Господи, если бы вы только знали, как же вы все меня заебали. Блядь, отебитесь, а? Ну пожалуйста. Оставьте меня в покое. Все и сразу. Отъебитесь от меня и дайте мне неделю спокойно подумать. Дайте мне спокойно сдохнуть – неделю на подготовку и день на приготовления. Отъебитесь от меня. Вы меня заебали. Я не хочу вас слышать, я не хочу вас видеть, я не хочу вас читать, я не хочу вас ощущать. Меня заебало – думать о вас, не думать о вас, сталкиваться с вами на улице, жить с вами в одной квартире, говорить по телефону, писать по триллу, читать в книгах. Идите на хуй блядь, люди. Господи, забери их всех куда-нибудь. Или меня. Мне по хуй. Блядь дайте мне побыть одной. Вы заебали. Любовью, не любовью, вниманием, не вниманием, пониманием, не пониманием, чувствами, словами, эмоциями. Мне надоело что вы топочете в моей голове, снуете перед глазами, отравляете мне слух, вы меня заебали целиком и полностью. И это не вопли и не крик. Сейчас я спокойна как никогда. Четкость, ясность и спокойствие. Кристальная четкость сознания без примеси эмоций. Убирайтесь на хуй из моей головы, жизни и ощущений. Поймите меня правильно, мне нужно чтобы вы ушли все. Уход одного из вас не решит проблему. И опять же это вовсе не значит, что у меня к вам отношение поменялось. Ни черта подобного. Часть из вас мне дорога, часть из вас мне интересна, часть из вас мне нравится, но надоели вы мне все совершенно одинаково. Просто фактом существования. Мне нужно, чтобы вы ушли все. Разом. Если уйдет лишь часть из вас мне будет еще хуже. Да, отдельные могут уйти – брезгливо пожав плечами, удивленно хмыкнув, разочарованно вздохнув, со слезами на глазах, потирая руки от радости – но все равно кто-то да останется и в этом вся суть. Эгоисты чертовы. Идите на хуй и прекратите мне мешать. Не отвлекайте меня, перестаньте создавать повод для иллюзий, вы мешаете мне быть объективной. Ваше наличие служит источником самообмана. Дайте мне спокойно сдохнуть – вот все о чем я прошу. Шесть миллиардов – как же это много. И да, я осознаю что проблема во мне. Убрать одного значительно легче чем миллион. Да и виноваты в ситуации обстоятельства, а не кто-то конкретный. Мне ж нужна полная, абсолютная тишина и покой. Так чтобы ни одного дуновения ветра, ни шорохов, ни движений – ничего. Но всё равно – как же вы меня все заебали. Это вы просто не до конца весь ужас понимаете. Абсолютно всё надоело – хорошее, плохое, с удовольствием и без. Абсолютно всё без исключений. И кстати – мне хорошо. Этот год вообще был лучшим годом за последние 15 лет. У меня нет проблем требующих решения, нет обстоятельств требующих изменения, моя личная жизнь полностью сформирована и в ней все позиции заняты конкретными людьми. У меня нет не реализованных планов, по большому счету я способна быть хозяином своего времени, и меня устраивает обстановка в которой живу. У меня все охуительно хорошо. Просто блядь заебало. Работа, да это минус, но во-первых она мне нах не уперлась, мне по хуй есть она или нет. И не нужна она, собственно есть только одна причина почему я туда хожу – я делаю подарок. Даю момент передышки человеку мной любимому, даю шанс на иллюзию что всё может быть не так плохо. Этакий жест надежды. Без идей и далеко идущих выводов. Да и не особо напрягает. По большому счету какая разница как тратить время – это тоже вариант. Не чем не хуже пасьянса. Отношения – в них нет неопределенности, неудовлетворенности и желания что-либо менять. Для меня вообще дикая удача быть вообще хоть к кому-то привязанной. Из четырех архиважных на данный момент людей лишь двое ограничены расстоянием, но во-первых собственно ничего большего чем есть мне и не надо, а во-вторых и с оставшимися двумя я тоже общаюсь на расстоянии. Собственно я вообще могу общаться лишь на расстоянии, это только кажется что со мной можно быть рядом. Разница только в одном – расстояния преодолимые или нет. Только лично я их преодолевать и не хочу. Это если объективно. И в одном доме я тоже буду жить одна в моей комнате и общаться через пограничную черту двери. Разницы никакой. Материальное – в полном порядке, я могу позволить себе всё что захочу. А то что не могу – то собственно и не хочу. Опять же большее было бы лишней головной болью от слишком большого выбора. Собой. И собой я тоже крайне довольна – вот теперь я именно такая какой быть хочу. И даже страхи о том, что разделенность личности разрешилась полностью опровергнуты фактами. Ни черта – все живы, здоровы и приходят в нужный момент. Что там еще бывает? Здоровье? – идеально, место жительства – удобнее не придумаешь. Состояние – лучше не бывает. Совершенно, идеально и уравновешенно. Лучшая точка ремиссии. Всё абсолютно хорошо. Только заебало. Мне безумно хочется чтобы вы все куда-нибудь исчезли. И да, знаю что проще сделать это самой – вычеркнуть вас из себя. Только вот на это не хватает – то ли сил, то ли уверенности. Слабость. Паскуднейшая привычка искать поводы утешиться и забыться. Больше всего я напоминаю себе наркомана решившего завязать. Ага, решил и сделал. Мы в очередной завязке. Да, да, да. И все нам так и поверили. Господи, как же меня всё заебало. Ты вот даже не представляешь, потому что если бы ты это знал то тут же выключил свет. А если ты знаешь, тогда ты мерзкий садист и ничтожнейший мерзкий завистник. И тебе должно быть стыдно… Между прочим мог бы и о репутации своей подумать. Вот. И кстати ржать меня тоже заебало. За последнюю неделю я отсмеялась – все годовые лимиты исчерпаны. Не усталость – именно заебало. И не известно что с этим делать, если практически и реально.