А еще я видимо сменю дизайн – мысль не к месту. Так просто. Чтобы вот. Улетевшая молью мысль: «я очень тебя люблю, но повешусь сегодня на закате». Моль жирная, с бежевой пыльцой по мохнатым лапкам. И на самом деле мне не плохо. Это я так – фиксирую. Бред в разрезе. И очень в точку – даже страшно стало, как оно всё так хорошо получается. А так – нормально. Как и должно быть. Вот зимой, это совсем другое дело. Почему то на слове зима хочется плакать. Именно на этом слове и только на нем… Написать «оп пол» - это просто верх безграмотности. Это даже не стыд, это уже удивляет. «Как всё запущенно» (с). И наконец-то мне стало абсолютно всё равно сколько знаков в посте. Много, мало – какая разница? Ровным счетом никакой. А сворачивать и лень и принципиально не хочется. А жизнь дерьмо – это даже не обсуждается. И как любое дерьмо – суть продукт распада изначальных очень даже приличных компонентов. Переваривается, смачивается кислотой на дне бочки и вуаля – готовый итог: Мерде, с большой буквы во всей красе. Жизнь – это всего лишь синоним. Приличный вариант названия. Так что всё хорошо, и ведь на самом деле хорошо. Главное то не то где и как, главное с кем. Опять же важнее, что внутри, есть ли алые ленты и языки пламени или нет. А всё остальное – ерунда. Плата за главное. Двумерность – люблю это слово, но раньше как-то было неловко его говорить, словно цитирую. Хотя какая к черту цитата если двумерность, бинарность, дихотомия и т.д. со мной уже лет 15? Отрубило, глупости подозрительности – «не так поймут, не так увидят». Не важно. Двумерность внутри – в одной стороне серебряные всполохи и золотой плед, чтобы укутывать. Нежность, мягкая и осторожная. Не раздирающая, но ласкающая. С другой стороны темные сгустки и вязкая нефть. Злоба, опутанная стальными браслетами ярость и завернутая в кокон тоска. Но на самом деле – «всё встало на свои места». Именно так. Просто я отвыкла – слишком долго была равнодушной и не вовлеченной, подзабыла о таких вещах. (смех) Издержки возраста. Броня становится кожей, панцирь костями, когда находишь на дне хвоста мякоть удивляешь через злость. Злость на себя в первую очередь. Это ж надо таким идотом\такой дурой быть, чтобы купиться. Купиться на возможность. Во вторую сжать пальцы, чтобы стакан лопнул. Пробить стену рукой. Как-то так. Изысканный коктейль, полотно венецианских мастеров – по темному и звенящему теплой волной…. Набычившись – ну и ладно. Не очень то и хотелось. Главное чтобы вообще было. А детали, детали нужны для игрушечного замка, но никак ни реальной жизни. Это не есть трагедия, это всего лишь мелкое унижение. Щелчок по носу. Вот последнее очень показательно – всё идет от гордыни. По крайней мере у меня. Глубокий вдох и всё почти в порядке. Меньше часа на идиотскую игру и в два я усну на твоем плече. Сегодня вполне конкретно. Уткнувшись носом в плечо и несчастно сопя. Грустно-жалобный смех вполне в тему – как то всё оно просто\сложно\запутанно\предельно ясно. Но эту тему я думать не буду. Хотя бы потому что она тупиковая. Точнее надуманная. Всё не так. Не только так. Не то. Не важно. И вообще сегодня холодно. А когда холодно нужно согреваться. А согреваться лучше всего живым теплом. Так оно и будет. Завтра подъем под девятого – чтобы думать. Ласковых снов, любовь моя. И знаешь, я чувствую стыд. Это тоже от гордости. Глубокий вдох. Новая затяжка. Поставить чайник. И серию про яхтсмена я помню наизусть, отвлекает жутко. Обрыв цепочки, разрыв линии…. Выводишь точки просто так. Чтобы не вспоминать слов.