И отдельно часть третья, любимая.

Мне уже даже неловко как-то за себя. Все люди как люди, им холодно и гадко, а мне гадко, но жарко. Не по сезону если разобраться. Нет, естественно мне всё так же гадко жить, собственно как могло бы быть иначе, если через «подумать», но меня греют. Носки, батареи во всю стену и твои дурацкие знаки внимания-) Дурацкие не в плане оскорбления или там принижения значимости. Отнюдь. Просто они нелепые, если опять же подумать. И по идее срабатывать не должны. А вот млею совершенно идиотским образом и как кошка постоянно смотрю в окно, чтоб не пропустить момент, когда холод растает и придет другое время. Лениво так смотрю, без нетерпения или суеты. Не жду, просто смотрю. Как все кошки я не могу сказать заранее, захочется мне уходить в окно по теплу или нет. Как пойдет. Это можно решить только на месте. Но пропустить момент не хочется. Водишь хвостом из стороны в сторону и смотришь как все там замерло, замерзло, застыло. Прижавшись носом я смотрю в окно, а ты приносишь мне игрушечных мышей на длинной бечевке с запахом моря. Разумеется я знаю, что это не настоящая мышь и ловить ее никакого смысла нет. Комок мертвого меха и вата внутри. Тут дело в принципе, во внимании. Ты же вспомнил, что я тут, одна и мышей…. хм – «люблю»… вот и принес. Внимательность к предпочтениям и чуткость к настроению. Это и ценно. Открою тебе секрет – на самом деле я не люблю ловить мышей, даже реальных, это происходит само по себе, природа у меня такая, но чаще это унизительная уступка естеству. Пожалуй мне гораздо приятнее слышать твой запах, когда твой голос зовет меня. Мне часто приходится стирать твой запах с кожи, иногда его слишком много и приходится тщательно умываться, чтобы не забыть где в следах ты, а где я.
15.59
Так странно – раньше всегда торопилась. Сказать, сделать, осмелится. Мне все время казалось, что время уходит. Отсчет невидимого таймера ощущался таким реальным, что казалось нужно спешить. Всё время торопилась – не откладывать на завтра, проявлять сразу, объяснять чтобы не тратить время на выяснения. Всё время казалось что времени нет. Почти не осталось. Жалкая горсть капель падающая в озеро. Кап, кап, кап. Часы все время шли. Неумолимо отрезали по куску от выделенного времени. Я так думала. Я это чувствовала. Десять, девять, восемь. Иногда время замирало и растягивалось и мне казалось – вот оно, таймер остановился и теперь я успею. Случались иногда передышки. Но затем часы снова набирали обороты и отсчет продолжался. Словно разряжала спусковой механизм. Пластит уже шипел в предвкушении, а у меня оставалось несколько секунд чтобы перерезать провод. Сначала черный, а потом красный. Я постоянно бежала. Мысленно. Внутри. Это казалось самым важным – найти этот провод и успеть его перерезать, или хотя бы найти номер и позвонить домой перед концом. Я всё время бежала, а время постоянно сокращалось. Оно сдувалось как мыльный пузырь, стекало воском постоянно напоминая о необходимости спешить. И что? А вот вдруг оказалось что всё. Отсчет дошел до нуля, время истекло, но ничего не произошло. Представляешь? Совершенно ничего. Словно бежал вперед, выкладывался целиком, спринтером обходил препятствия наконец то добежал до финиша, а там – ничего. Ни приветственного рева толпы, ни ленточки с надписью победитель, ни ворот, ни выхода. Ничего. Даже падения замертво в двух шагах от цели. Даже смерти от изнеможения. Ничего. Просто ничего нет. Время дошло до черты и ничего не произошло. Вместо взрыва замершие стрелки на циферблате. Ощущения странные – ни эмоций, не ощущений, ни мыслей. Легкая растерянность и попытка понять что же такое произошло. Иногда думаешь – это иллюзия, задержка, растянутая последняя секунда. Вот сейчас она истечет, время начнет свой ход снова и раздаться взрыв. Только не раздается. Ничего не происходит. Знаешь, ведь обычно как – сначала время идет со знаком плюс, потом доходит до нуля и начинает снижаться. Сначала восхождение, а потом спад. Плюс, минус и ноль. Треугольник жизни. Цикл отведенного человеку времени. А тут видишь какая смешная штука произошла – отсчет начался с минуса и ноль оказался ниже черты. Представь себе простой как трех копеечную монетку график – две