В колонках играет - Muse-Sing for Absolution
Настроение сейчас - сделал дело и с чистой совестью спать

А собственно почему бы и нет? «Слов много, а смысл ускользает». Всё это не имеет значения и даже я уже забываю, что собственно начинала в начале. Какая разница чем или как выглядит если единственный способный увидеть хотя бы отблеск того, что было это я? А мне всё равно. Почему бы и нет? Всё равно в своих наивных попытках врать до победного никто и никогда не дарит по настоящему дорогого подарка – второй половины сюжета. Будучи случайно честным, надо признать – не имеет ровным счетом никакого значения ни то как, что или в какой форме. Правило под номером десять из представленных где-то ниже. Поздравляй себя сам – с праздниками, похоронами и проигрышами побед. И сам выбирай себе подарки, как к случаю, так и по настроению. В конце концов я генератор сюжетов, а не их исполнитель. Так зачем пытаться лукавить с собой же?

23.00
А вот это я уже не покажу. Точнее только потом когда уже будет не понятно и сомнительно. Не стоит быть действительно откровенным. Если я обнажаюсь и предстаю в любых позах это вовсе не значит, что можно понять что я такое. Вовсе даже и не значит. Это тоже обман, просто одни обманывают тем что нацепляют на себя лишние детали, несуществующие краски и не свойственные, но желанные мысли, а я наоборот. Я разоблачаюсь снимая слои один за другим. Только это тоже – обман. Так я отвлекаю от главного. Я сама выбираю почву для размышлений, даже тех которых не будет, но возникнуть могли. Чем больше тем, чем больше действительного, но случайного, переменного, тем меньше правильных вопросов. Скрывать нечего, когда так много очевидного. Когда тайны известны и заявлены, истинные секреты остаются за кадром – на них просто не хватает времени.
Так вот на вопрос «почему?» ответ один. Ты начал нарушать правила. Да, не объявленные, да, не сказанные, но существующие. Мы придерживались их долго. Они были потому что их признавали существующими. Хотя формально их никогда не было. Ты начал нарушать правила. Ты задал вопрос – что я хочу от тебя. И тем самым это вопрос возник, случился. Его не было до того как. Пока ты не спросил. В моей реальности таких вопросов не бывает никогда, но они есть в реальности моих образов и задает их всегда кто-то другой. Ты задал вопрос и тем самым поставил меня в ситуацию поиска ответа. Ты стал употреблять ласкательные-уменьшительные. Ты стал задавать вопросы. Я не люблю придумывать ответы, тем более не люблю отвечать на вопросы о себе часто. Ты нарушил правила, а значит нужно или менять то что было, что увы не можешь ты, и чего не хочу я, или нужно всё завершить. Разумеется потом, когда-нибудь, через полгода, через месяц, потом. Когда я забуду и перестану предавать значение. Когда ощущения сотрутся и станут блеклыми. Вот тогда можно будет просто. Так чисто, без идей и ощущений. Просто так. Изредка, разумеется редко и только в настроении общения. Просто так мне не нужно ежедневно, только в редких приступах желания получать информацию извне. Просто так мне и не нужно и не хочется и не возможно. И конечно я солгала и конечно только правдой. Просто не всей. Жестокость – это другая моя личина. Иная. Так же как и моменты истинной слабости. Видна всегда лишь середина, некий баланс и того и другого, только вот я больше и чаще крайности, а середина это скорее игра и притворство. Уравновесить вживаясь.
23.35
Знаешь почему я по настоящему жестока? Или может быть точнее в чем? Потому что я всегда разрушаю иллюзии, которые сама же и создаю, часто весьма успешно и даже где-то талантливо. Я сначала рисую, упорно добиваюсь веры, а потом разрушаю сразу и резко. Заменитель ударов, мои орудия пыток. Не имея возможности, и если признаться желания терять контроль, даже где-то будучи слишком логичным и объективным чтобы свое реноме поднимать столь примитивным способом, но все же имея подобную склонность, потребность в наслаждении путем унижения я разрушаю иллюзии. Да, всегда оставляя лазейку мне не поверить – тем самым себя оправдывая. Но всегда надеясь что всё же верили, хотя бы на пять минут и удар достиг цели. Я – садист, ярко выраженный, к себе в первую очередь. Я наслаждаюсь мучениями, симптомы агонии меня возбуждают, даже свои. Меня бы в иное время и с другим воспитанием, может быть другим полом и вспышками гормонального дисбаланса – чуть меньше объективности и совсем немного меньше лени. Из меня вышел бы действительно величественный серийный маньяк. Искусство ради искусства – и высшее всегда только боль. Я люблю сильных, и изредка до крайности слабых, лишь за то, что первое усложняет процесс достижения, позволяет растянуть удовольствие, а второе дает эстетику сопровождения стонами. Первое труднее, второе насыщенней. И да, да, да. Всё это бесконечно скучно в конечном итоге. Приедается с первого раза и понимания, что можешь почти всегда. Не хватает неуверенности в собственной силе и сомнений в признании. Не хватает комплексов, прикрытых лицемерными всхлипами самовосхваления. А мои комплексы изучены, известны и записаны также как и страхи. И тем самым не так пугают и притягивают. Они тоже скучны. Потому что известны. Не имеет смысла пытаться их скрыть или развенчивать. Просто так есть. Пошленько, во многом мелко, но не настолько, чтобы бояться действительно. Разоблачение не пугает, когда все и всё знают.
