Меня размягчило снегом, и прочная уверенность дала трещину. Всего на мгновение, но терпимость наложила свой лживый отпечаток на мысли. Снег рождает сострадание так же легко как зной порождает вожделение. Но… - театральная пауза, насмешливый смех и кривая ухмылка подразумеваются и приветствуются – я возвращаюсь домой даже в снег. Пусть не без помощи памяти. Пусть даже и так – опираясь на костыль воспоминаний, хромая новорожденным отношением к себе в этом <чертовом> мире, прочно вцепившись в руку второго «я», но я возвращаюсь домой, а мой дом – это я. Памятуя о прошлых неудачах я не буду начинать с понедельника новую жизнь, тем более что на этой неделе понедельник начнется во вторник. Нет. Я буду тщательно и не торопливо подбирать палитру для жизни иной. Не новой – новая лишь продолжение старой, очередная попытка изменить изначально ущербное, воплотить страдающий глобальным не совершенством план. В этот раз всё будет иначе. Всё уже иначе. Эксперимент завершен, статистика наблюдений составлена, диагноз ясен, вина доказана и вердикт ждет своего оглашения в черном конверте с монограммой «L» в верхнем левом углу. Под чарующе томный голос Seal<а> я забываю о ярости охватившей меня при приближении воспоминаний. Ненавижу память, этого предателя моральных устоев и основополагающих принципов. Брезгую воспоминаниями, их отвратительными слащавыми прикосновениями с привкусом тлена. Словно вытираешь руки пыльным обрывком савана. Ничего никогда не было. Всё что было – миф, иллюзия, вымысел. «Было» - это диагноз ничто. Всё что только может быть либо есть либо никогда не существовало. При желании можно было бы разродиться насмешливым филлипиком, злым памфлетом или саркастической аллегорией. О том почему, как и что. Особенно зная, что возможно объект найдет себя в описаниях. Только зачем? Просто для тренировки слога? Это было бы мелко и недостойно. Не пристало патрицию опускаться до уровня плебса. Случай крайних эмоций в расчет не идет в виду отсутствия этих самых эмоций. И даже смешно мне скорее лениво, чем увлеченно, да и злость несет печать жалости с оттенком презрения. Это уже не имеет значения. Так – остаточные сокращения мышц остывающего трупа. Вполне возможно моя вознесшаяся в недосягаемые высоты уверенность частично опирается на реальность. Может быть она просто наконец то выросла. После того как заглянул под юбку мечтам, было бы странно верить в их авторитет и непогрешимость. Пошленько и скучно. Убого – а хуже этого вердикта ничего быть не может. Я читаю виртуальную повесть. На самом деле просто она так называется – «Виртуальная повесть» и ничего такого и даже эдакого в этом нет. Ну повесть и повесть, просто виртуальная. Хотя скорее рассказ. Только я не дочитала и бросила. Просто потому что вот. Не скучно – стиль хороший, почти близкий, сама иногда так думаю, только там если правильно понимаю именно пишут так, это я думаю, а там пишут. И не скажу что не понравилось – понравилось. Просто всё это как то слишком в натяг – какие то закаты, собаки и брызги крови на стеклах. Хотя нет, там закат и зарю на стекла бросили горстью монет, раздвигая пространство зрачков на черные дыры выпавшего времени, а мне сразу представилось – удар длинным, тонким мечом, может быть катаной или там каким вакидзаши, может даже в паре, один удар крест на крест и отрубленное летит в кусты брошенным мячом или окурком, а на стекла ложится ровный веер брызг крови. И кто-то истошно визжит на заднем плане, а герой с мертвенно бледным лицом и ленивыми глазами спокойно смотрит на всё это безобразие. И какая-то толстая бабища в цветастом переднике белье невозмутимо во дворе вешает. А дом старый, обмазанный глиной, стало быть дело на юге происходит, а не тут у нас среди снега и холода, может быть даже на Украине или Молдавии, по крайней мере я больше не знаю где еще бывают мазанки с обязательными завалинками посреди вишневого великолепия. И сад не просто там какой то, а сплошь из вишневых стволов, в смысле по цвету вишневых, а не по видовой принадлежности. И розовые лепестки вперемежку с белыми на землю падают хлопьями. И по щиколотки утопаешь в этом озере летнего снега. И медленно падающие капли планируют в эти крошечные лодочки плывущие на ветру. Но главное – веер брызг на стекле. Темных, густых