В колонках играет - Muse-Sing for Absolution
Настроение сейчас - день сплошных унижений-))

«…Our wrongs remain unrectified…» (с)
Практическая психология для совершеннолетних. Прикладная или практическая? Закономерности. Реакция – стимул, стимул – реакция. Интерпретация первая, та которая мне нравится больше всего – ты опомнился, почувствовал панику? (смех) нет, ну зачем так скромно – ураган сметающий с ног, снежная буря и тайфун с цунами, зачем скромничать, будем поэтически вольными, и потом ведь всё равно где-то там на дне этого тоже игра, с вариацией, но игра… хотелось конечно отметить, что уникальная и неповторимая, но на этом опомнилась я. Обычная. В виду условий и обстоятельств. Так вот – ты опомнился и начал задумываться. Конечно условно, не думать, скорее присматривать варианты и выходы, так, немного абстракции для конкретики. Ты опомнился и начал задумываться о том как собственно будет тебе. Что собственно ты в этом можешь найти, если можешь вообще. Как тебе – «может быть». Подготовится? К худшему? Или проверить теорию?
Ты прав, ты прав на все сто. Я ничего о тебе не знаю и вижу только себя. Так лучше? Удобнее, проще. Бери. Мне не жалко. Но будем последовательными – если слова затеняют реальность, откажемся от них сразу и абсолютно. Без компромиссов на простые в замен сложных. Детским максимализмом. Меня устроит, тебя думаю тоже.
Знаешь, это всегда забавно – описывать ощущения пока они еще есть. Меня забавляет. Препарировать по живому сразу, разрезать на кусочки и делать не существующим, но нарисованным. Из себя выводить построчно, чтобы сделать вечным, но невозможным к постижению снова. Наверное с каждым разом я что-то теряю, отрезаю от себя и забываю. Может быть. Написать книгу с главами посвященными каждому чувству – от боли до ненависти, и от нежности до любви. Вызов на грани желания. Подарить вечность мгновенному, перейти рубеж от ощущений к идеям. Так вот сегодня будет одно – разочарование. Видишь как просто на самом деле, не нужно ждать, создавать декорации, в мире слов для этого ничего кроме вопросов и не нужно. Словами к словам. В чем-то опомнилась и потеряла мелодию. Стало тише на полтона и уже отчетливо слышны детали, нюансы, нет бесконечности, исключительно техника, качество, ошибки и где-то удачное. Уже не творцом, создателем, но зрителем, свидетелем со стороны. Уже не я. Что-то ушло – выскользнуло мячом из руки и убежало в сторону кровати. Прячется наверно. Может растаяло. Может и не было ничего. Какая собственно теперь разница? Я опомнилась – большое за то спасибо. А то даже неловко право – все эти обнаженные глупости, поток подконтрольного бреда и всё это в преклонных годах, сединах и общей пресыщенности. Не серьезно, если уж честно. И совершенно бессмысленно. Вот и не надо. Страница дописана. Финита. Будем проще, доступней и без полетов фантазии. Строго по факту, без признаний и соблюдения правил. Это была действительно хорошая подача – оценила, восхищена и рукоплещу. Если еще и интуитивно – тогда достойно шедевра. Главное что результат был тем который предполагался.
Разочарована – больше, расстроена – меньше, очевидно и предсказуемо. Строго согласно сюжету. Для меня лично самое интересное в принципе уже. Случилось. А зачем собственно ждать условных вероятностей когда можно сейчас. Ну да, не без провокации с моей стороны. Ну и что? А я всегда так и не скрываю на самом деле. Просто контексты меняю и выглядит несколько иначе. Поставить на нечет и чет. И выпадет – зеро. Момент по сюжету невероятный, вероятностями единственно возможный, и как обычно неожиданный и резко не в тему. Переключение – импульсов в новое русло и первое удивление ужасом сменяется легкостью. Обретения новой спирали возможностей. До этого плотно закрытой ватманом вакуума из нежности. Буратино проткнувший рисунок на стене носом и вдруг обнаруживший, что там ничего кроме точно такого же камина, как был нарисован и нету. Не обман, не надувательство, но разочарованность сплошная и протяженная. На этой радостной ноте позволю себе откланяться и отправится спать. Оно рушится, обломками падает мимо ладоней, осколками, бисером, это невыразимое нечто никогда не случавшееся в этой вечности. А что собственно было? Вечные слова-камни. Естественно мне всё равно интересно… Сравнить, увидеть, пропитаться ощущением непосредственно и «до», и «после», и «в процессе». Не меняет по факту, но совершенно далеко по сути. Как тебе такая картинка, надеюсь понравится. Мне было бы очень приятно, если так. Ну а нет – увы других талантов удивить нет. И взять к слову не откуда. Сторона другая, медали, ребра восприятия или желаний подсознания. Не скажу, что мне не хотелось чтобы вдруг рухнуло здание воображаемых стен и возможных сюжетов, не уверена, что хотелось сейчас – посередине где-то ответ. И да. И естественно нет. По обстоятельствам.
Ничего нет – чего и будем держаться. Пока что-то вдруг не появится. Из ниоткуда как класс и явление. Если увижу – дам знать и надеюсь ты тоже, сигнализируешь мне о находке столь сложной для восприятия и решений. Все выводы мира с этого мира первого дня были ошибочны. И так будет всегда. Они всегда искажают, уводят от истины, хоть и правду часто рисуют. Истина храм – великолепный в своей невозможности, недостижимый, не поддающийся мысли. Правда лишь остов – какая-то часть, заблуждением в целом, но практикой честная. Мои глаза видят вселенную, но какую и где? Тебя ли, тобой же забытого, или меня тебя направлением выбравшего? Или может всё проще и видят нечто далекое, что вообще не только не ты, но даже не я, а нечто иное, нам обоим чуждое и не подвластное? Я не знаю. В этом мире один лишь Сократ смог выразить безусловную истину, верную для любых обстоятельств – я знаю, что я ничего не знаю. И того держусь, только это утверждаю, в это верую слепо и безрассудно, упрямо и вопреки абсурду бессмысленности, бесполезности подобного знания.
Я не делаю выводов, а решения чувствую кожей, они струной звенят и настойчиво просят быть воплощенными. А выводы – что с них взять кроме эмоций фальсифицированных под заданность рифмы и ритма? Мне хотелось расстроиться, хотелось терять тебя, ощутить потерянность. И я это сделала. Сразу в момент обретения желания потери. Здесь и сейчас – единственное оправдание для того чтобы выбор случился в реальности. Каждый раз заново, без повторений и ссылок на прошлое время. Не возможно заполнить дни предсказуемым выбором из вчера рожденным импульсом. Это – не правильно. Только заново, пересматривая, перебирая детали. Снова, и снова, и снова – без обязательств, но лишь согласно желанию. Посмотри, прими как реальность – я могу это сделать каждый день и даже тысячу раз за день. Зайти дальше в условных наречиях и поверить. Я могу. Это легко, просто и каждый день на кончиках пальцев. Разрушить лишь в силу простого желания чувствовать в тон мелодии и настроению. Вывести себя из уравнения и стать свободным или принять свободу чужую. Я не люблю вердикты, рецензии, все эти конечные крохотные идеи пустые и пошлые. Остаться сложнее. Молчать люблю, но не выношу тишину пустую и полную отстраненности. Не однозначно всё. Не бывает значений где есть только выводы.
P.S. Реконструкция бывает полезна для самомнения, для самоуничижения себя заранее. Но не стоит верить в нее как идею. Удачного пробуждения-)
P.S.S. А еще сволочь ворд завис и убил часть текста, чем и расстроена и обижена-))