Мне никогда не удавались эффектные выходы, и уходы тоже эффектными никогда не получались, обязательно споткнусь и носом в ковер рухну, ну образно говоря, за что и спасибо. Интересно почему. Пять утра, дико хочется спать, жутко хочется курить (уже не реально накурится, даже если курить сразу три сигареты), дико хочется или рыдать, или ржать, или страстью исходить. Голова треугольная (это то что сразу за квадратной идет). И запой не удался в виду слишком быстро преходящего опьянения. Только вроде бы как уже, а потом снова еще нет. Хочется быть пьяной. Чтобы не чувствовать себя такой старой. Старость – это когда в пять утра, ты хочешь только спать. А еще старость – это когда в два часа ночи уже хочешь домой. И когда в три ты уже устал и разбит – это тоже, старость. И когда весь интерес сводится к смс, потому что реальность уже скучна и привычна… А еще понимаю, что совершенно не могу выносить когда за меня платят. Не зависимо от пола. Это меня угнетает. Это также как вчера розы в руках. Купила матери потому что других стоящих цветов не было. Четыре красных (только ради цвета) и одну розовую (чтобы оттенить). И мне было жутко не комфортно нести их в руках. Как и любые другие цветы. Не могу себя видеть с цветами. Вообще не вижу себя с цветами в руках. И розы тут не причем, совершенно не важно, что я их не люблю. Они мне нравятся, но любви к нем нет. Только если зеленые или синие. Ну, черные само собой не обсуждаются. Это святое. И всё-таки чувствую себя дико старой и потерянной. Потерянной во времени, пространстве и мыслях. И жалею, что уже пять, что не пришла раньше до трех. Потому что делать было не чего, но сил идти домой тоже не было. Вот и получилось так как получилось. Я стара ровно настолько, что уже не могу напиться в хлам. Просто не получается. Даже при всем желании… А еще я становлюсь нытиком и это крайне противно. От этого у меня развивается дурное чувство юмора и мне становится крайне сложно не творить глупости с оттенком пошлости. Честно говоря мне тошно – так я устала от себя. И почему нельзя себя продать, а кого то нового на освободившееся место купить. Было бы очень удобно. Чувствую себя древностью и ветхостью. И не важно как при этом смотришься. Это вот как раз не важно. Из меня вполне мог бы сейчас выйти персонаж игры или книги – старые глаза на молодом лице. Наоборот было бы легче, хотя и сложнее. Устала.