Размышления на тему: валенки с калошами…Опять же подойдет для объяснения тебе причин разрыва...
Меня мучает вопрос (ну не мучает, но все равно… хочу понять) ты на самом деле не понимаешь, что все это иллюзия, это – не Я. Ты обрезал меня, вставил в рамку и думаешь, что эта двухмерная картинка и есть я. Но это – не я. Обрезать тупыми ножницами часть души, отрезать крылья, соскоблить тупым лезвием настроения. И упорно считать, что оставшийся огрызок это я. Да не я это… Впрочем это я уже говорила. Ты меня так раздражаешь, ты меня просто до безумия доводишь своими границами. Ты – это просто зеркало, кривое зеркало отражающее меня. И какая тут может быть любовь – ты не меня любишь, ты любишь свою любовь ко мне… хотя мне это уже безразлично. Не понятно зачем ты слышишь то, что тебе удобно – ведь я говорю все как есть, не скрывая, не утаивая, о себе я говорю все – слушать просто надо. Я могу не говорить о том, что есть рядом со мной, о тех кто есть рядом, но о себе я говорю все. Это как биться головой о стену… А как же тебе нравится в валенках с калошами пройтись по моей душе.

– этот образ: валенки с калошами, огромные валенки с грязными калошами, на которых налип мусор и грязь, этот образ преследует меня уже две недели. Смешно – сегодня в дневниках прочитала цитату:
А рядом какие-то люди
Идут по свету на ощупь,
Трогают лица руками,
Лезут ботинками в душу..
- все уже когда-то и кем-то сказано, но… я не помню откуда это и прочитала только сегодня, а валенки со мной уже две недели, так что это «мое».. *смех*… И так – валенками с калошами по душе, оставляя грязные следы, пройтись по сокровенному, протоптать по внутреннему, и обязательно с беломором в зубах, чтобы оставить после себя вонючий запах и пепел по всюду. Валенками с калошами по душе, закрывая двери, запирая их на амбарный замок, чтобы ненароком не вырвалось, протопать и уйти, оставив после себя мусор и табличку: идет ремонт, будем перестраивать…И в такие моменты мне хочется закричать визгливым голосом, визгливым, противным и резким: Что, трудно было калоши снять? Вот дома то наверняка калоши снимают, а в чужом доме можно и натоптать… А кто будет этот мусор за вами убирать?... В такие моменты хочется закричать всем существом: не трогай липкими пальцами мои настроения, они мои… хочется застонать горечью: неужели так трудно перестать навешивать ярлыки. Спрашивается зачем нужно в обязательном порядке все ограничить, навешать ярлыков, настроить заборов… И еще ждать за это спасибо. Калоши снимать надо, прежде чем пытаться понять и не надо подходить ко мне с избитыми штампами – со мной так не получится. А твои постоянные: ну, почему ты так злишься, это просто у тебя такое настроение, у тебя есть я и наше совместное будущее… Да, у меня есть ты – только меня у тебя нет. И будущего у нас тоже нет. Потому что меня нельзя привязать даже любовью, даже страстью – я все равно уйду, тебе нечего мне предложить. Потому что я ценю только свободу. А ты ценишь только зависимость. Не совпадение. И калоши все-таки нужно снимать, хотя бы иногда. Меня умиляют такие люди, протопчут по душе комкая чужую память, все взвесят, все обмеряют, на все наденут свои ярлыки и уйдут довольные в полной убежденности, что познали чужое «Я». Умилительно – ничего не увидят, ничего не услышат, ничего не почувствуют, но думают что все знают. Да нельзя так, никогда так нельзя. И со мной еще ладно – я сильная, меня много и свобода у меня есть, и жестокость во мне есть и злости тоже хватает, так что я уборку генеральную устрою и все будет так как должно быть. А вот с теми кто слабее, с теми кто нежнее, кто наивнее, кто еще не научился убирать чужую грязь в своей душе – как же с ними быть, вот придут такие благодетели (ведь это для нас убогих делается, чтобы мы со своими сложностями не мучились) отрежут крылья и скажут – ползи и будет тебе легко.. И что из этого может выйти – разбитые фантазии, растоптанные мечты, искалеченная память – не хорошо. Не хорошо валенками по душе, а уж с грязными калошами – тут даже слов нет, как не хорошо. Вот. Такие у меня мысли о тебе. Надоел ты мне – сил просто нет. Не люблю всезнаек, потому что нельзя знать все – в данном случае все равняется ничего. Чуткости нужно больше – тогда и люди к тебе потянутся. Или не люди, если научишься и валенки снимать. Вот – это уже наваждение – валенки и калоши. Устала я от тебя и от твоих чувств ко мне, а твои советы, твои планы на них у меня уже даже реакции нет. Кончилось все. Конец. End. Даже за вечную любовь я не соглашусь быть двухмерной картинкой в рамке. Конечно, нужно было бы все это сказать тебе, и давно если уж совсем честной быть. Но я не буду говорить, не буду объяснять – я и так слишком много говорила и слишком много объясняла. Мстительная я и зловредная, а калоши твои меня слишком сильно разозлили, так что… будешь мучится, или пока мне не надоест, или пока ты сам не поймешь… Но мне все равно, просто я не хочу облегчать тебе жизнь, и думать о том, что лучше для тебя тоже не хочу – очень уж сердита я за валенки, и вообще у меня характер паскудный… Ты любишь, чтобы было просто – вот сам тогда все и заканчивай. Для меня все давно уже кончено. Опять же удобный момент – временные сложности, временное расстояние (хорошо, что я не поехала к тебе в начале осени – это было очень правильный поступок с моей стороны), так что можно только писать, и можно не читать, что пишешь ты – так ты меня меньше раздражаешь, так я смогу тебя терпеть. И ладно – это конечно плохо, но мне это нравится, значит так нужно. А может и скажу тебе все завтра – это как настроение будет.
Но как же все-таки я не люблю людей, которые в валенках с калошами по чужой душе и рамки я тоже не люблю, а границы не терплю, и зеркала тоже – не терплю… Никогда не понимала в чем затаенный смысл вырезания из человека куска, чтобы возвести его на пьедестал. Что хорошего в том, что заперты все двери, кроме одной, той которая устраивает. Видимо никогда не пойму, потому что я люблю разнообразие, люблю контрасты, люблю сложности, люблю противоречия, я люблю когда целиком – мне нужна искренность, а искренность не бывает в рамках, нет в границах искренности. И я не могу оценить любовь к обрывкам моего «я» - наверное это эгоистично, за то честно, или целиком или никак, третьего не дано. И кстати, это было обязательно, обязательно нужно было попытаться перекроить меня? Самомнение у тебя на грани фантастики... Патологоанатом души - вот ты кто, только я свою резать не дам, даже если она у меня больная, извращенная и не_правильная - она моя, такая как есть, это я такая - разрежешь и меня уже не будет... слов просто нет, как я устала от тебя...
Пора спать, иначе призрак калош будет преследовать меня до нового года… лучше бы ботинками, калоши это уж слишком, даже для меня...