В колонках играет - Garbage - Supervixen

Всё это не то. То, что мне сказать хотелось бы не выдерживает никакой критики. Мне вполне по силам представить твои ответы если бы меня всё-таки прорвало. Уточняя – сейчас. Разумеется сегодня, сейчас, здесь. В контексте и только этих условиях. Собственно на самом деле я сказала всё это тебе, только не нужно быть гением или экстрасенсом чтобы услышать ответы. Собственно я и сама их неплохо генерирую. Даже не так. На самом деле это я сама бы так себе ответила если бы вдруг была еще и на твоем месте, не вообще на твоем, а на том которое твое по моим определениям. (Ну я еще не вполне в маразм впала, так что причин для паники нет, в ближайшее время меня в психушку не отправят, я еще вижу грань между воображаемым и реальным. Смутно, подслеповато, но вижу). Отвечал ты надо признаться исключительно с насмешливой ухмылкой. Нет, разумеется сочувственно, с понимание, но не без иронии. Так что с одной стороны конечно приятно за искренность, но чертовски обидно за отсутствие попыток произвести на меня впечатление. Неоднозначно. Но условно зачтем это всё таки плюсом. Выглядит в итоге всё весьма и весьма не вдохновляющее. Не так чтобы совсем уж бесперспективно, но – не вдохновляющее. Моя любимая треть побывав на твоем месте прониклась ко мне снисходительностью потому как считает меня теперь слабоумной. Ну не всю меня разумеется, а ту которой всё это спрашивать хотелось. Меня как ты понимаешь несколько больше, так что мнения как обычно разделились. Хотя в главном мы всё-таки сходимся, мы больше по итоговому варианту в раздоре, а вот на счет входов-выходов так тут полное единодушие. Самое главное возражение высказанное весьма в грубой форме звучало как – «ни возу ни дров, а разговоооооров». Обидно, что я с ним согласна полностью. Он всегда отличался исключительным по силе здравомыслием. Он больше по вере слаб, а вот уж по трезвости оценки – тут ему вообще равных нет. Странная штука получается, вот если рассуждать логически то собственно и нет никаких споров то, однозначность полная и до тошноты ясная. Это если строго по фактам действительным. С другой стороны когда это у нас фактами считались исключительно очевидные для глаза вещи? Молния вот то же с громом никак не связана зрительно, а всё же фактом считается цельным и не делимым. Одно часть другого с поправкой на время. Так что с другой стороны не так вроде бы и однозначно. А если изменить подход с деятельно-практичного так вообще картина совершенно другая вырисовывается. Но в любом случае ветка мысли тупиковая и никуда не ведет. Не может привести. Казалось бы – взрослые люди. Те, которые я. А такие прецеденты беспросветной глупости всё же случаются. Я всё-таки жду того золотого момента, когда я вдруг стану сразу однозначной, взвешенной и серьезной. А то несерьезность какая-то выходит. Пусть даже и без свидетелей, но я то всё равно в курсе событий, так что откреститься сложно. Золотой момент отстраненности от внешних стимулов, независимости полной. Так чтобы спокойно в сторонке наблюдать и внутренне ощущать: «это не моя проблема». Главное для себя ощущать, а так можно даже и признать что другое, не суть важно. Мне реально за себя неловко. Не стыдно – тут уж либо самолюбования во мне много, либо после какого-то момента просто перестаешь уже себе удивляться, но неловко. Самое забавное, что это тоже ситуация безвыходная, если стать не реагирующим, то это будет означать полное отчуждение себя от мира как символа внешнего, потому как интересов собирать просто чтобы было у меня нет. А вот если оставаться в существующем варианте, то оно может быть только так. Это как на эскалаторе – или в одну сторону или в другую, собственно придти в любом случае можешь в одно и то же место, но сам путь всё равно может быть или один или другой. Без всяких средних. Вот такой вот кризис, средних лет, жанра и переоценки ценностей. Как положено в общем. «Факты существуют только там, где отсутствуют люди. Когда люди появляются, остаются одни интерпретации.» (с) Иметь в наличие интерпретаций больше чем одну весьма хлопотное для внутреннего равновесия занятие, приводящее к головной боли и общей неудовлетворенности. Черт с ним. Назовем это кризом. Обострением сезонным. Когда-нибудь оно всё равно же кончится. Как-нибудь, когда-нибудь. Тогда и будем наслаждаться полной удовлетворенностью собой и обстоятельствами.