оси, абсцисс и ординат и линия жизни между ними. От нуля вверх, до условного пика, личной точки нуля в которой всё сделанное взвешивается на весах, а потом вниз обратно к началу, но уже через отрезок. Просто и доступно. Икс – это время, игрек – это пространство. Условное – личное. Пространство – это действия, время – это ты сам, тот который в основе. И получившийся на линии сущности отрезок – это тот путь который ты проходишь. Чтобы потом вернуться назад. Так вот мой график выглядит по другому – отсчет начался вниз. В другую часть сферы – зеркально отражая правильную, ту которая должна быть по плану. Движение шло обратно. Оно изменило линии вероятностей. Отсчет начался вниз и достигнув нуля всё остановилось. После нуля должна следовать новая жизнь, развитие продолжается только в ней, а как может продолжаться если старая еще не закончена, не исчерпана, если осталась целая половина, которую не куда вставить потому что конец достигнут. Её бы в начало, до восхождения вниз, но нет, нельзя постфактум продолжить линию. Да и условия в этой четвери графика совсем другие. Другие законы, цепочки причин и следствий. Иной набор изначальных аксиом. Дальше вниз нельзя потому что некуда, а вверх движение может начаться лишь достигнув оси пространства. Чтобы продолжить время нужно вернуться в пространство, но я ушла от него слишком далеко. Я очень старалась, просто оказалось бежала не в ту сторону. Время остановилось и всё исчезло. Представляешь, у меня теперь нет депрессии, просто пропала, как и не было никогда. Симптом из практики, в противовес рассуждениям. Мне тут вчера подарили эту идею – время ушло. Бросили мысль в ином контексте, но меня осенило. Именно в этом все и дело. Время закончилось, просто ничего не случилось. Я дошла до моей личной двери, только за ней оказалось ничего нет. Я не знаю что будет дальше. То есть я конечно понимаю, что наверное что-то будет. Этот период закончится, все и всегда заканчивается. Все проходит, пройдет и это. Только вот кажется, на ощупь ощущается что так будет продолжаться вечно. Ты вот для меня сейчас – единственная связь с реальностью. Символ существования времени. Что где-то там оно есть и возможно вернется для меня. Сказать, что я в тупике – это провозгласить верным отражение. Это и так и не так одновременно. Это больше чем тупик, но это не безвыходность. Шутка в том что тут нет ни входа, ни выхода. Здесь нет запертого пространства, в котором потерян выход, потерян или закрыт. Тут просто ничего нет. Вакуум. Полное отсутствие чего бы то ни было. Тут просто нет времени. Нет развития. Личного, как водится. Всё остановилось. Словно скользишь призраком и пытаешься угадать в измененных потерянным временем вещах реальные линии. Условность отдельных дорог – движение на самом деле продолжается до бесконечности, но лично для тебя прекратилось окончательно, одновременно и параллельно с основным. Я напоминаю себе мага из какой-то компьютерной игры – завис над землей в момент прочтения заклинания, а вражеская атака перехватила его на излете. Висишь над землей обращенный в камень. Всё вокруг идет, а ты словно отделенный, в вдруг созданном личном пространстве вырванном из контекста. Ощущаешь себя глупо, удивленно и рассеянно. Нет сомнений и их следствий поступков, нет желаний и их следствий действий, нет ощущения ситуации и ее следствия направленности. Меня словно уже и нет. Вакуум. Полное отсутствие чего бы то ни было. Ни опасности, ни влияний, ни ориентиров. Забавно еще раньше, до того как меня осенило этим остановившимся отсчетом, я подумала что нужно купить часы – прочитала там где-то что это как бы символ перемен. Стоит купить часы как случайности начнут складываться в цепочку и время начнет отсчет. А теперь вот оказывается что это и есть ответ. Время нужно завести. Только я не знаю как. И не хочу если уж по честному. Это я просто понимаю что так не должно быть, логически, абстрактно понимаю. Умом. А желания они как водятся продукт эмоций, которых тут нет. Странно всё это. И слишком соответствует реально существующему. Сюжет внезапно возникший слишком вписывается в имеющиеся в наличии факты. Теория созданная произвольно вдруг оказывается объясняет всё, полностью и без аномалий.