18.44
Путать кому и от кого унизительно дважды если вы оба это ты сам.
Ей хочется взглянуть на карты Чайки, но увы, Чайка живет в деревне у тетки. Ей хочется повалятся в одном стогу с Локки, но увы – он предпочитает существ не человеческого происхождения. Ей хочется перевоспитать Хьюго, но увы он привык к поклонению и страсть его лежит в иных мирах. Собственно подумала я только одно – для подобной глупости у меня нет определения возраста. Это даже забавно – прозрачность желания носить платья не подходящего размера. Самоуверенность ведущая к поспешным выводам – это слабость и дурная черта. Предположения – вот где лежит ключ к результату. Предположения, вереница версий и подтверждение соответствующих новым открытиям. Дурной тон – не последовательность в выбранных линиях поведения. Глупость – думать, что кому-то есть до тебя дело.
Всё это пошло – мои пьесы переполнены пошлостью, а мои роли отдают банальностью за тысячу миль. Парадоксальность же заключается лишь в не сообразности ответов не в вопрос, но параллельно. Но даже это не может придать вульгарности изящность. Я оглядываюсь постфактум и нарисованные картинки не вызывают гордости. Они слишком грешат привычными штампами. Не предсказуемость возведенная в идол становится предсказуемой пошлостью, не типичность ставшая абсолютом превращается в фарс. Мой кумир, слепленный из разрозненных предпочтений, требует слишком много усилий. Мой бог, созданный из извращенных фантазий, требует слишком много жертв. Пора бы уже отречься от них в пользу благоразумия. Но разве могу я бросить моих уродцев на произвол судьбы? Я люблю моего Франкенштейна хотя бы за то, что создала его своими руками. Но даже любовь не дает мне повода гордится творением. Скорее жалость, смешанная с чувством стыда и брезгливости. Ощущение вины и принятие неизбежного наказания в виде ссылок на прошлое. Видеть идею, но не уметь ее воплотить – вот самое страшное проклятье которое может быть дано от рождения. Попытки неуклюжими руками не способными к пластике движений нарисовать образец символа. Мое капризное детище ластится к рукам и с надеждой ждет нежности. Но волна омерзения отдергивает ладонь от спутанных комьев шерсти на загривке. Я люблю тебя, но не проси прикасаться – ужас слишком велик, даже закрыв глаза мне страшно слышать твое дыхание на затылке. Но я буду верна и не буду бежать на другой конец света, чтобы забыть о сделанном преступлении. Мы будем вместе до самого конца и разделим могилу без имени.
1.12
Я могу тебе доверять, я могу на тебя положиться, но понимание отсутствует как класс. Понимание не в глобальном и воображаемом смысле, а вполне банальном и простом. Просто возможность быть настроенным на одну эмоциональную волну. Некое специфическое ощущение морального комфорта. Совпадение настроений и внутренних ритмов. Если добавить еще две ситуации в одной из которых не было доверия, а в другой не было возможности положиться хотя бы частично и с учетом изначальных условий рождается очередной бредовый вывод о трех стихиях – земля, огонь, вода. Земля дает опору, но лишает контакта, огонь дает эмоции, но в основе его лежит ложь, а вода слишком пластична чтобы быть надежной и слишком ровно ложится на восприятие чтобы быть бурной. И я даже не знаю что лучше. Или хуже, или что я бы предпочла если бы выбирала. Как-то вот неудовлетворительно при всех неоспоримых достоинствах ситуации. Неудовлетворительно – не так чтобы плохо, но не так как было бы правильно. Самое прелестное в этом чудовищном обобщении с подтасовкой фактов, что только сейчас мне становится понятно почему отсутствовал воздух. Нет, я конечно и его приплела для пущего эффекта, но на самом деле его не было. А всё почему? Потому что не моё. По определению не моё. Нету такой стихии в нашем раскладе как ни прискорбно, но нет. Мне вообще всегда не хватало легкости и чем дольше я жую мысль о трех стихиях тем больше понимаю, что со мной всё-таки что-то не так. Не в том смысле и не в том вопросе. Это придает чувство уверенности в сделанном выборе, но рождает чувство зависти. Приходится воспитывать в себе и стыдится неуклюжести созданного пред лицом рожденного…. Это всё слишком реально. По написанному, словно читая руководство «как правильно», почти на грани экранизации. Это слишком реально и мне постоянно хочется сменить поле действия на моё. Моё это не реальное, невозможное в принципе, невероятное по обстоятельствам, мистически необратимое. Моё – это вспарывать небо когтями мечты о совершенстве. И странность тут только одна – это не типично для меня. Почти неприемлемо и невозможно. Не свойственно, не присуще. Я не умею так, танцевать в паре строго следуя ритму. Сдержанность и осторожность не свойственны мне в той же степени в которой присущи крайности. Максимализм – жажда лишь черного или белого, без вариантов оттенков. Гигантомания – чтобы за гранью возможного и выносимого. Только максимализм у любителя тройственности становится параллельностью. Может быть только черно-белое, когда ежесекундно есть выбор одного из двух. Всегда два и часто сразу. И конечность, а как же без этой химеры вечности – лишь в завершении я нахожу воплощение уверенности. Прочность и истинность лишь в конце, за границей «может быть» и «еще». И кстати – боже мой, насколько фальшиво зеркало в своей искренности. Предпочтения в цвете меняются сообразно выбранной линии, которую раскручиваешь в надежде вышить крестиками событий рисунок украсивший коридоры дома сознания. Мне обидно за неверный вывод и разрушенную точность подстройки. Было. Интересно почему запоминаешь по музыке? Почему накладываешь на восприятие именно мелодии и уже по ним помнишь, знаешь, воспринимаешь?
