *усмехнулась* - ты моя муза…. но почему то только бред рождается… чувствую, что дело во мне….

...я снова плачу. Это не горькие слезы, но я плачу. Я не буду публиковать эту запись – .....Даже если это не важно. Мне так жаль. Мальчик, глупый мальчик – мне так жаль, что я не могу дать тебе свободу. Мне не чего тебе дать, я даже не уверена хочу ли дать тебе что-то. Но мне так жаль. Сейчас я буду искренней – абсолютно. Это запись для тебя, хотя тебе я ее не покажу. Ее – нет. Не хочу, чтобы у тебя были долги передо мной, не хочу привязывать тебя и не хочу делать тебе больно. Мне так жаль... Слышишь – я люблю тебя. Хотя я ухожу в другую жизнь, где буду любить всех. Но сейчас, слышишь, я люблю тебя. Мне все равно какой ты, мне все равно какой у тебя пол, мне вообще все равно какой ты на самом деле – мне так жалко тебя… – почему я не могу освободить тебя, я могу все – а это не могу. У меня уже даже сожалений нет, просто жалость. Просто прощание. Я люблю тебя и мне не чего тебе дать. Если бы была другая жизнь. Тогда, вчера, раньше – я могла бы страдать за тебя, могла бы умереть за тебя, могла бы быть жертвой за тебя, могла бы быть тебе другом, могла бы любить только тебя… если бы это было вчера. Мне так жаль. Мне так жаль тебя, мое сердце уже не может разорваться, теперь я могу только плакать – это последние слезы. Зеркало мира – я уже видела и не могу плакать абсолютно, потому что знаю, что это только здесь. Завтра – проснешься ты. Завтра все будет иначе. Даже если завтра будет через 10 тысяч лет. Но мне так жаль тебя сейчас. Мне так жаль, что я не могу тебе помочь. Я хотела бы взять тебя с собой, хотела бы показать тебе другой мир, хотела бы наполнить тебя, хотела бы вернуть тебе сердце, но желаний у меня уже тоже нет – и это только желание хотеть. Ты дал мне так много – а я не могу подарить тебе даже малого. Судьба свела нас, она использовала тебя, чтобы ты помог мне, возможно что-то будет и для тебя. Знаю, для тебя это тоже было нужно – не верю в это, но знаю. Ты – моя последняя любовь. И единственная настоящая любовь. Знаешь, если честно – любила я только тебя. Потому что никогда не ждала тебя, потому что никогда не ждала от тебя, потому что не надеялась, потому что не верила, потому что не хотела знать все, потому что не хотела пролазить в душу, не хотела заполнять твой дом. Просто потому что хотела, чтобы было легко. Чтобы было тепло и чтобы ты был свободен от меня. Иллюзия любви в том, что это только кажется, что любишь, страсть часто принимают за любовь. И различие только одно – когда любишь хочешь свободы не для себя, а для другого. Мне так жаль, мои слезы – возможно тьма и свет сжалятся над тобой и подарят тебе глаза. Настоящие глаза, которыми ты увидишь реальность. Возможно тогда тебе не будут нужны иллюзии. Мне хотелось бы спасти тебя, но… я сделала все что могла. Я не могу сделать невозможное, возможно судьба подарит тебе это, возможно моя просьба подарит тебе освобождение. Меня любит судьба и мои желания всегда исполняются. Знаешь, твои мысли тоже не имеют значение, и намерения – не важно, что ты не говорил мне и что говорил, что думал и что чувствовал. Ты даже не зная подарил мне свободу – это лучший подарок, мне жаль, что я не могу сделать это для тебя. Я любила только тебя, потому что тебе всегда было больно – пусть иллюзия, думай что хочешь, но боль, которая у тебя внутри, то, что ты на самом деле чувствовал – вот это по_чувствовала я. Хочу забрать твою боль. Хочу прикоснуться к твоим ногам, хочу встретиться во вчерашнем дне. Я так люблю тебя, но мир уже во мне – я не могу этого изменить и чувства тоже проходят насквозь, не задерживаясь. Твои иллюзии были прекрасны, хотя я и не верю в иллюзии. Не то время и не то место – ты родился не в том месте и не в то время, хотя это тоже иллюзия. Просто твой путь только начинается. Ты уже умер и тебе долго идти до жизни. Долгий путь, возможно путь нескольких жизней и мне жаль, что не я открою тебе дверь. Мне жаль не то, что это буду не я, мне жаль, что этого долго ждать. Просто мне хотелось бы показать тебе… жаль, что не могу. Тот, кто научил тебя был не прав – он сам заблудился в иллюзиях, он поверил в иллюзии, он заблудился в иллюзиях и тянет других за собой – хотя это тоже иллюзия, вы сами идете за ним, его ведь тоже нет – это только ваша иллюзия. Вы идете за ним, потому что не видите пути, пока не видите. Я родилась на границе, я уже была на краю – с рождения, мне было легче чем вам. Мне хотелось бы освободить вас всех, но я сама еще не родилась – я только стою в дверях, но я уже видела путь… Ты мой возможный ребенок, мой не состоявшийся друг, моя придуманная любовь, мой бывший враг – ты моя иллюзия. Но мне жаль тебя… Все эти слова бессмысленны, это бред, хотя бы потому что это просто слова. Я не знаю – ничего не знаю и эти слова бессмысленны. Просто я чувствую жалость, и это значит что тебе больно. Я чувствую боль по запаху, по вкусу, по не уловимым ощущениям, по пред_чувствиям и знаю что тебе больно. Хотя и не знаю почему и как. Наверное раз в жизни, когда стоишь в дверях можно быть искренней до конца. Мне жаль – и это единственная правда. Просто я так чувствую. И мне все равно, что