Мне очень смешно. От ненужности записи, от того что будет завтра, в первую очередь от того что оно все равно будет. Мне смешно от себя, потому что я не умею записывать свои мысли. А еще перечитывать получившееся не хочется крайне – не приятно и брезгливо, даже презрительно. Последовательность побеждающая понимание. Бред - выплевывая, чертыхаясь и хихикая.

15.08
Я читаю чужой текст и рождается ощущение, что я слышу чужой голос. Ну, разумеется я его не слышу. Просто ощущение, как будто по памяти вспоминаю старый разговор. И обрывочные фразы лишь усиливают ощущение, словно ночь, тяжелое черное опьянение, открытое окно и на полу, напротив друг друга, по углам, слушаешь, слушаешь, слушаешь. То ли себя, то ли другого. Не понимаешь уже кто говорит слова, а кто только слушает. Не знаешь уже если ли тот другой, или просто бормочешь невысказанное в пустоту. В открытом окне дождь, там холодный ветер, который иногда врывается в комнату, чтобы хлестать тебя по щекам. Опьянение тяжелое, черное, когда трезв, когда от каждого следующего глотка в голове становится все прозрачнее и четче, но ведь все равно пьян, потому что нет тормозов, нет барьеров сдерживающих мутную хмарь внутри и она выливается из тебя потоком даже когда ты молчишь. Слова – иногда голосом, чаще молчанием, обрывками фраз – уже плевать есть в них смысл или нет, поймет ли слушатель или только безразлично пожмет плечами – хриплым голосом без оттенков тональностей, без интонаций и эмоций, равнодушно, словно подводя итог, просто проговаривая то, что было внутри всегда, но только сейчас вырвалось наружу мутным потоком. Слова – словно гвозди забивают в и без того раздолбленное сознание, подводя черту под всей чередой вчера и завтра, отрезая сегодня жестокостью правды, которая рождается когда ты пьян и тебе все равно. Напротив друг друга – не видя глаз, не касаясь, так что нет нужды выжимать из себя сочувствие, потому что кому нах нужно сочувствие когда всё одинаково и детали разных жизней уже не имеют значение. Жизнь одна, одной жизни нет, а детали дней не имеют значения если за ними стоит пустота. Напротив – по разным углам, связанные лишь общей пепельницей, но ты сам уже с час стряхиваешь пепел на пол чуть в стороне от собственной руки. Ощущение. Закатываюсь хохотом – это забавно ощущать то чего нет. И при этом никакой слезливой романтики сопричастности, ни черта подобного, просто где-то внутри головы проектор освятил картинку как это могло бы быть. И думаешь о том чего в этом больше – похожих воспоминаний или ассоциаций рожденных чужим текстом. Логик, любитель фактов – насмехаешься над той частью тебя, которая услышала чужие слова как свои. Искренность – именно это, удивление искренностью. Не та, которая упирается в умение не лгать по мелочам, не та искренность когда говорят то что думают, а искренность изнутри. Когда самое скрытое выбрасывают наружу, словно издеваясь над собой, словно фиглярствуя, выставляют скрытое на всеобщее обозрение лишь для того чтобы стать равнодушным к себе чуточку больше, чем вчера. Универсальная защита от страхов – обнажись полностью, упади ниже не куда и вот уже нечего терять и стыдится нечего. Перед собой нечего. Ведь есть большая разница между отсутствием стыда перед кем-то и перед собой. А перед собой сложно, себя обмануть труднее, это там, во вне можно быть насмешливо безразличным, но внутри цепляет крохотными булавками. Чужой текст задевает, затрагивает, словно в мутное озеро брошенный камень и в голове рождается ответ, не по теме и не по словам, просто что-то проснулось и спутанными мыслями выходит наружу. Припадок сознания, судорога мыслей – просто на секунду захотелось ответить другому… Лицемерие? – пытаешься быть объективным, лишь сухими фактами, не примешивая собственного отношения. Словно твои слова могут действительно задеть кого-то кроме тебя. Лицемерие или иллюзия? Глупость выдуманная. Нет того кто будет смотреть, а смотрящий увидит что-то свое. А тогда какая разница какие слова твои? Разница то в чем? Если все равно каждый видит свое, есть ли разница между словами в твоем понимании менее жесткими и