Я жестока, потому что разрушаю даже то, что создаю сама. Это ли не вершина, настоящий вызов? И да, я прекрасно знаю, что проигрываю каждый раз. Это как раз цена. Моя плата. Всегда плати вперед и никогда не бери кредитов.
0.22
Я не люблю простоту, за то, что в ней слишком много неискренности. Несказанного, но предполагаемого. Предусмотренного по определению. Это тоже ложь, только искусная и изящная. Я не люблю когда просто, потому что это значит, что попытка дать название всё нарушит. Когда просто это значит, что на самом деле не приглядно, пошло и вульгарно до тошноты. А ответ один – страх одиночества. А я не люблю страхи. Даже свои. Я люблю ощущение возбуждения страхом, но не сам страх. Тем более прикрытый обносками иллюзий мысли. Простота – это отсутствие, она имеет смысл в случае секса на одну ночь, но никак не в иных или сходных сюжетных линиях. Я во многом мужчина – люблю соблазнять, завлекать в сети интереса и наравне с этим момент проникновения, формальное подтверждение победы идеи над временем. Но никогда больше.
0.40
Мысль для дальнейшего развития – ты никогда не думала, что то, что тебе показывают, это то что тебе хотят показать? Следы оставленные, это всегда следы которые должны привести в строго определенное место. Спланированное, возможно просчитанное в каждом возможном шаге, так чтобы не ошиблась и не заблудилась по дороге. А если автор действительно талантлив, то просчитано всё. И возможные ошибки, и возможные повороты и последующее прозрение. Всё и целиком. Как в шахматной партии мастеров – первый шаг уже определяет каким будет итог. И только желание увидеть процесс сдерживает от насмешливого хохота над попытками. Такую версию никогда не пыталась представить? А вдруг? Что если? Именно так. Если именно так создают почву для любопытства и, в конечном счете, рождение интереса. Конечно я не о том и не там, и ты имела в виду другое, что-то реальное, из чего я вырываю идею отбрасывая контекст и доводя до абсурда возможный ответ. Но ведь так еще интереснее? Этот угол богат на возможности.
1.10
Ты опоздал, но ведь и не стремился успеть, ведь так? Настойчиво, через пять минут спустя пришествию мысли. Настойчиво, ожидая ответа, не задавая вопрос. Лишая шанса на объяснения. Ты опоздал, но ведь это и не было нужно, ведь так? Насмешливо, разумеется к нам обоим. Уверенно чувствую «да» и ставлю на «нет», внимательно в ощущении разбираю твердое «нет» и ставлю на «да». И всегда выигрываю. Неизменно и каждый раз смеясь над комизмом. У меня удивительная интуиция, та которая чувство противоречия. Вот и верь после этого, что интуиция это нечто единое, цельное и абсолютное. Впрочем, если принять гипотезу о разделении личности, это выглядит логичным. Две интуиции на две части сознания. Одна слепая, другая просчитанной комбинацией вероятности выигрыша. Разумеется, я приукрашиваю реальность словами, точнее воссоздаю в идеальном. Не украшаю деталями, но возвожу в абсолют моё восприятие. Я не претендую на истину или всеведенье – мне это не интересно. Но моделирование, поиск лучших лекал для грубой скальной породы с призрачным «условия обстоятельств». Лучших для моего понимания красоты. Самое значительное из объявленных заблуждений обо мне было «теперь всё будет по другому». Совершенство. Абсолютное совершенство ошибки. По-другому, со мной, в моем присутствии? Смех был бы нелепостью. Это ошибка чудовищная и тем величественная. По-другому с человеком, не способным представить себя в завтрашнем дне, не способным ни к чему кроме бесконечной цепи из оригами сознанием, не может быть. И не будет. Так или иначе, в любом случае разрушу карточный домик сюжета. Именно карточный – постройка требует аккуратности, а чтобы разрушить хватит дыхания. Если принять мои правила, написанные именно для того, чтобы стали невыносимыми и невыполнимыми, я скорчу капризную гримасу и презрительно хмурясь скажу, что это пошло и слишком вульгарно. Если не принимать, я отвечу, что вот так, вот так просто не вижу смысла и необходимости. Не для меня. Любые ответы. Я ответы генерирую, иногда даже оракулом, но для меня их нет. И наверное быть не может. Слишком точно известно единственное желание из сонмища возможных и даже воображаемых. Только одно. Ни граммом больше, ни выстрелом меньше. А вот безумный смех и истерика декораций мне не понятны. Это чужая трактовка в моей редакции. Это мне чуждо. Я взвешиваю «за» и «против» и принимаю решение, единственно верное. Спокойно, равнодушно и объективно. Я знаю решение, но не знаю как его воплотить. Из упрямства не знаю, духом противоречия, которым даже к себе большей частью. Сомневаюсь лишь потому, что выглядит слишком простым. А простота. Именно. Слишком вульгарна по сути. Простое – иное, два определения и два значения для одного слова. Простое вкусом и стилем это идея без деталей, чистые ощущения без примеси пряностей, нужных лишь для того, чтобы прятать тухлое или гнилое. Простое идеей, концепцией – это скорее попытка скрыть истинные мотивы. В общем – по обстоятельствам, как и всё в этом мире. Простое легко возвести до сложнейшего, сложное легко низвергнуть к простому. Анализ и синтез – первое правило из изученных в школе усердными. Одно явление, разделенное на половинки монеты.