18.34
Я люблю скидки, но не люблю бесплатные образцы.
День прошел и теперь я зову его днем крыльев. Мне понравилось такое название и я его украла, или мне его подарили, или позволили цитировать – какая разница?
Персональное: всем поздравившим по отдельному спасибо, каждый из вас нашел по одному знаку, которые мне захотелось сохранить. Не поздравившим – не стоит кидаться поздравлять меня сейчас. Во-первых, у меня нет времени – 15 я снова уезжаю и время на перечет, во-вторых, это будет уже после моих слов, а это пошло. Знаю, я тоже этим грешу – увлекусь собой и пропущу, а потом, смущаясь, неловко извиняясь и внутренне плюясь на себя сразу по двум пунктам судорожно ищу подходящее выражение. Знаю, но в данном случае не надо. Если бы мне хотелось получать поздравления, то я бы каждые три дня в течении месяца напоминала: такого-то числа у меня день, не забудьте поздравить. Или намекала прозрачно. В общем после моих слов – не принимается. Не тратьте свое и мое время на ненужные действия. Будем жить легко-))
Не подведя итоги, не сделав выводы, не готовясь и не планируя пережила дурацкий день, который по идее должен быть праздником. Впрочем это он по шаблону праздник, потому что принято. А так – дата в паспорте рядом с годом рождения и все. Просто дата. Праздник это когда неожиданно и тотально. А когда каждый год банальной датой – пошлый повод искать внимание или прятаться от него. Сколько себя помню не было ни одного дня рождения который мне удалось провести так чтобы чувствовать – вот оно, так как должно быть. Так было вчера. Когда-то давно, что на самом деле лишь фальшивые сны памяти. Как выяснилось идеальный вариант – уехать из дома и вообще сделать этот день обычными буднями. Конечно я всегда знала, что так нужно, но на практике не получалось и в результате внутри всегда оставалось мрачное недовольство – ненужные поздравления или ненужные мысли. Опять же не помню, чтобы я просыпалась в час рождения, всё таки без двадцати семь это рано для совы. А тут – красота. Одна, в тишине и покое щелкнула себя по носу и рассмеявшись поздравила с еще одной ступенькой пройденной до главной двери. Устранив привычное окружение стен, воздуха и телефона получила нужный результат – нет его праздника, нет штампованного дня подведения итогов, есть просто маленькая черточка отмечающая отведенные мне в этом мире секунды. Просто день и ничего больше. Легко. Внутри легко. Соблазн получать поздравления легко уходит из сознания если нет условий и обстоятельств. Стереть память дат и обрести еще один кусочек свободы. И при этом мне неожиданно подарили подарок. Я не люблю подарки, во-первых потому что считаю, что даже за них нужно платить. Или ответным подарком дарителю, или судьбе (миру, линиям, богам – как ни на зови, а тому пространству которое соткано вокруг каждого рожденного в мире разорванных плоскостей). Не подаришь дарителю, судьба сама возьмет плату. Не люблю подарков, потому что они накладывают обязательства, связывают как минимум мысленно. Для меня это тоже рабство. Дарить подарки также не люблю, особенно на даты. И это воспринимаю рабством моей личной ответственности и внимательности. Исключениями бывают подарки которые находятся сами собой, просто просятся в руки и суют в карман записки с именем получателя. Исключениями бывают настроения когда хочется подарить часть себя и посредником выбирается в том или ином виде материальный предмет. Не знаю. Подарки, услуги, оплата счета, почти все материальные проявления со стороны другого человека воспринимаю ненужными попытками навязать мне некую линию действий. И разумеется это все только во мне – мой долг, мои обязательства и мое внимание. Это не имеет к другому ровным счетом никакого отношения. Просто мне проще без этого. Легче. И исключения на самом деле совсем не исключения, просто они невидимая часть большого правила, которое я до сих пор не могу выразить словами. Штампы, условности, привычки – вот это меня раздражает. Мы привыкли дарить подарки на чужой день рождения вне зависимости от собственного настроения и желания. Мы привыкли оказывать знаки внимания в строго определенных и расписанных ситуациях. Мы привыкли ходить по тротуарам и улицам с названиями. Меня это раздражает. В первую очередь в себе. Мы привыкли