теми которые были в начале? Привычка. Привычка быть деликатным, не нарушать чужого равновесия, проходить так чтобы не задеть, не говорить то, что может разрушить чужой сладостный мирок иллюзий. Деликатность, воспитанность, осторожность. Объяснять себе, что лишь из принципа уважения чужой свободы. Словно от тебя что-то зависит. Эта вечное самомнение человека – думать, что ты нечто самостоятельное, облеченное властью менять, а не тупой инструмент в руках чего-то большего, чему так и хочется дать имя бога. Только не бог, а система, огромный организм, состоящий из мириада клеток, каждая из которых мнит себя творцом. Собственно на все случаи жизни у меня есть только одно мнение – если можешь иди и повесься, или вскрой вены, или отравись, или с балкона, моста, обрыва, метод не имеет значения, лишь итог важен. Просто иди и закончи свою никчемную жизнь. Бессмысленное, бесцельное, ненужное существование – просто оборви его одним жестом, если можешь. А если не можешь тогда заткнись, и прекрати выдумывать глупости о несуществующих радостях жизни. Нет сигарет – вешаться, не можешь сделать выбор – вскрывать вены, тот кто должен был стать самым важным ушел\умер\бросил – стреляться. Потому что твое завтра будет также отвратительно как твое сегодня. Ничего не изменится, время лишь тело скомкает морщинами, а так – все будет так же как и сейчас. Бессмысленно, никчемно и не нужно. Есть только два варианта – ложь и смерть, и третьего варианта не будет, как не старайся. Не можешь сдохнуть, тогда работай над техникой лжи – учись верить в собственные выдумки. Придумывай что твое существование просто необходимо этой жизни, что она совершенно не возможна без тебя лично. Ведь если ты родился, значит в этом уже заложена великая ценность и глубинный смысл, потерянный в ворохе дел. Смешно. Смешно записывать. Словно ходишь с блокнотом по чужим следам и усердно фиксируешь всё что можешь увидеть. Зачем? А все крайне просто – раздвоение, одна часть хочет знать, что думает другая. В этом нет смысла, в этом нет необходимости, лишь любопытство и желание завтра знать что было сегодня. Поводы. Вам нужен повод для смерти? А глаза раскрыть пошире не пробовали? Повод может быть только один, а все остальное лишь попытки оправдать себя в собственных глазах. В каждом из нас живет критик которого чрезвычайно трудно удовлетворить. Просто невозможно удовлетворить. Он всегда недоволен, всегда презрительно хмурится, всегда полон сарказма и язвительных замечаний. Он привык командовать, но никогда ни чего не делает. Есть только два варианта, два пути – ложь и смерть, хотя в словах этот ответ получается искаженным и неправильным. Потому что не смерть, но путь в конце которого уже не имеет значения будешь ты жить или нет. Просто не важно. Оба выбора равноценны и идентичны, словно кто-то сделал две копии одной фотографии. Не важно – жить, умирать, быть – нет разницы, нет различения. Просто смерть может показаться удобней, а жизнь утомительней, но по сути между ними тут нет разницы и любой выбор будет произвольным. Ложь – это тоже, лишь некая общая линия, не больше. Путь на котором придется ежедневно выстраивать амбразуры из слов, чтобы каждый день был наполнен мнимой гордостью, от которой внутри появляется радость, иногда больше, иногда меньше, но в любом случае появляется цель, да и хроническая усталость от усилий будет удачно лечить изредка всплывающие мысли. Выстроить баррикаду и видеть не дальше ее рубежей. Забавно. Как легко увидеть в себе отличие от других. Вот он, тот далекий и не знакомый, он ужасен, он к примеру террорист и ты осуждаешь его с безграничным негодованием. Но вся шутка в том, что он там, а ты тут не потому что вы разные, а только потому что обстоятельства у вас сложились по-разному. Вы одинаковые, лишь детали вчерашних дней сложились у вас по-разному и это определило сегодняшние выборы, которые привели тебя сюда, а его туда. Лишь обстоятельства проводят призрачную границу двух разных путей. Обстоятельства, всегда только обстоятельства. «Если бы я был на его месте…» Но ты не на его месте, и ни одна мыслительная конструкция