ты можешь сказать, и твоя ироничная улыбка не изменит этого, даже твой злой смех не сможет этого изменить. Мне так жаль. Я опубликую это когда-нибудь потом – может быть ты прочитаешь. Ты узнаешь себя – это тебе, мой последний подарок. Жаль, что не могу дать больше. У меня ничего для тебя нет – то, что я могла бы дать тебе, ты не увидишь, не услышишь – не сейчас. Возможно, когда-нибудь будет другое сейчас, там ты будешь свободен, там ты найдешь свою страну, свой мир. Прости, что не могла дать тебе этого. Это не мой долг, не моя обязанность, не мое предназначение, но мне жаль, что я не могу дать тебе этого. Прости меня. Пусть я не чувствую вины, пусть я не виновата – но прости. Мне так жаль. Мне жаль, что я не открою тебе мир, жаль, что не открою тебе не_одиночество, не подарю тебе свободу и не дам тебе счастье – прости меня. Я пишу эти слова и знаю, что ты не сможешь понять, ты не услышишь то, что я говорю, ты увидишь только слова – но они иллюзия и ничего не значат, пишу в пустоту, потому что возможно так судьба услышит мою последнюю просьбу: хочу свободу для тебя. Пишу и когда-нибудь мое последнее желание исполнится. У меня уже нет желаний – я свободна и желания мне не нужны. Это игры детей – желания, страсти, потребности, мне это больше не нужно. Я и так слишком долго сопротивлялась, слишком долго ждала. Возможно, это было для тебя, а возможно и нет. Это тоже уже не имеет значения. Ничто уже не имеет значения. Я уже свободна – а свобода это когда нет я, когда исчезает я, когда тишина поет музыку, когда вселенная улыбается тебе в ответ – вот это свобода. Но – у каждого свой путь и твое время еще не пришло. Возможно и я не смогу уйти целиком – но для меня это уже не имеет значения, потому что я видела путь, а ты нет и поэтому тебе больно. Это похоже на сказку, на бред, на безумие – я знаю… Но – это тоже не имеет значения. Читаю твои слова и плачу – мне так жаль тебя и я так тебя люблю, но это… ЭТО тоже НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ и мне жаль, что все так. Я хотела бы хотеть, хотела бы желать, но… уже не могу. Уже другое время. Знаешь, мне даже было все равно, что ты никогда не был моим, никогда не стал бы моим, никогда… это было не важно. В другой жизни, в прошлой или будущей мы уже были вместе – когда-то, где-то. Иллюзия? – возможно ты прав и это тоже иллюзия, возможно я не знаю ответов на твои вопросы… возможно, а возможно я просто уже не могу отвечать – мои ответы уже не для тебя, ты их просто не услышишь, не поймешь, не по_чувствуешь. Возможно иллюзия – для меня не имеет значения. Я чувствую то, что чувствую – и это правда, даже если ты этого тоже не знаешь. Я не так часто чувствую жалость – ты второй за мою жизнь, кто вызвал это чувство. Первый умер заживо – я была права с ним, знала все заранее и усомнилась в этом знании, не сделала того, что могла бы… Это был его выбор и его судьба, не моя ответственность и не мой долг. Но с тобой – не хочу так. Пусть словами, пусть бредом я хочу помочь. Даже если это не нужно тебе – не имеет значения. Слышишь? Не умирай для жизни – ты убиваешь себя, твои иллюзии разрушают в первую очередь тебя. Слышишь? – Живи, узнай жизнь, не иллюзию жизни там, ищи путь. Слышишь? – это как заклинание, это просьба к тьме и свету – найди свой путь, не его, не мой – свой. Прости – я так и не смогла сказать… Слова искажают, а чувства я не могу тебе передать… Получилась грустная сказка и я плачу…. Мне так жаль… Но – будет другое время, все так как должно быть и эти слова тоже нужны – тебе или мне, или кому-то еще – не знаю, но знаю, что должна записать – это нужно…Черт, дьявол – ну почему я не могу дать тебе невозможное… Почему здесь и сейчас должно быть так… Это не вопрос – ответ не имеет значения… Все так как должно быть… Но почему не может быть по другому…… Дьявол, я так любила тебя – тебя, не иллюзию, иллюзия была лишь хорошей сказкой, я тебя чувствовала, а значит знаю какой ты…… Черт… это просто настроение, это просто чувство, это просто прощание…. Дьявол, почему мне уже почти не больно, боль такая слабая, я почти не чувствую ее – если бы я была менее внимательна, то не по_чувствовала бы……………… Мне жаль………… Прости……… Мне должно было быть больно – но боли нет, секунда и чувства прошли насквозь…. Дети – глупые дети, я так вас люблю, почему помочь не могу……. Почему мне не дано родится целиком сейчас – тогда я могла бы, наверное, а может быть и нет, но шанс был бы. Почему я буду рождаться завтра, когда помощь нужна вам сейчас. Ее я тоже люблю – не так как тебя, она уже пред_видит, и ей легче. Как я понимаю Его, теперь знаю, что Он чувствовал. На все готов, но это ничего не изменит. Только завтра все будет по-другому. Это не имеет значения, потому что уже знаю. Слова искажают и вместо чувств получился бред из слов… Слышишь – это я написала в тот день – когда прощалась… это чувства того дня… Это тоже тебе. Ты заблудился в иллюзиях, заблудился в лабиринте зеркал, но зеркалом нужно стать самому – только тогда все остальные зеркала растают льдом… Ты заблудился, но я не твой проводник, я случайный попутчик, ты даже не веришь, что я была, я просто случайный гость…… Но ведь случайного не бывает?