и смолистых. Словно кровь уже свернулась и довольно давно. А на лепестки только алая, живая и свежая попадает. Вот такое вот противоречие рожденное исключительно из качества материала – на глянец стела густое, цветом и ощущением, а на прозрачность (так что не прикоснуться – сомнешь и испортишь) лепестков прозрачное, оттенком и ритмом. Только это я увлеклась, как обычно. Это меня эротизм голоса с мысли сбил. А речь идет вовсе даже о героическом – о выборе личных стандартов и склонности к компромиссам между необходимым и возможным. Так вот – никаких компромиссов и пусть стандарты будут нерушимы, даже если они изначально завышены. Первый шаг к совершенству – готовность нести ответственность за собственный выбор. Так что нечего капризничать и ныть, что цена слишком завышена. <это я себя подбадриваю, чтобы ради внешнего слащавого комфорта, который совершенно не подходит для нормального существования не скатилась в зависть к приемлемым, судя по всему приемлемым – может на самом деле совершенно наоборот, но внешне именно так, чужим выборам растрачивать время заполняя пространство не нужными предметами в виде людей, предметов и фантазий> И всё таки интересно к чему это всё может привести. При условии что всё вообще куда-то идет. Хотя куда-то должно же идти, если на месте не стоит? А жизнь то не на месте и вряд ли стоит – значит идет или как минимум движется. И пожалуй не буду откладывать. Зачем ждать января когда можно начать сейчас. Уже вчера было поздно, и даже неделю назад было с опозданием – значит сегодня и есть самое время. Можно конечно до бесконечности рассуждать о всех тех вещах которые я не понимаю – например, о том как можно себя идентифицировать с каким-то полом или возрастом, или там еще какую глупость в виде придумывания себе иллюзий по поводу собственных мнимых достоинств и не существующих недостатков в купе с преувеличением собственных возможностей, или совсем бредового – необходимости общения для общения, а не для конкретного персонажа – только всё это ничего не изменит. И даже сомнений не внесет. Я – мизантроп с очарованием и это больше чем диагноз и весомей чем обвинение. Это истина в самом точном значении. Без вариантов и условий содержания. И не склонных к этому старческому капризу мне не понять во веки веков. А еще сегодня ко мне приставала кошка. Я ее вежливо попросила отодвинуться, но она всё равно лезла к ногам. Пришлось осторожно отшвырнуть от себя. Не так чтобы пнуть – это вызвало бы волну гадливости к ситуации, но достаточно чтобы выразить протест столь непростительной фамильярностью. Настойчивая кошка попалась – только после третей попытки стала косится на меня подозрительно умильно. Как-то даже странно. С чего вдруг бешенные кошки зимой и на отрытом пространстве. А остановку я вычеркнула, потому что не «кульно» и деталь к делу не относящаяся. И еще монетка под ноги попалась – смотрелась символом или знаком, и напомнило что жить в наушниках опасно для восприятия – всё видишь сном или вымыслом, однозначно не явью. Это конечно удобно, но сбивает с толку. А еще я купила себе серебряных цепочек всевозможных видов. Ну не так чтобы совсем любых, но достаточно чтобы стать Дракулой с мазохистскими наклонностями. Мелочь, а приятно. Еще подумалось, что я теперь знаю почему в американской армии с такими нервами к мужчинам нетрадиционной, но вполне естественной ориентации относятся. Потому что ты к человеку с душой, а он тебя в этот момент может безнаказанно и главное совершенно на первый взгляд не заметно вожделеть. Пусть даже и походя, лениво и отстраненно. Но тем не менее. И главное тут – не заметность. Можно пользоваться ситуацией в одностороннем порядке – это знаете ли обидно для объектов и весьма удобно для субъекта. Была сегодня субъектом – деталь не существенная, но тоже весьма приятная на практике. Мысль дня – напишу по присланным мне смс роман и опубликую. И вам всем будет стыдно, потому что в списке действующих лиц я специально укажу точные имена и фамилии. Уповайте на мою лень – это единственный шанс для вас сохранить ваше реноме в незапятнанном виде. К финалу истории – я пережил очередной кризис жанра и снова возвращаюсь. Триумфально как обычно и чертовски самоуверенно. Займусь разведением драконов и выпестовыванием шизофрении.