Настроение сейчас - В тени Некрополя расположились мы на пикник

Я себя – пугаю. Мои сценарии воплощаются столь абсолютно и столь совершенно, что я боюсь попасть в собственные ловушки – от себя не уйдешь. Мои книги не будут написаны, мои сонеты не будут изданы, но их персонажи вполне реальны и каждого еще можно встретить на улицах города. Однажды мне было скучно и я придумал мир. И себя в мире, и мир в себе. Мне было скучно и прозвучало приговором: «сначала было слово» и мир поделился на две половины обретя линии светотени. Если я кого-то и боюсь в этой шестой палате с криво, на одном гвозде, прибитой табличкой «жизнь», то только себя. Смутные, смазанные, сомнительные картинки, которые есть «я» сейчас. Разумеется глупости, но скорее абстрактно, идеей. Не подробностями или деталями, но концепцией. Думаю о совпадении тестовых данных. Я в сомнении, неуверенности и волнении. Я – в предвкушении. Меня вдруг, уже в междудверьи зрелости и тем что за ним, вдруг осенило открытием почему ни одна теория не смогла работать со мной. На моем примере. Меня вдруг осенило, что сломала (жизнь, удовольствие, радость моментов и может быть даже судьбу) изменив ориентацию с измененной на логически стройную. Где-то читала, что два в начале пространством и одно потом временем. Три составляющих для одной переменной, изменчивой, хрупкой и непременно главной чтобы быть и являться кем-то. Ты заменяешь «люблю» на «хочу» и так тебе проще говорить о вселенной на языке жестов и не говорить о том, что действительно нужно. Я заменяю доверие на «люблю» и так мне проще говорить о том на что я не претендую и молчать о том к чему стремлюсь в конечном итоге. В смятении. В смятении мыслей при полной прозрачности чувств. Меня снова тянет совать нос в то чего нет и по законам физического быть не может. Только оно есть и увидеть его не сложно, надо просто запутать себя и лишится точки отсчета. Разрозненный ряд картинок среди которых и то и другое. Ты говоришь на французском и твое гулкое «ррр» волнует сильнее объятий. Ты говоришь на другом языке, но как ни странно я тебя понимаю. Я вчера вдруг увидела однобокость позиции. Разумеется я заблуждаюсь, именно поэтому я и права. Это калейдоскоп – в каждой отдельной картинке ошибка, но вместе они рождают историю. Всегда и с каждым разом быстрее. Я уже научилась различать по глазам и читать по дыханию вернее чем по кофейной гуще. Вчера вдруг увидела – однобокость. Вопроса. Будто лишь я могу быть цензором по праву рождения или общему списку заслуг или количеству триумфов построенных арками с надписью: «славься Цезарь, твой город ждал тебя». Будто только я могу решать и судить, а всем другим остается лишь выбор себя проявить на вердикте. Вердикт же – за мной. В моих руках и моей власти. Не правда ли, страшное место, где только ты и решаешь? Какая та абсолютность ответственности. Абсолютная власть, знаешь ли – развращает. Сначала. Потом пугает. Жизнь создаваемая как текст – от того какую букву я выберу только и зависит какая страница откроется следующей. Вершитель не написанных строк. Может быть я ангел который писал книгу судеб отпущенный богом на отдых ценой в один срок одной человеческой жизни? Может ли быть, чтобы я был тот кто всё записал в самом начале, а теперь лишь повторяю, направляю, приправляю специями событий то что давно существует и было, будет, бытует и здравствует в иных измерениях? Стойкое – дежа вю. Всё остальное было лишь репетицией. Или сном? Имя тебе – предначертано.
Мысль дня – когда меня перестают одевать в женские тряпки из меня всё-таки иногда случается женщина. С ликом Лилит я похожа на трансвестита, который всё и каждое преувеличивает до абсурда. С лицом Евы я похожа на трансексуала, который постоянно мучается сомнением как же было бы правильно.
P.S.
Твою мать. Я делаю эпохальное открытие и мне не с кем разделить этот момент. Всё ты и твои теории. Ты между прочим виноват, если бы ты не подкинул мне свою теорию естественного отбора, я бы в жизни не попыталась выявить мою и тогда ничего бы не было. Как своевременно. Подобные вещи надо понимать именно так и тогда. Угу. Смешно.