21.18
Разумеется был момент когда я начала внутренне оправдываться. По одному факту и нескольким пунктам. Это даже не обсуждается – старые привычки срабатывают даже после своей кончины. Вполне закономерно я тут же нашла себе оправдание и даже пожалуй парочку, например опьянение которое меня никогда не красило, а скорее наоборот. Но на все эти глупости ушло не больше трех минут, так что эта маленькая слабость может не приниматься в расчет. Так… многовариантность реакции. Не более того. А в общем – лично я доволен полностью. Вечер удался – напился до любимого состояния вменяемой невменяемости, закатила истерику, сволочил, капризничала и реагировала без задержки на «подумать». Что-то там еще было, но уже не помню, да и не важно. Получилось, конечно, не слишком удачно, но вполне удовлетворительно для меня лично как минимум в плане разрядки. Полон самодовольства, готов к подвигам и полностью независим от жизни. Черт – ну да. Мне нужно было пошло снять напряжение, вульгарно рыдать, не стоило давать повод (это если пытаться думать, как в подобные моменты должен чувствовать себя зритель. Точнее кем.) В любом случае это не моя проблема. Всё вместе – не моя проблема. И реакция на мое поведение и потенциальная сложность твоей личной жизни. Собственно мне без разницы – ко мне это не имеет ровным счетом никакого отношения. Это если серьезно. Абсолютно. Кто там и как будет составлять графики времени – вот он пусть и думает. Девиз нового года жизни я уже выбрала, а новый год у меня с октября, если кто не в курсе. Так вот девиз крайне простой – каждый сам за себя. И в частности и в общем и в принципе. Никаких абстрактных рассуждений о чувствах\мыслях\желаниях других\окружающих людей. Каждый сам выбирает свои проблемы и сам же их решает. Опять же никаких «подумать». Ни черта я думать не хочу. Ни по поводу, ни по теме. Я слушаю эльфийскую рукопись и получаю двойное удовольствие – ржу над текстами и млею над мелодией. И может быть совсем чуть-чуть злорадствую над соседями… Мысль дня – обожаю это время года. Начиная с убийственной искренности октября и заканчивая пронзительной честностью февраля. Разумеется истерический декабрь и тоскливый ноябрь считаются далеко не какой-то там серединой, а вполне самостоятельным явлением. Именно в это время крайне приятно идиотничать и позволять себе всё и сразу. Ну и снег не последняя причина. Снег – это моя суть, мой идеал, моя мечта о совершенстве отчужденная за стекло сознания…..
Шутка дня – я млею над этой женщиной. Моя любовь возносится до невообразимых высот хотя бы за факты. Кто еще в этой конкретной ситуации мог бы так же легко сказать – знаешь, а поставила бы именно это на 7 утра, вместо будильника, пусть соседям мечта о покое покажется раем. Тогда ребенок который привык до двух ночи скакать на коне погоняя осла железным копьем успокоится, и его родители, имеющие крайне странную привычку катать бочку целыми днями тоже будут любить сон. Только меня предупреди и я буду спокойно спать. Я несколько обиделась за чистоту тона Рукописи и предложила альтернативный вариант Six Feet Under - The day the dead walked, на мой вкус они гораздо лучше смогут взбодрить после сладостного сна ночи. Именно этим займусь уже с утра – надо приобщать к высокому окружающих, а то живут и ни хрена не знают…. Вот – говорит: "мне хочется порадовать соседей. Мне с утра будет так погано, что от того что кому то будет весело мне будет радостно". А уж как я рад – меня собственно по утрам даже кофе не поднимает, только если удачно выбранная мелодия.
