Быть дико ценной или быть дико нужной? Вытекает одно из другого, или наоборот два полюса, когда либо одно либо другое. А может быть параллельности, не связанный друг с другом и возникающие спонтанно. Рисую на ватмане мысль и рассматриваю из далека, словно это чистой воды импрессионизм. Хотя разве любая мысль рожденная толчком извне не есть впечатление помноженное на подсознательные ассоциации? Импрессионизм техники и сюрреализм символов. Или наоборот, но тоже сплетя две линии восприятия в одну. Я рассматриваю срез и понимаю, что для меня предпочтительнее первое, но всё же иногда хочется чтобы было и второе тоже, пусть и не главным, и не обязательным, но просто неотъемлемой частью действительности. Можно ли вообще быть дико ценной и не быть при этом дико нужной – исходя из практики уверенно говорю – можно, хотя бы потому что жить одним днем во все не значит делать всё и сейчас. Чаще – это забывать, что наступит завтра когда ничего уже нельзя будет успеть. Но это уже из другой пьесы, скорее полузабытой, хотя больше еще не написанной.
Сегодня мир вокруг меня сходил с ума и даже телефон отключили напоминанием, но я всё равно отказалась меняться и уверенно не вовлекалась в происходящее. Во сне я спарывала вышивку с подушек и пододеяльников и самой яркой была алая – густой насыщенный крови на белой ткани и маленькие ножницы легко поддели плотную нитку. Интересно – эта нить была линией чьей-то жизни или просто линией на покрывале чужой судьбы? Во сне моя покойная бабушка сидела напротив меня и пристально смотрела как я распарываю ее швы. А другая, еще живая сидела напротив моей сестры и мы образовывали углы квадрата в центре которого пульсировала алая нить. Во сне мы мирно беседовали и это сразу указало что происходящее всего лишь сон, спутанный четкостью, нереальный красками. Там кто-то носил тяжелый деревянный сундук, крайне похожий на гроб, по узким лестницам вниз и пролеты чужого подъезда воспринимались родным.
Сейчас мне хочется разменять монету жизни на мелочь и сыграть по-маленькой в преферанс нагло рискуя и заказывая мизер при четырех дырах. Сейчас мне хочется снова поставить на зеро все прошлые выигрыши и наслаждаться внутренней дрожью пока шарик будет скакать по граням номеров. И совершенно не важно, что в итоге выпадет, это как раз несущественное и не обязательное. Пусть даже выпадет 37 и весь зал удивленно ахнет невероятностью невозможного. Мне всего лишь хочется риска, неоправданного и фанатичного. Сегодня на мне черное платье и серебряный череп кошки скалится с груди. Мне хочется рисковать и хочется быть дико нужной, даже если ценой за это будет быть самой ценной. Просто сегодня мир сошел с ума и мне захотелось пройти с ним на равных, едва прикасаясь раскрытыми ладонями на вытянутых руках, маленькими шажками в карусели танца желаний. Но мне слишком выверено легко и через чур насмешливо просто, так что я пишу в одну строчку письмо и отправляю его в никуда, потому что телефон отключен.