Отношения и их выбор. Я честно думала об этом два дня, но ответа так и не получилось. Я пыталась выявить критерии, но кроме «мне должно быть приятно» не смогла согласится ни с одним пунктом полностью. По отдельности каждый из них выглядел или важным или полностью необязательным. Я пыталась оттолкнуться от реальных фактов рассматривая уже имеющиеся или бывшие отношения. Но смогла вспомнить лишь то, что более или менее «нормальных» (т.е. сочетающих регулярность, обязательства и длительность) у меня не было вообще, а те которые были всегда грешили странностями как мистическими так и вполне житейскими. Я честно пыталась смоделировать отношения которые хотела бы иметь, но вывод о нежелании таковых вообще слишком часто всплывал на поверхности. Я прониклась мыслью о том, что мой кризис среднего возраста уже перерос сам себя и главным фактором для этого было как раз мое отношение к отношениям-)) Все сценарии, которые когда-то казались необходимыми исчерпали себя в виду исполнения, завершенности и крайне неутешительного факта полной несовместимости символа и его реального объекта. Это кстати была самая здравая мысль – символ и его объект. Открытием этого года для меня стало понимание, что символы отдельно, реальность – отдельно. Символ просто по определению не может быть точной копией того куска реальности, который обозначает. Они разные. Конечно я знала это давно, только вот не видела с такой очевидностью. Мы слишком часто путаем два полярных класса символов – те, которые проистекают из реальности, и те которые в реальность хотим внести. Материализм и идеализм, помнишь? Что в начале – идея или событие? Так вот они параллельно, и в символах тоже. И мы путаем точки отсчета вектора. Ищем в реальности объекты по символам, которые никогда не знали реальности. И наоборот. Я честно думала над поставленным вопросом целых два дня. Писала на ватмане критерии «за» и «против» и рассматривала их с остервенением критика в художественной галерее не именитых авторов. Только вот мои сценарии всегда были странными в них не было привычных сомнений или неудобства. По большому счету я всегда была редкостной стервой (на самом деле сукой, но не будем уточнять-)) так что никому не удавалось диктовать мне правила. Никому и никогда. Всё случалось само собой. Не было критериев тогда, нет их и сейчас. Кроме одного – мне должно нравится. Теоретически мне должно быть легко, практически же должны быть эмоции. Я слишком легко принимаю то что есть и слишком сильно не терплю когда всё случается так, а не иначе только потому что так хочу я. Само собой, а не моими усилиями. Я слишком горда, чтобы принимать сделанное моими руками. Я слишком ленива, чтобы работать еще и в отношениях, хватит и необходимости работать за деньги. По большому счету я весьма неприхотлива в бытовых вопросах – мало что имеет для меня принципиальное значение, так чтобы стать предметом спора. Я быстро адаптируюсь, крайне быстро – реальность всегда то, что есть, а не то что хотелось бы иметь. Ложь – это да, это пунктик. Это не терплю. Собственно всё на практике решается крайне просто и по физическим ощущениям – если мне невыносимо быть рядом, значит этого человека рядом со мной не будет. В этом я еще более психованная чем во много другом – у меня сразу начинается кожный зуд (без шуток – вполне реально). На любую фальшь я реагирую чесоткой. Фальшивая нота мелодии, фальшь голоса, фальшь прикосновения, фальшь мыслей – реакция одна и та же – чесотка. У меня мало потребностей, так что меня может устроить практически любая форма для отношений – и без контактная, и без словесная и без контрольная. Я общаюсь с крайне малым количеством людей и по большому счету мою жажду общения вообще мог бы удовлетворить и кто-нибудь один. Вся шутка в том, что мне вообще были бы не нужны отношения если бы моя жизнь соответствовала полностью приемлемому для меня сценарию (это мысль я особенно любила когда нашла-)). Но реальность та, которая есть и приходится латать дыры….. В общем не знаю. Вопрос слишком не мой, слишком чуждый мне. Выбор – как выбираю мелодии, просто по ощущениям – или слышу как-то по особенному или нет. Да, потом можно разобрать на составляющие и выявить почему именно эту слышу так, а не иначе. Но это потом и это всегда слишком абстрактно, чтобы быть ответом. И моя практика доказывает, что прозрачность чистого тона рано или поздно закончится режущей слух фальшью. Всегда. Вопрос как быстро. Я циник, прагматик и скептик. Всегда и во всем. И это не мешает мне быть фанатичным идеалистом. Циник, потому что точно знаю на что способно человеческое существо, прагматик потому что точно знаю сколько стоят душевные порывы и скептик потому что принимаю аксиому правды на отдельно взятый момент времени. Я верю, всегда верю, просто в голову не беру и не вспоминаю утром. И я идеалист, потому что мне нужно или всё или ничего. Я выбираю людей как музыку – есть мелодии без которых жить нельзя, есть те без которых жить трудно, есть те с которыми хорошо умирать, а есть те с которыми хорошо жить. Но отношениями я назвала бы лишь музыку внутри которой всё остальное уже не имеет значения и становится пустым звуком. Вот мелодии такие есть, а люди, увы, нет.
Критерии, да, наверное, они должны быть, но их нет. Выбор – не делаю его. Всё происходит само собой, и если мне нравится значит останется со мной, каким бы ни было. Нужность – да мне ничего на самом деле не нужно. Я живу одним днём ничего не оставляя на завтра. Если холодно надеваю капюшон, если жарко снимаю куртку. У меня нет времени, чтобы надеяться на изменения, у меня нет сил, чтобы что-то планировать, и я слишком верю в судьбу, чтобы брать то, до чего могу дотянуться вместо того, что само прилетает на мою ладонь.
Антонио Вивальди - Концерт ми-минор для скрипки с оркестром из под обожженных пальцев Спивакова – вот так должно быть. Человек, отношения - это единственный критерий.