не даст тебе возможности оказаться на его месте. Нет его – одного места, где можно было бы выбирать одинаково. И обстоятельства забавны не только тем, что могут кардинально изменить линии выборов, но и тем что разные обстоятельства могут стать для двух разных людей одним целым. Ему для падения нужна одна смерть, а тебе нужна одна жизнь – и эти два разных факта в биографии могут привести вас обоих к одной точке, после которых уже нельзя будет различить где ты и где он. Обстоятельства – хорошо быть уверенным в собственной непогрешимости находясь в точке, где не надо выбирать между чужой и своей жизнью. Обстоятельства – хорошо быть убежденным в собственной правоте когда нет момента, в котором надо выбирать между собственной гордостью и чужим унижением. А ведь стоит только судьбе сверкнуть насмешливой улыбкой как может статься придется выбирать. И выбор почему то в итоге оказывается предрешенным заранее. Вечные притчи: один нищий, а другой богатый, первый яростно обвиняет второго в грехах всех мастей и рангов, при чем он прав, все именно так и есть, тот второй сделал все те гнусности, которые позволили ему стать обладателем сотни медалей и хорошего дома, история вечная. И вечная линия их беседы – один обвиняет в преступлениях и говорит: «как же так можно?», а второй отвечает очень просто и очень страшно: «если бы ты был на моем месте, а я на твоем, тогда бы твоя грудь была в орденах, а я перечислял бы твои грехи». И это страшно, потому что на самом деле они оба одинаковы, просто обстоятельства сложились по разному. И дело не в том, что мир так устроен, что материальное в нем всегда достигается ценой чужой крови. Было бы хорошо если бы было так. Но все проще – просто за все удовольствия нужно платить, и платить при этом всегда должен кто-то еще, а не ты. Хорошо быть честным, гордым и нищим, и хорошо быть богатым, презренным и лживым. Это одинаково хорошо и одинаково плохо, потому что первый может утешать себя иллюзией праведности, а второй иллюзией удовольствий, только ничего от этого не меняется. Двойственность – во всем и везде. Маленькие крохотные фактики, странички биографии и вот ты уже оказался совсем не там где хотел быть. Вера – когда веришь ты, ты готов убивать за веру, ты ведь прав, а значит имеешь право. Причем убивать всегда кого-то другого, а не себя. Ты прав, потому что он преступник и значит заслуживает смерти. Твои критерии незыблемы словно время и точны словно координаты пространства и ты почти видишь как ангелы в небесах улыбаются твоему решению. Конечно, именно так все и есть. Вера всегда требует крови, просто это не всегда заметно, просто иногда она проливается далеко от тебя и ты можешь не чувствовать ее запаха. Дети. Вечная ценность. Ради детей можно пойти на все? Разумеется, я согласно киваю. Самая великая ценность этого мир – дети, только как быть если выбор стоит между твоими детьми и детьми чужими. Каким тогда будет твой выбор и сможешь ли ты после него уверенно сказать, что ты не такой как тот другой? Разные выборы, выбор между своей жизнью и жизнью другого часто бывает легким, тогда как выбор между двумя равными чужими жизнями может стать не решаемым и не возможным. Иллюзии. Иллюзии, что ты выбираешь так как выбираешь потому что у тебя есть принципы и убежденность. Иллюзии выбора, тогда как на самом деле твой выбор определяется лишь обстоятельствами из которых соткано твое сегодня. Хорошо быть правым, только самое главное верить в то что прав именно ты. Забавно – всегда можно найти угол зрения, плоскость в которой будешь видеть события, с которого всё станет правильным, истинным, единственно верным. И всегда можно найти другой угол зрения с которого всё увидится иначе. И оба варианта верны, каждый по своему, и оба выбора одинаковы бессмысленны, потому что всегда есть еще один угол зрения, более общий, с которого они оба не имеют значения. Отрезки – мы рассматриваем ситуации вырывая их из контекста. Да и контексты всегда произвольны, всегда иллюзорны и призрачны словно мираж нарисованный ветром в пустыне. Вспоминаются факты из школьной физики – законы пространства