ну ржала, ржала.. с удовольствием и от души... очень даже от души... без вопросов даже... и мне понравилось - когда меня видят им мне всегда нравится, это моя слабость тщеславная-) но мне было приятно до крайности-) честно - порадовала больную старую ведьму до крайности, а то все обижают, да не слушают - ни какого порядка вообще в жизни нет-)) И меня тоже сегодня посетила мысль о совпадениях если видеть мир не событиями, а символами. Вот логии у меня были свои, не те логии – точно не те, но вот если их символами, тогда все совсем иначе. И псих тоже не ты, как ни странно тебя я вижу на редкость не психом. У тебя все причинно и линиями, а псих когда без привязок и следствий. Так вот о совпадениях и символах. Если на секунду принять как факт, что мы видим события и шаги там где на самом деле есть лишь символы-знаки, тогда все можно крайне забавным образом видеть. Совсем не так как принято. Ты вот смеешься над своим бредом, а я над своим. Особенно смешно, что где-то внутри понимаешь что в бреде есть разумное и крайне важное зерно, просто уловить не можешь. Не можешь отделить несущественные детали от содержания. Словно мысль упаковали в слова так плотно, что от нее осталась только одна тень. Факты. Крайне полезная вещь временами. Я читаю на ленте адресованное не мне, но крайне похожее как если бы мне. Особенно если знать, что чуть раньше был разговор в тему и с этим существом. У меня появляется желание сказать, зуд внутри, но мне не удается выразить то что хочу и я пишу короткую записку в надежде что прочитают правильно, параллельно ты видишь написанное мной и видишь в этом еще что-то (уже не то что мне хотелось сказать той, психу-), но и не то что я писала), что-то третье, новое (новое ли? или оно на самом деле там тоже было? – тоже хороший вопрос). Еще деталь – под утро сегодня мне снился сон. Не так чтобы необычный, но странный тем что именно сейчас. Опоздал сон если по смыслу лет на десять. Если кратко и как помню мне снился обед – я, мужчина (крайне символичный, с не знакомым лицом, но безумно яркий) и моя первая не выдуманная любовь (давно забытая, мной оставленная где-то за спиной и полностью вычеркнутая как из памяти так и из сознания). Самое яркое что помню теперь это как пошли с ней в туалет. Да-)) Вот так жутко. Только он как в кино – целая комната, так что видела там во сне лишь переднюю огромную. Такое все помпезное и киношное. Золото, пространство пустое и белый глянец огромной раковины и огромного зеркала над ней. Так вот видела себя как бы со стороны, одновременно и в зеркале как зритель и как тот что внутри действия. Поцелуй видела, как целую ее. И такой поцелуй знаешь ли странный – бешенный, жгучий и грубый. «Впилась губами» - только так и описать можно. Странный такой сон. По ощущениям. А еще вчера у Ди был тест, дурацкий бесспорно, но забавный. Так вот по нему мне не светит астрал, но за то сны – это моя епархия. Сноходец от бога, или дьявола – это как посмотреть. Причем вчера его пройти не смогла – ответить ответила, но все упало и по второму разу пошла только сегодня, но вот уже перед самым уходом отсюда подумалось мне: «Откровение: я сновидец, сноходец. Поэтому вижу суть и символы и никаких деталей. Просто иногда вижу сны и наяву. А в снах все переплетает и путается, потому что там нет времени, да и пространство подвижно.». Мысль сырая и брошенная в самом начале. Собственно я вообще не знаю к чему все это говорю – набор случайных фактов. Может ты с твоим синтезом что и увидишь. Я только картинки и умею собирать, а дальше – желания не хватает строить. Собираю набор цветов и смутно улавливаю целое. На этом и бросаю – чего целое видеть, когда оно угадывается. Так вот. Еще мысль, случайная (случайная когда возникает без причинно, просто всплывает словно книгу чужую читаешь. Мысль случайная, не твоя, чужая. Но у тебя в голове) – «Я знаю, что влияю на других. Сильно и чаще всего необратимо. Не знаю почему и как, но знаю что это есть. Разрушитель в своей лучшей ипостаси. Служу катализатором разрушения одним своим присутствием». А мысль пришла ответом на два факта друг с другом ни как не связанных, но увиденных в одном времени – убитая программа на работе (мной, хотя и не руками, но присутствием) и чужими словами о моем влиянии (словами случайными и неожиданными)…. Вот и думай тут теперь. Строй свои теории бреда. А я смеюсь… Как причудливо символы в событиях прячутся. И над тем, что если думать над такими вещами долго и усиленно то крышу может сорвать необратимо. Не помню уже сказала что мне было крайне нужно вчера сказать в слух. Говорить. Хотя все сказанное было не тем. Но было нужно – нюанс такой. Еще момент – присланное мне вчера письмо с вложением. Присланное именно вчера, а не сегодня или неделю назад к примеру. Ведь нужно было вчера и только вчера и именно это письмо. Мелодия в подарок так идеально подходящая к этому моменту, сама бы не нашла, а тут прислали. И то что говорить не могу совершенно – говорить не могу, лишь болтать и глупости нести. И то что именно на эту неделю меня все бросили, оставили одну – именно на эту неделю когда было нужно, любая другая уже не будет такой. По обстоятельствам и нюансам. В общем мне тоже смешно когда вижу как складываются детальки. Интересно к чему все идем, что там за символами прячется. Увидеть бы до того как ослепну…
Я отвлеклась – мысль уже потеряна. Если найдешь там что – хорошо, значит не зря. «Мне тридцать лет неполных» (с) – тоже символ, уже от сегодня. Не понимаю к чему он отсылает, но слышится как нужное. Знаешь иногда мне хочется увидеть тебя и получить возможность выслушать всё. Крайне эгоистично – чтобы понять свое и для себя через тебя. (смеется) Не все тебе себя через нас понимать, и нам тоже бывает нужно.
P.S. А еще я разучилась плакать – не могу как раньше, просто не идет. Так чтобы простреленными висками не могу. И цифра 28 постоянно всплывает как флаг над башней – направление указывает. Все к ней прилаживаю – забываю и начинаю помнить как 28 вместо правильных. И постоянно натыкаюсь на зеркальное время. И смеяться иронично я разучилась. Терпимее стала, словно что-то открылось пониманию. Где-то внутри – все ошибочно и иллюзорно, так зачем отсекать то что кажется чуть бредовее остального. Такие дела. Осень – обострение. Селя ви.
P.S.S. у меня открылась мания величия печальная – без радости и с сожалением.