2.02
Забавно – вдруг ловишь себя на понимании, что ты снова в том же месте и в то же время. И дело не в месте и уж тем более не во времени – они то как раз изменились, так же как детали, но вот ты сам, именно ты без поправки на обстоятельства, ты сам находишься в точке которая была раньше. И не раз, и даже не два. Твоя личная точка в очередной раз возвращается обратно. Кто как, а вот мы идем исключительно по-восточному варианту. Спираль рожденная консерватизмом, основательностью и потребностью в строгом этикете ситуаций. Складывается впечатление, что постоянно проходишь один и тот же урок и каждый раз одинаково не правильно. По-разному, но всегда с ошибкой в решении. Впрочем этот вывод скорее дань легкости подобной ассоциации, чем существующее на самом деле. Урок всегда один, но вот учишься разному, как если бы один универсальный учебник на все случаи и ситуации. Идеальный такой учебник – правила выживания в экстремальных условиях необходимости просыпаться. Всё абсолютно неповторимо в деталях, но неприлично одинаково в сущности. Хотя мне не удалось бы объяснить почему ощущается идентичным. На любой взгляд нет ничего общего, с любой точки зрения нет ни одного повтора, только вот ощущение, ощущение дежавю услужливо подсовывает сомнения. Словно проходишь одну игру разными персонажами, почти забыв как это было в первый раз. Смутно помнишь череду заданий, уже уверенно зачищаешь по квадратам и точно знаешь какой из трех вариантов ответа надо выбрать для следующего шага. Появляются новые ветки сюжета, но общая линия остается неизменной. Я снова в начале поворота спирали, но на этот раз я точно помню чем все закончится. Точнее не помню, теперь уверенно знаю, не смутным ощущением с жалкой попыткой надежды, а точными координатами цели. С полным пониманием, что нужно выполнить все последовательности до того как окажешься в финале. Просто потому что таков алгоритм. Бесконечная игра когда главный выигрыш заключен в новом начале. В этом есть что-то похабное и безнадежное, вплоть до того что начинаешь думать о проигрыше как выходе из петли. Хотя с другой стороны на данный момент это уже дело принципа – пройти уровень лучше, быстрее и точнее. Совершеннее. И не важно, что взвешенность даст иные ошибки и новые промахи. Это совершенно не важно. По большому счету это уже начинает нравится, появилось извращенное удовольствие ожидания - ведь когда-то это всё равно должно закончится, хотя бы выключенным рубильником, так почему бы не побить собственный рекорд… «Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню» (с) Угу. Кто-то в баню и тридцать первого, а кто-то в себя и тринадцатого октября. Неприятное ощущение предрешенности выхода с полным пониманием, что именно сам так всё и выбрал. Если пошел в булочную, было бы странно ожидать оказаться в театре. В тапочках, с авоськой и десяткой на половинку черного это было бы не удобно. И желание чтобы вот случайно выйти куда-то и придти вовсе даже не туда при здравом размышлении выглядит капризом. Или наивностью с капризами. И если совсем честно то слабостью. Но вот хочется, черт возьми приходить вовсе не туда куда шел. Просто для разнообразия. Впрочем на самом деле приходить вообще никуда не хочется, и именно это придает в общем-то банальной неудовлетворенности миропорядком оттенок анекдота – никуда не идешь, но постоянно где-то оказываешься.
Откровенность – ответ на не заданный вопрос. Потребность быть откровенным пропала начисто, равно как и потребность что-то прояснять, объяснять и афишировать. Без разницы – «есть», «нет», «может быть» слились в неразделимое единство не вовлеченности. Собственно я пишу, эта привычка закрепилась как самая успешная терапия, только показывать кому бы то ни было, или перечитывать стало лишним. Не так чтобы не хочется, скорее лень и просто не нужно. Смысл в общении по поводам потерялся полностью. Исключительно для создания настроения и лучше лично через мелодии чтобы не слышать окончания фраз. Да и внутренняя брезгливость к прикосновениям подобного рода появилась. Но определяющим всё-таки стала именно потеря желания быть откровенным. Как-то иначе было раньше. Кошмары превратились в любимое домашнее животное, страхи потеряли значительность и выглядят просто смешными, грязные секреты вылились в тест на профпригодность. Смысл говорить об ужасах если они твое маленькое хобби? Почти ностальгия к собственным глупостям попыток разговора. Тенденция закономерная и для меня обязательная – чем чаще делаешь, тем реже хочется это делать. Приедается и становится рутиной. Всё, всегда и везде. И это тоже. Не общительность вовсе не обязана быть неуклюжей… Натальные карты, забытые пазлы и отложенные до лучших времен идеи наводят на мысль о потребности в безумии. Порядок раздражает одним наличием. Требуются действия глупые и достаточно безумные, чтобы баланс был нарушен. Вывод дня – циничность и лень притупляют вкус и портят всё удовольствие.
3.45
Да черт бы с ним. Пытаться перечитывать с мыслью, а стоит ли на это вообще обращать внимание также глупо как пытаться вспомнить чем занимался вчера. Для профилактики «себе на зло» стоит пойти у себя на поводу и не мучить вопросами «надо», или «не надо».