зависят от того в какой плоскости их рассматривать. Микромир, макромир, мир срединный и мир параллельный. Что такое ценность одного вида с точки зрения целой планеты? Ценность планеты для целой галактики? Относительность и произвольность – вечные спутники поисков конечного ответа. Любой вопрос можно решить, лишь очертив рамки его использования. Любой ответ может быть единственно верным, если ограничены условия его возникновения. Так что всё зависит от того как смотреть. Просто дефекты зрения не исчерпываются привычной близорукостью. Да и не дефекты на самом деле, а различия в тонких настройках. Всегда спектр – у одного чуть шире, у другого чуть уже, и вот один видит начало ультрафиолета, а другой не видит и потому считает его вымыслом…
17.06
…Поиски документов, что может быть комичнее ситуации когда выясняется, что все мои документы кроме паспорта потерянны. Диплом, свидетельство о рождении, сертификаты, аттестат, музыкальная школа – она перечисляет все бумажки которые должны быть, но которых нет. Забавно. И главное во время. Нах тогда идти заполнять анкету, если у меня нет документов? Я внутренне довольно смеюсь, ведь теперь мне не надо выходить из дома, и спокойно наблюдаю судорожные попытки найти то чего нет. В голове мелькнула мысль – «а не ты их случайно, ну так ненароком и невзначай, спрятала?». Меня одолевают подозрения, что именно я избавилась от моих документов, целенаправленно и расчетливо. Чтобы выиграть время. Чтобы выиграть момент. Просто чтобы отложить необходимость выхода из дома. Но в тоже время я точно знаю, что этого не делала и мне почти этого жаль. Это было бы забавно – выкинуть все свои документы и остаться полностью только собой. Никаких поддельных чужих мнений, никаких бумаг говорящих за глаза. Только я. Как есть. И главное в этом мире формальностей без документов идти не куда и не зачем. А значит появится полгода на размышления, пока документы будут восстанавливаться. Спокойно говорю: «ничего страшного, ведь можно же как то восстановить… как-то же это делается…» и спокойно наблюдаю. Словно и дом не мой, и жизнь не моя, и документы ищутся не мои. Я просто зритель. Это не имеет ко мне никакого отношения. Уходит со словами: «посмотрю на работе» и тут я отчетливо понимаю, что у меня есть один день. Один день – вечер плюс ночь. Разумеется тут я преувеличиваю, и все последующие дни ничуть не хуже этого. Но для любого решения лучше сразу выбрать временные рамки – ограничить пространство мыслей временем, чтобы ответ не расплылся в чернильное пятно. Или так и будешь откладывать на завтра то, что нужно было сделать еще вчера. Опять же завтра может быть суетным и утомительным, а это отвлекает, лишает мысли четкости. Завтра снова может проснуться любопытство, а любопытство убивает объективность. Задумчивость – нужно разложить факты по порядку и увидеть единственный возможный вариант решения. Точнее увидеть все варианты решений и все варианты ответов, а потом выбрать тот один, который будет правильным лично для меня. Факты. Первым будет будущее – все возможные картинки слайдами проносятся в голове и не рождается ни одного на котором хотелось бы остановить внимание. Они все одинаково без радостны, идентично пусты и равноценно не нужны. Любую из них можно легко выбрать и так же легко отвергнуть. Не интересны и не захватывающи. Прошлое – факт номер два. Неизменность выводов, которые следовали на разных этапах одной жизни. Разные этапы, разные детали, разные обстоятельства, но одно отношение, одно восприятие, одни выводы. И по сути прошлое так похоже на будущее, что между ними не видишь разницы. Детали разные, а точка отсчета одна. Настоящее – новый пункт списка, но картинка все та же. Те же слайды скучные и пустые. Слишком шумные, слишком не нужные и главное не имеющие той крохотной детали, которая сделала бы их важными. Что имеем в итоге? Точку. Одну точку в которой время теряет значение – оно одинаково и неизменно, завтра подобно вчера, а вчера напоминает сегодня. Точка в которой нет разделений на пространство и время. Всё одинаково, это как с разными городами – выезжаешь из своей