№1 22.00 -.0.45
Мда… вот так вот бьется хрусталь. Поставил фужер не складно и он об пол. С одного удара. Не состыковки добивают вернее ножа. А может не стоило пить Лонг Айленд днем. Особенно по жаре. Хотя на тот момент очень хотелось – вспомнить вкус после зеленой гадости. Опять же возможно и так бы оно всё само собой. Не известно и собственно какая разница. На дне зрачков бьется истерика, которая в моем случае означает бешенство и буйный припадок с попытками удержаться от действий. Чтобы только словами или мыслями. Только бы не ударить\разбить\разрушить… Отстраненно пытаюсь понять истинную причину почему завожусь. Опять же ехидно думаю, что если сейчас музыку в тон поставить то точно войду в цикл. Собственно не хватает последнего толчка. Опять же интересна мысль, а чего ж оно так идет. От не состыковок? – глупо. Ну да, печально и грустно, но во-первых не было давно спланированным и обломившемся под конец, спонтанно и экспромтом было, так что не повод. Опять же по идее, теоретически, на неудобный нескладный вариант тоже можно было бы. А вот внутри – или блядь как хочу я чтобы целиком, или никак. Детство, глупость, прихоть. Максимализм? Мазохизм? Привычка поганить любую идею из вредности? Не то. Слов много, ответов и вариантов еще больше, только ни черта они цвета внутренние не передают. Мысль, почти своевременная – потому что в принципе по всем фронтам так, и даже в мелочи, не глобальном сказывается этот же сезон. Сезон проигрышей и обломов. Сезон потерь. Забавно, когда проигрыш по крупному как-то принимаешь и относительно спокойно воспринимаешь, но если следом идет мелкая потеря то бесит не просто излишне бурно, а просто до амока доводит. Впрочем я уже успокоилась. Не судьба. Как всегда – нормально, привычно и знакомо. Наша удача в других вещах. Тут уж или в одном или в другом. Не всё сразу. Опять же забавно – у меня никогда, вот ни одного, дьявол всю эту сраную жизнь побери, раза ничего бытовое не получалось так как хотелось бы. Не планировалось или думалось, а именно хотелось… Упадок духа, полное отсутствие делать что-либо и жгучие аспидские намерения – чтобы вот и всем так, ибо не фиг. Аспидские, аспиды, аспидное. Рвать, метать, убивать, взорвать, испоганить. Мысль забытая в пылу обсуждения вырисовывающейся неприглядной картины – а ведь на самом деле ничего не изменилось от первоначального. От изначального выбора?решения?ситуации\обстоятельств и общей картины мира. Спрашивается, чего бесится? Вот что злит, если по сути ничего не отобрали. Вот если положить руку на сердце? Ну дали запить горькое сладким, и что? Никто и не думал, что сладкое само по себе и навсегда. Запивка, закуска и только. А вот поди ж ты – побелевшие костяшки, слезы за белками и упрямо выпяченная челюсть. Детский сад на выезде… Пишешь, пишешь, успокаиваешься и злобища утихает внутри. Неее, ну естественно потом оно прорвется. Взрыв, торнадо и тайфун в одном лице. При отсутствии «мальчика для битья» будем резать себя – чтобы выплеснуться. Опять же можно еще оттянуть, до осени. Это тоже вариант знакомый. Смех – гортанный, злой, ехидный, истерический, нервный, металлический, с нотками безумия и ярости и т.д. и т.п. Был бы если бы была публика, а так пусть где-то в центре черепа скрипит. А реально – лень. Физически лень тратить усилия. Сердито пожуем губами и станем похожими на раздраженного Ниро. И пусть габаритами не вышло, за то характером. Мысль, не думая, из разговора: «мужчины не плачут» (с), вот и я…. тоже, не плачу. Слезы уйдут на дно и там прогоркнут. Не прокиснут, а именно прогоркнут. Станут двойной горечью поверх соли. А потом выльются ядом из раны на правом боку – она снова воспалится и начнет сочится сукровицей, вот по липкому сухая горечь и выйдет. Грубый рубец прочертивший диагональ – от живота до легкого на спине. И внутри язва, как у прокаженного. Язва, а сверху рубец. След от бастарда.… А еще там меня не узнало море. Он отказался от меня. Отказался говорить. И дом по возвращению кажется чужим. Не уютно. И стойкое ощущение, что меня забыли там, а вернулся кто-то другой, внутри которого есть лишь эхо моего голоса. Стойкое ощущение инородности. Непреходящее ощущение чуждости. Был какой-то такой симптом – когда всё кажется нереальным. Не помню точно, ну и черт с ним. Справедливости ради нужно признать, что три дня были чудесными, и целые сутки идеальными – так что видимо пора оплачивать. Гармония, баланс, совершенство... И еще, еще я вспомнила, это всё сглаз. Вот вспомнила она меня – вот и результат. От нее вообще одни сплошные несчастья все 11 лет. Это конечно уже пик глупости. Просто вершина дебилизма и мракобесия. Но вот спрашивается, на кой черт она звонила? Поздравить? Навязать мое имя в крестные? Сказать люблю? На кой черт, спрашивается? Все давно поросло быльем и даже пепла-пыли не осталось. Уже даже воспоминаний нет. Вообще ничего нет. И