выбирать подарки руководствуясь рассуждениями и размышлениями и редко дарим от души. Чаще натужно, фальшиво и только потому что так принято. А я не хочу как принято. Не хочу принимать и не хочу давать. Исключения это когда идет порыв, не правило, но внутренняя потребность. Именно тогда случается дар. За дар не нужно платить, он выпадает из причинно-следственных связей кармы и вспышкой радости разливается внутри. Тебе ли, ты ли – не имеет значения. Дар потому и дар, что в нем нет логики. Настоящий подарок – это когда дар, но не_случайно в дату. Вполне возможно всё это идет от того, что во мне слишком много и от прагматика и от идеалиста. Не романтика, именно идеалиста. Как ни прискорбно, но нужно признаться есть такое и у нас. Прагматик во мне раздражается формальным подаркам и по поводу глупых трат и по поводу не нужного мусора в доме. Как прагматик я чаще дарю деньги или заранее спрашиваю что необходимо. Прагматик во мне бесится когда ему дарятся вещи не свойственные моему вкусу – это его оскорбляет. Когда дарят то, что любит даритель, а не то что люблю я. И тут для точности стоит отметить два момента – либо мне не везло и я не совпадала с ритмом тех кто меня окружал (я ли их так выбирала, или просто везение мое такое вопрос отдельный), или как обычно слишком много обращаю внимания на мелочи. Мелочи вообще мой фетиш среди других. Где-то между туфлями и перчатками. Такие подарки вызывают горечь – с одной стороны жалко дарителя, с другой обидно за себя. Прагматик вообще сторонник не тратить время на не нужную суету, лучше сразу договорится – ни я, ни ты и тогда на свободные деньги каждый сразу купит то что нужно. Как идеалист имею строгий список того, что мне могло бы быть нужным и расхождение с оным списком воспринимается попыткой запланированного убийства. Еще момент – фетиш….
20.20 Я уже не помню какой была тема и зачем мне это было нужно вообще запоминать. Разрыв во времени, отрезок общения и ты уже в другом «здесь и сейчас» в котором все предыдущие слова не имеют ни смысла ни важности. В этом «здесь и теперь» есть лишь пункты – меня раздражает сестра своей живучестью, я предпочитаю воспринимать ее либо мертвой, либо не существующей, даже косвенные контакты вызывают брезгливость и недоумение, смешанное с легким раздражением; вчера был хороший день, сам по себе и ни как не связанный с датами. Хороший целиком и полностью. Момент всплыл, пока писала – не было неловкости, даже секунды, легко от начала и до конца. Слова, жесты, образ, цвета, действия, шаги, выбор блюд и места – всё без исключения было легко. Хотя тут не чему удивляться, оно всегда так с Сэн. Сэн, она такая. Возможно не всегда и не везде, но я вижу ее только такой. Точнее не вижу, ощущаю. Не виденье в зеркале со всеми иллюзиями, а ощущения дождя смешанного с ветром – так оно и есть. Впрочем, словами трудно разницу выражать. Конечно, можно было бы подробно, но я с лукавлю и оставлю не сказанным. Пункт третий – идеальный подарок для меня когда угадывают то, что я не приобрела по тем или иным причинам (или не знала что такое вообще есть, или не нашла, или в силу обстоятельств прошляпила). Еще момент – ощущаю себя как после пройденной двери. На выходе. Ворота за спиной, еще не видно где ты собственно вообще есть, но уже знаешь что не там где был. Осмотреться, оглядеться, расслабиться и считать всю информацию. Потом можно начинать слушать кончиками пальцев варианты шагов. Взрослеем и на старости лет гордимся собой – всё ближе к свободе от условностей себя. Пусть даже в мелочах. Билеты, фото, фото (дважды), покупки, кино, банк, маникюр – план на завтра. И в новых туфлях, а то их на профилактику нужно везти. Нашла мою книгу. Стиль не мой, ритм не мой, но там я. Пусть даже отражением. Но я. Читаю и млею – хочешь понять какая я прочитай эту книгу. Тогда всё станет на свои места. Жуткое желание заняться плагиаторством. Не сути, это было бы пошло, но стиля. Лишь для того, чтобы запомнить себя по чужим шагам. Разметка будет чужой, а вот шаги будут мои. Всю дорогу снились сны – тоже подарок, уже от безликого. Запомнились плохо, но ощущения остались яркие. И нужно всё таки приучить себя запоминать сразу, а не потом. Иначе теряется самое главное – плавающие слова и получается лишь набросок плана.