дыры и приезжаешь в чужую столицу, но реакция только одна, одно слово полностью выражающее твое отношение к чужому мифическому совершенству: «Говно». Скучно, однообразно, одинаково. Детали меняются, но суть та же. Если ты видел один город – считай ты видел их все. Просто штрихи сложены в новой последовательности, но набор изначальных деталей всё тот же. Кубики составляющие реальностью одинаковы в любой точке, какую не возьми. Если ты знал одного человека – считай, что ты знал всё человечество. Просто детальки собираются в новой последовательности, но набор изначальный неизменен и вечен. Пожимаю плечами. Да. И различия кроются там же. Кубики и линия сборки. Одинаковость – это кубики, а индивидуальность – их сочетание. И там где я вижу однообразие, другой увидит калейдоскоп неповторимости. Во вселенной есть лишь два объекта не повторяющих друг друга – это атомы материи живой и атомы материи мертвой. Только два вида пространств. Только два вида времени. Только два вида жизни. А все остальное лишь вариации, на тему двух первоисточников. Отстраненно, спокойно, уравновешенно перебираю факты из которых хочу собрать один ответ. И та легкость с которой находится лишь один ответ удивляет. Удивляет почему так трудно принять решение. Почему нужно ждать так долго, чтобы решиться на давно выбранный шаг. Почему принимая только одну возможность продолжаешь ждать пока появятся новые. И тут мне видится не соответствие. Что-то осталось не учтенным в картинке. Лжешь себе – это единственный ответ, почему решение не становится действием после выбора. Значит продолжаешь лгать себе. Где-то как-то почему-то. Страх – как не хочется этого признавать. Очень и очень страшно. И именно в этом все дело. И все поиски – это поиски попутчика. Понимание, эмоции, наслаждение – это все маски чтобы скрыть правду, а правда проста – нужен попутчик. Нужен кто-то кто сможет разбавить страх. Отвлечь, заслонить, забыть. Только страх. Где-то в глубине прячется ужас. Дикий и неконтролируемый. Это как боязнь высоты, только сильнее – смотришь вниз и внутренности сжимаются в комок. А когда рядом есть кто-то еще этого становится достаточно, чтобы прыгнуть. Аквапарк и его горки – нужна публика чтобы страх потерять лицо был больше страха сделать шаг и нужен попутчик, который будет своим страхом оттенять страх твой. Не знаю как это для тех, кто не боится высоты. Наверное для них есть что-то еще. Но я боюсь высоты, боюсь безумно и инстинктивно, это не размышления над переломами и не воображаемые картинки падений. Это страх изнутри, страх врожденный и не осмысляемый. Страх, который проходит лишь если я стою на краю обрыва, или иду по трубе на уровне трех этажей. Вот тогда мне не страшно, ведь уже внутри и уже случилось, а страх это всегда ужас перед предстоящим, и только свершение лишает его силы. Страх – это предчувствие, предощущения, это предопределение и предвиденье. Смешно. «Боль страха смерти» - это так точно, что становится удивительным почему не твои слова выплеснули ощущение наружу… Надоедает. Ощущения всегда богаче слов. Слово это прямая сотканная из бесконечного количества точек, которые есть ощущения. Слово одно, но под ним кроется миллион оттенков мыслей. И смысл всегда смазывается стоит лишь выстроить линию слов. Надоедает – писать, думать, говорить. Мысли – это не всегда ровные ряды слов. Мысли это спутанный клубок картинок, каждую из которых трудно рисовать даже набросками. Сознание – это картинки, это целый дом полный не только ровных линий стен, но и оттенков теней, крохотных нюансов, градусов под которым сходятся углы. А текст – это всегда чертеж, на нем линии выверено прямые, на нем нет теней и нет полутонов и это всегда иллюзия, всегда лишь символ, но никогда не объект. Надоедает и нужно как-то протянуть время до вечера, пока небо не почернеет, не растает в плотное полотно бархата в котором не видно отдельных деталей. Нужно протянуть время – до тишины, отсутствия чужих шагов за спиной, стать одиноким и беспристрастным. В конце концов стать свободным, потому что лишь ночью, когда свет утрачен, возможное утро не имеет значения….