не уже. Давно. Очень давно. Три вечности назад, а это долго для одной жизни. Забавно, что как обычно я работала пифией – подумала: «а куда вот пропала, странно» и на тебе, пожалуйста, получите-заверните. Обе меня вспомнили – смешно просто. Нах, спрашивается? Не понятно. Нееее, я всё-таки сторонник полного вычеркивания. Особенно реальных персонажей с реальной совместной жизнью. «Умерла, так умерла» (с) Без завалинки и воспоминаний. Мда… Днем я чувствовала себя центром мирозданья, стержнем вселенной и вершителем вероятностей судьбы. Правильно, за гордыню платишь дважды. Сначала как шут, а потом как дьявол… Чертовски хочется курить, но не эту бабскую дрянь, а нормальные человеческие сигареты. Чтобы вкус чувствовать. В ларек идти ломы, будем страдать. А еще хочется кого-нибудь убить. Чтобы во-первых почувствовать что-то еще кроме горького смеха, лоскутов ярости и желания расплеваться. Со всем, вся и навсегда. Причем натурально расплеваться, а не так, пристойно метафорически. Во-вторых почувствовать потом раскаянье и всю гамму серебряных чувств. В-третьих чтобы все было гадко, мерзко и противно (убить не просто, а особо извращенно и жестоко. Так чтобы труп внушал омерзение любому, даже самым стойким. Убивать с чувством, с толком, с расстановкой. И так чтобы труп стал театральным реквизитом). В-четвертых выплеснуться возбуждением, опустошением и насыщением. И много разных мелких «в-пятых, шестых»… У меня даже голова заболела. Чувства утихли, пришло ледяное спокойствие, но ценой стала головная боль и гул в ушах. Хочется пол стакана свежей крови. Или пару глотков. Вот тупо. Чтобы запах, вкус и консистенцию языком чувствовать. Еще можно было бы напороться вином, или шампанским потому что вина дома уже нет, если правильно помню. Но и лень, и голова болит, да и с другой стороны и не нужно и не хочется. Еще хочется выброситься из окна – это желание для меня крайне банальное, что превращает его из пошлости сразу в моветон. Почему выброситься? Потому что труп будет отвратителен, потому что есть шанс что голова от удара по асфальту лопнет как орех и мозг станет грязной кляксой на сером ковролине, опять же при везении будет лужа с ошметками органов и осколками костей. Как сломанная кукла политая кетчупом. Одновременно и мерзко и жутко волнительно. Возбуждает как опасность и риск. Опять же из внутреннего протеста против «смерть должна быть красивой» (с) Ни хера она ни кому не должна. И вообще насрать как там будешь выглядеть. Еще полет и единственная никогда не открытая в памяти дверь. Так что желание вполне типичное и пошлое. Спать как ни странно не хочу. Видимо из внутренней вредности, чтобы вот чуть-чуть, а не стандартно. Не по личному шаблону. Еще желание уйти бомжевать. Выйти за дверь и забыть всё окончательно и просто идти. Вообще, в никуда, без цели и смысла… Горло периодически перехватывает и это унизительно. Унизительно, злит, раздражает, бесит, хотя лишь немного, в скользь. А еще побеждена привычка устраивать глобальную вселенскую депрессию. Прочитала со стороны, что это четвертая и вполне ожидаемая стадия и прошло само собой. Как легко однако увлечь меня вызовом. Даже не нужно бросать. Даже намек не нужен. Хватит и гипотетичности….. Нет, ну вашу мать. Будь оно всё проклято. Для полной картины вариант с зимой вызвал слезы. Крайне унизительно. Пусть даже брызнули и секундой. Всё равно. Мысль не кстати – «мужчины кончают собой до дня рождения, а женщины после» (с). Классический вывод – женщины боятся возраста. Хоть и обобщение глупое, но как то надо об этом помнить (смех). Чтобы умереть как существо среднего рода, а не жалкий лишенный половины духа человек. И по новой, прицепилось клещом к извилинам серого студня под черепом – «женщины… Навязчивый бред. Хотя это тавтология – масло масляное, сало сальное, мыло мыльное. Бред – бессвязное мышление и речь. Бред – совокупность идей и представлений, не соответствующих действительности, искажающих её и не поддающихся исправлению. Б. полностью овладевает сознанием и характеризуется нарушением логического мышления. Различают два вида Б. При т. н. "первичном" Б. поражается рациональное, логическое познание: искажённое суждение последовательно подкреплено рядом субъективных доказательств, имеющих свою систему. Этот вид Б. отличается стойкостью и тенденцией к прогрессированию. "Чувственный" Б. - образный, с преобладанием грёз, фантазий. Идеи при нём фрагментарны, непоследовательны; нарушено не только рациональное, но и чувственное познание. Симптом многих психических заболеваний. Кстати шизофрении в первых рядах. Устранение Б. удаётся достичь при лечении основного заболевания. Ага. Устранение удается при кардинальном лечении – голова с плеч долой. Все о том же. Истинный бред. С одним отклонением, вполне нормальным при расщеплении личности – с осознанием. Впрочем, это уже говорилось. Просто вчера.