В колонках играет - Cold-Cure My Tragedy

Вообще конечно если серьезно это пиздец. И совершенно не важно, что на момент всё именно так и есть – это сути дела не меняет. Что-то как то я в себе уже не уверен. Может того, к психиатру? Или там аналитику? И, хуй с ними, с деньгами, на здоровье грех экономить. Нет, меняться глобально я не хочу, но как то учится сдержанности, выдержанности. «Унимать себя в моменте» (с) – учится. Себя унимать. В себе в первую очередь. Как-то это всё… не очень. Как опьянение. Не – ради бога: повод, причина, симптомы, но скромнее, без проявлений. Как-то это всё невесомо и нереально. Не соответствует. Только если уж быть честным, то не оно, нечто, вроде бы как чужое и случайное, а ты сам. Вот. Посмотреть на себя в зеркало и честно сказать – «хватит». Пора бы уже. Как-то. Остепенится, опомнится, себя обозначить. Прекращать смущать умы, тревожить души и все прочие радости бесконтактного секса с сознанием. А то люди уже пугаются. Да и сам собственно в ужасе. Раньше вот как – обычно, ну ладно, почти обычно, с допущением к пониманию, а потом срыв и месяц разгульного «пьянства». А теперь что? Чем дальше тем развязнее. Как то это всё не по возрасту. Не серьезность какая то. Всё конечно понятно, киваю, да, есть момент – умная, интересная, необыкновенная и прочие «бла-бла-бла». Знаем, помним, ценим. Всё так, временами. Но может хватит? Может определеннее, доступнее, проще. Главное проще. Потому что разбросанность прогрессирует как деменция – старческое слабоумие и развращение воли. Как то вот всё это никуда не ведет. Для себя. Опять же устойчиво и всем как будто известно (ну пусть по среднему, статистикой относительной, но всё ж большинством) – «жизнь – это радость, счастье лежит в наслаждении, жизнь – удовольствие». Где всё это во мне? Жизнь любит жадных. Алчущих. Безобразно распущенных, но не в сознании, а в желаниях и никогда в обратном. И даже если вдруг она тебе потакает событиями – это вовсе не значит, что стоит ей уступать чтобы быть исключением из общего правила, что как известно лишь доказательство, а вовсе не опровержение. Может уже пора, задуматься, о простом, понятном, лишенном идеи? Ответа не слышу. В рядах паника и смущение, каждый отводит глаза. И вроде бы все согласны, что надо, но ни один не готов начинать. Спасибо большое. Это очень удобно иметь сознание разделенное, но при этом сходится в итоге в одном решении. В общем то – это конечно пиздец. Если серьезно. Надо бы как то уже. Определится. «Я должна сказать тебе, Алджернон, что, по-моему, мистеру Бенбери пора уже решить, жить ему или умирать. Колебаться в таком важном вопросе просто глупо. Я, по крайней мере, не увлекаюсь современной модой на инвалидов. Я считаю ее нездоровой. Поощрять болезни едва ли следует. Быть здоровым – это наш первейший долг.» (с) Вот и тут то же самое. Занимать сразу два стула и глупо и слишком вульгарно. Где моя тетя Августа, чтобы вынести вердикт и наконец то на что-то решится?
P.S. Кляксы в настроениях – это шедевр на самом деле. Только я тоже – клякса, надеюсь примешь как дань восхищения.
P.S.S Надо бы всё-таки взять себя в руки и признать очевидное. Уже вчера было поздно. Единственное точное определение найдено. Надо бы принять это как факт, а не подозрение. Я именно такой. В одно слово. Неприятно. А признавать то очень и очень неприятно. Но надо.